«Я не могу без него жить!» Из беседы на психотерапевтической консультации.
Самое основное: к разрыву необходимо относиться тихо и без паники! Не укорять себя тем, что
7 Зак. 385
Вы положили время и силы в этого человека, а у ‘Вас ничего оказалось. Станете продолжительно винить себя — покажется страх и неуверенность перед новыми отношениями. «Наследство», пребывающее в самоуничижении, которое Вы сами забрали себе в следствии разрыва взаимоотношений, заблокирует Ваши предстоящие попытки организовать амурные отношения с новым человеком. Самообвинение психологически невыгодно в первую очередь для Вас и исходя из этого лучше от него отказаться.
Но и обвинять человека, что не смог с Вами жить по каким-либо обстоятельствам (пускай он либо она вправду в чем-то виноваты!) — также психологически невыгодно. Возможно зациклиться на неприязни к этому человеку, которого совсем сравнительно не так давно Вы по-настоящему обожали, да и по сей день, возможно, любите . Эта неприязнь к «бывшему» либо «бывшей» уничтожит Вашу душу и Вашу жизнь, а на руинах этого разрушения тяжело будет что-либо выстроить. Вы станете всем приятелям и привычным без финиша надоедать излияниями на тему «Какой он плохой» (либо «Какая она нехорошая») и общения с Вами начнут избегать. Вы измучаете себя амурными воспоминаниями и самоуговорами, что все это было неискренне со стороны Вашего любимого человека. Наконец, если Вы убедите себя в том, что «Обожали подлеца» (либо «Обожали стерву»), Вы не сможете одновременно с ощутить, в то время, когда Вами заинтересуется второй человек, в силу того, что Ваша душа будет занята лишь неприязнью. Вы не сможете довериться второму человеку и поверить в его любовь. Соответственно, Вы станете обречены на одиночество.
Вы желаете быть одиноким (одинокой)? Само собой разумеется, нет!
Тогда не забывайте о первом правиле:в разрыве не винить никого — ни себя, ни его (ее). Самообвинение формирует неуверенность в себе, а обвинение другого — это путь к одиночеству.
Дабы получить внутреннее равновесие и спокойствие, необходимо время. Не забывайте известное изречение: «Время лечит»? Исходя из этого на какой-то период организуйте собственную жизнь так, дабы это «лечение» было более действенно.
Правило второе:создайте для себя лечебную программу судьбы.
Предложения по исцелению себя от разрыва амурных взаимоотношений пребывают в следующем.
— Решительно прекратите обсуждать с приятелями и привычными Вашего бывшего возлюбленного (бывшей возлюбленной). Прерывайте беседы привычных о Вашей истории. Продемонстрируйте всем: Вас нечего жалеть, Вы в полной мере способны совладать самостоятельно.
— Старайтесь жить так, как словно бы ничего особого не случилось, словно бы в Вашей жизни все так, как нужно. На какой-то период ничего кардинально не поменяйте. Вы трудились? — Трудитесь! Вы заботились о детях? — Заботьтесь о детях равно как и раньше. Вы убирали квартиру и занимались стиркой по субботам? — Делайте то же самое!
— Не играйтесь неестественную эйфорию, но и не впадайте в излишне ужасное состояние. Оставайтесь собой и держитесь на среднем уровне эмоционального настроения. Быть может, какой-то период Вы по большому счету ничего не станете ощущать: это — необычная амурная «обезболивание». Пройдет боль — пройдет и эта безэмоциональность.
Старайтесь общаться с оптимистичными, легкими людьми. Избегайте тех, кто обожает жаловаться «на судьбу», ругать всех, в общем, избегайте контактов с «тяжелыми» людьми. Открыто и доброжелательно отвечайте на каждые звонки. Становиться излишне общительным человеком не нужно, а вот быть открытым к общению с теми людьми, каковые желают с Вами общаться, крайне полезно.
Особенно принципиально важно общаться с теми людьми, каковые не знают о Вашей истории. Не упускайте случая, к примеру, организовать случайный, радостный и легкий разговор с раздатчицей в химчистке, в транспорте с незнакомой попутчицей, с доброжелательной продавщицей и т.п. Если Вы обменяетесь с различными незнакомыми людьми несколькими фразами, то уже через 5-7 таких лечебных «сеансов» почувствуете себя значительно легче. Ваша внутренняя боль как бы рассосется, растворится в потоке кратковременных диалогов с незнакомыми людьми.
По утрам в выходные не залеживайтесь в кровати. Вскакивайте и начинайте делать дела! Составьте перечень ответственных дел и по мере их исполнения вычеркивайте одно за вторым. В следствии все переделаете и получите наслаждение от собственной активности.
Конечно, старайтесь доставить себе как возможно больше мелких эйфорий: берите что-нибудь вкусное, хотя бы очень мало, купите любопытного книгу либо прекрасный шарфик, сходите в сауну либо русскую парную, в бассейн и т.п. Мелкие эйфории — это Ваше психотерапевтическое «лекарство»!
Вопреки множеству рекомендаций сформулированным в популярной психотерапевтической литера-
туре, я считаю, что в полной мере вероятен новый роман, даже в том случае, если изначально Вы понимаете о его несерьезности либо скоротечности. Новое мелкое приключение настроит Вас мало на шутливый тон и Вы прекратите придавать амурной стороне судьбы столько серьёзности и важности, сколько придавали раньше. Быть может, со временем Вы сообщите себе: «Имеется — отлично, нет — также отлично!» Помимо этого, как же Вы снова вступите на амурную дорогу, не сделав первый ход, пускай кроме того и пробный?
Ожидайте внутреннего облегчения, которое, в большинстве случаев, приходит как-то само собой и нежданно. У каждого человека — собственный личное время исцеления. Нужно легко терпеливо ожидать. И внезапно в какое-то утро Вы проснетесь с ощущением того, что в душе уже нет тяжести потери близкого человека и опять показалась готовность и радость к новому эмоции.
В случае, если прошло два-три месяца, а Вы не имеете возможность успокоиться и каждую 60 секунд с болью думаете о нем (либо о ней), попытайтесь что-то кардинально поменять в собственной жизни. Купите щенка и начните его воспитывать — на ближайшие полгода Вы обеспечены заботами и тосковать будет совсем некогда. Каждое утро придется рано подниматься, любой вечер — гулять, бегать с тряпками, ласкать либо ругать собственного мелкого приятеля, — в общем, организовывать собственную новые отношения и новую жизнь с животным.
Кардинальные трансформации смогут выражаться и в новых отношениях с людьми. Возможно пригласить кого-то из родственников либо друзей пожить у Вас — расширить груз собственных забот, что крайне полезно, потому, что не будет времени для депрессии.
Возможно кроме этого забрать под собственный покровительство пожилого человека, которому нужна помощь -удовлетворение от того, что Вы способны оказать помощь кому-то второму, будет содействовать Вашему исцелению.
И основное: больше думать о будущем и меньше (по возможности) думать о прошлом.
Утрата доверия
«Я сейчас не могу никому доверять!» Из беседы на психотерапевтической консультации
Мы доверяем людям, каковые могут держать собственный слово. В большинстве случаев, доверие к человеку приходит далеко не сходу, на приобретение доверия тратятся годы и месяцы. В некоторых случаях человека намерено контролируют, дабы фактически понаблюдать, как он себя ведет в тех либо иных обстановках.
Как мы знаем, что доверие «зарабатывается» продолжительно и тяжело, но его легко утратить. У каждого человека имеется собственный субъективный «кредит доверия». Один может терпеть необязательность собственного партнера в течение достаточно долгого срока, любой раз растолковывая для себя его поведение и испытывая жалость к нему. А второй сразу же разрывает отношения, в случае, если его хотя бы раз одурачили либо подвели.
При потере доверия его весьма тяжело вернуть. Скорее, доверие вернуть нереально. В случае, если человек отвернулся и вправду прекратил доверять собственному привычному либо близкому человеку, завязать отношения заново для него — это значит всегда мучиться подозрениями. На такие
острые эмоциональные переживания смогут пойти либо те, кто весьма зависим, либо те, кто весьма обожает.
Переживание утраты доверия к второму, значимому человеку есть весьма сильным.
Дама выходит замуж второй раз, рождается второй ребенок. А через некое время второй супруг уходит из семьи. Она остается одна с двумя детьми. Уход второго мужа квалифицирует как предательство с его стороны. Говорит про него так: «Я ему доверяла, он желал второго ребенка, а сейчас как я буду верить людям?! Он меня предал!»
Дабы не попасть в непростую обстановку, связанную с утратой доверия, нужно выработать психотерапевтическую защиту в построении крайне важных взаимоотношений с людьми.
Нужно стараться быть довольно свободным человеком, избегая взаимоотношений, выстроенных на механизме сверхзависимости.
Если Вы ощущаете скрытую опасность для себя, принципиально важно одновременно с обсудить с партнером обстоятельства собственной тревожности и ни при каких обстоятельствах чрезмерно не рисковать. Любящий Вас человек постоянно найдёт варианты ответов, не приносящие Вам боль либо разочарование. В случае, если же Вы идете на риск сознательно, принципиально важно знать, чем Вы заплатите за данный риск, — вероятным будущим одиночеством, тяжелыми переживаниями либо понижением уровня судьбы. В любом случае, заблаговременно позаботиться о себе и собственном самообладании должны Вы сами.
Очевидно, если Вы станете искать контактов и общения с надежными, уравновешенными и предсказуемыми в собственных поступках и решениях
людьми, в определенной степени Вы станете защищены от неожиданных «сюрпризов» Ваших привычных и родных.
Но! Избежать сильных переживаний по обстоятельству стресса утраты доверия возможно и в том случае, если мы будем стараться верно осознавать причины и самих людей их поступков. Разберем с этих позиций обрисованный выше пример.
Вы полюбили радостного, увлекающегося человека. С ним было в любой момент весьма интересно, собственной искрящейся эмоциональностью он передавал Вас и всех около. Вы вышли за него замуж. Родился ребенок. И вот через 4 года он нежданно уходит из семьи. Предательство? И да, и нет. Дело в том, что эмоциональные люди довольно часто совершают спонтанные, непредсказуемые поступки. Они не всегда понимают самих себя, устают от однообразия и направляться, не просчитывают последствия собственных ответов. В общем, живут по настроению. Исходя из этого в случае, если с Вами человек эмоциональный, — ожидайте «сюрпризов». Но спокойный, рациональный и расчетливый человек почему-то не привлек Вашего внимания? Ваш выбор был заблаговременно связан с риском. Тогда кого же винить в этом? Ваш выбор — Ваш риск!
Да, супруг ушел из семьи. Но обстоятельства его ухода могли быть различными и совсем далекими от предательства. Быть может, он честно желал рождения ребенка, но был психологически не готов к этому. В то время, когда Ваши заботы сосредоточились лишь на мелком человечке, он почувствовал себя ненужным и «кинутым». Допустимо кроме этого, что он испугался ответственности, вероятной нагрузки и ушел в «свободную судьбу», стремясь
получить зрелость. Допустимо кроме этого, что у него появился достаточно обычный для мужчин «кризис середины судьбы» и другое. Лучше осознать мотивы поступка, нежели обвинять в предательстве.
Утрата ЦЕЛЕЙ (ЖИЗНЬ «ОДНИМ ДНЕМ»)
«В этом государстве ничего планировать запрещено. Мы строили глобальные замыслы — появился кризис и от них было нужно отказаться».
Евгения Симонова, актриса
Утраты бывают разнообразные. Утрата денег либо работы — не самое ужасное. Более тягостные переживания связаны с утратой близкого человека либо доверия к нему. Глубокие переживания связаны кроме этого с утратой стабильности, устойчивости и прочности собственной судьбе, в особенности во время кризиса и разлома экономической и публичной совокупностей. В такие времена изменений люди говорят так: «Самое ужасное содержится в том, что нельзя планировать будущее», «Мы живем одним днем. Сутки прошел и хорошо», «Мы-то переживем, а как будут жить налги дети?»
Как мы знаем, что поступательное перемещение вперед и вверх активизирует человека, задает ему жизненный тонус и энергию. Но такое перемещение допустимо лишь тогда, в то время, когда человек сооружает прогноз своих действий и собственной жизни, опираясь на знания и жизненный опыт. В случае, если же внешние условия обстановки неустойчивы и непредсказуемы, строить настоящий прогноз и что-либо планировать в собственной жизни на близкую и тем более дальнюю возможность, нереально. Человек
должен приспосабливаться, ориентируясь не на собственные цели, а на лихорадочные трансформации внешней обстановке. Понемногу он теряет человеческое преимущество и преобразовывается в марионетку — раздражительное, агрессивное и робкое в себе существо.
В юные годы, в то время, когда нет ответственности за семью и детей, такая сверхадаптивность дает собственные хорошие результаты. Но тогда, в то время, когда человек обязан строить не только собственную жизнь, но и жизнь собственных детей, планируя их будущее, неустойчивость политических и экономических условий отрицательно отражается на его самоощущении. Он всегда чувствует, что очень многое, если не все, не зависит от его трудолюбия и активности, что запрещено что-либо без шуток планировать и лучше «жить одним днем».
Такие настроения являются на данный момент распространенными в РФ. Думается, что при всех хороших трансформациях последних лет — расширении новых поля и появлении возможностей деятельности, — самая тяжелая потеря — это утрата будущего. Напряженное, стрессовое состояние, появляющееся при отсутствии целей, по уровню силы переживаний равняется витальному стрессу, что человек испытывает при страхе смерти.
Исходя из этого для сохранения душевного здоровья любой человек должен иметь в жизни внутренние, духовные цели, каковые не зависят от изменчивости внешних условий и составляют его устойчивость и внутреннюю стабильность.
Такими целями, в большинстве случаев, выступают творчество, семья, любовь. В то время, когда думается, что мир около рушится и «идет ко дну», необходимо «схватиться за соломинку», в случае, если так возможно на-
кликать великие духовные сокровища. Конкретно они, нематериальные, неосязаемые и не имеющие видимой оболочки, смогут спасти человека, живущего в кризисных условиях переходного, кризисного времени.
О СМЕРТИ
«Погибнуть — это еще самое легкое. Мне думается, что живописцы навязали миру неверное изображение смерти в виде ужасного скелета. Мне представляется смерть хорошей, любящей дамой в белом, с материнской нежностью и сверхъестественной силой подымающей умирающего на руки. Он ощущает сейчас необычайную легкость, ему думается, что он подымается на воздушное пространство и испытывает подлинное счастье. Так засыпают дети на коленях ласковой матери…».
Боткин Е. С, доктор
Я вспоминаю на данный момент, как на психотерапевтическом тренинге, что я проводила в женской группе, появилась тема смерти. Все говорили о смерти с кошмаром. И лишь одна участница не дала согласие с таковой оценкой и заявила, что она знает, что «смерти опасаться не требуется» и что «умирать легко». Она сослалась на собственный персональный опыт. Нет, она сама не умирала, она была рядом, в то время, когда в течение шести месяцев у нее в доме умирал близкий человек — папа, пребывав на четвертой стадии рака.
Она поведала следующее: «Папа был не легко болен. Но ужасных болей, каковые в большинстве случаев сопровождают это заболевание, у него не было. Он ощущал сильную слабость, не выходил из дома и все время лежал.
Меня больше всего мучило, что я не всегда могла приобрести ему молока — нигде не было. Позже мы достали сухое молоко и я делала ему молочные каши.
Он лежал на постели, его голубые глаза становились все прозрачнее и получали какое-то детское, открытое и наивное выражение. Он тихо подготовился к смертной казни. Было в его настроении какое-то отрешенное преимущество. В то время, когда супруг задал вопрос о том, знает ли папа о собственном заболевании, папа ответил, что сражался и смерти не опасается, в силу того, что неоднократно видел смерть вторых.
А в то время, когда папа погиб, я приблизительно год плакала во сне. Я думала о том, что жизнь у отца была тяжёлой, в юные годы он пережил голод, всю молодость сражался, был ранен в Польше, продолжительно лечился. В семье жил непросто, мать его не осознавала и все время ругалась. Но все, кто знали отца, говорили о его доброте, обаянии, оптимизме и, что весьма интересно, все с наслаждением вспоминали, как вкусно и неподражаемо он готовил украинский борщ.
Я плакала , пока папа не приснился мне во сне. Мне приснилось, что я говорю с ним по телефону. Он — страно радостный, весёлый, как словно бы светится изнутри. И целый — в ярком сиянии. И внезапно я осознала, что я не могу с ним говорить по причине того, что его нет, он погиб. Я задаю вопросы: «Отец, откуда же ты звонишь?» А в ответ — гудки… Проснувшись, я осознала, что ему «в том месте» — отлично, светло, легко и весело. Я осознала, что смерть связана с избавлением и наслаждением от земных тягот…»
Мне тяжело что-либо добавить к ее рассказу. Сообщу лишь, что ощущаю каким-то «десятым» эмоцией, что Е.С. участница и Боткин правы…
ГЛАВА 10. ЖИТЬ ВМЕСТЕ С ПРОБЛЕМОЙ
«Весной прошлого года мои дочери вывели шел-¦ ковичных червей.
Эти гусеницы, деятельные, добросовестные, трудящиеся так с радостью, так упорно, произвели на меня сильное чувство. Глядя на них, я почувствовала себя принадлежащей к их породе, не смотря на то, что, возможно, и не так отлично организованной для работы, как они.
Я также все время настойчиво и терпеливо стремилась к одной цели. Я действовала без мельчайшей уверенности в том, что в этом истина, зная, что жизнь — дар мимолетный и непрочный, что по окончании нее ничего не остается и что другие понимают ее в противном случае. Я действовала без сомнений от того, что что-то меня обязывало к этому, совсем так же, как гусеница обязана делать кокон. Бедняжка обязана начать собственные кокон, кроме того в том случае, в то время, когда ей нереально его закончить, и все-таки она трудится с громадным упорством. А вдруг ей не удастся закончить собственную работу, она погибнет, не превратившись в бабочку, — даром.
Пускай любой из нас прядет собственный кокон, не задавая вопросы для чего и по какой причине…».
Мария Кюри, физик
Отношение к проблеме (упражнение)
Предлагаемое ниже упражнение направлено на понижение субъективной значимости неприятности
для человека и достижение внутреннего самообладания.
Упражнение выполняется в течение 10-15 мин.. Займите эргономичную позу и прочтите содержание упражнения. При прочитывании упражнения старайтесь представить картинки и образы, о которых написано ниже.
— Поразмыслите о собственной проблеме, которая в последние дни тревожит и мучает Вас больше всего. Коротко сформулируйте ее для себя в двух-трех словах.
— Представьте лицо человека, с которым Вы сравнительно не так давно обсуждали собственную проблему. Вспомните, о чем он сказал и что Вы ему отвечали. Воспроизведите в собственном воображении обстановку помещения, время либо содержание беседы.
— При помощи собственного фантазии попытайтесь заметить обстановку Вашей беседы со стороны, как бы с позиции внешнего наблюдателя. Включите в эту «картину» собственных ближайших соседей, привычных либо родственников. Какие конкретно неприятности имеется у них? Что их мучает и какие конкретно препятствия им приходится преодолевать в жизни? С чем приходится мириться? От чего серьёзного приходится отказываться в жизни?
— Представьте дом, в котором Вы живете и людей, каковые живут с Вами в Вашем доме. Какие конкретно трудности они переживают?
— В то время, когда Ваша картина расширится и станет отчетливей, включите в собственный воображение город, в котором Вы живете. Поразмыслите о стране, ее людях и огромных пространствах, населяющих города, села, деревни. Расширяя собственный воображение, представьте всю отечественную Почву с ее
материками, миллиардами и океанами живущих на ней людей — разного цвета кожи, вероисповедания, национальностей.
— Двигаясь дальше к расширению «картин
ки», поразмыслите о отечественной Солнечной совокупности, ог
ромном пылающем планетах и Солнце, вращаю
щихся около него. Попытайтесь как возможно
глубже и отчетливее представить и почувство
вать бесконечность Галактики, ее равнодушное
«самообладание» а также холодное, космическое без
различие к мелким людским существам,
населяющим Почву и томящихся под грузом сво
их личных неприятностей…
— Удерживая в собственном сознании
вечности Космоса и переживание необъятности,
опять поразмыслите о собственной проблеме. Сформули
руйте ее в двух-трех словах.
Чтоу Васполучилось?
Быть может, Вы на данный момент имели возможность бы сообщить следующее: «Я смог (смогла) успокоиться, в то время, когда почувствовал^), что моя личная неприятность ничтожно мелка и незначима если сравнивать с огромным и величественным Космосом». Это отлично, упражнение было для Вас нужным. Неприятность, которая реально у Вас существует, прекратила быть сверхзначимой, как это казалось раньше. По-видимому, Вас подавляло и мучило конкретно преувеличение важности собственной проблемной ситуации. В действительности все значительно несложнее. И по сей день, в то время, когда Вы успокоились, возможно приступить к ответу собственной неприятности.
Возможно, Вы имеете возможность сообщить так: «Неприятность по большому счету прекратила для меня существовать! В то время, когда я почувствовал(а) необъятность и веч-
ность Космоса, при повторном возвращении к формулировке неприятности в конце упражнения, я не смог (не смогла) ее совершенно верно сформулировать». Для Вас было нужным размышление о том, что Вы несколько в собственном страдании. Вы еще раз задумались о том, что у большинства людей имеется еще более тяжелые неприятности. По-видимому, Вы почувствовали собственный единство с этими людьми и смогли тихо принять собственные переживания. Допустимо кроме этого, что Вы смогли раствориться в величии Космоса и переживании вечности и внутренне отойти от собственной неприятности.
Вы рассказываете на данный момент: «Мне было так тихо, в то время, когда я воображал(а) в воображении космическое пространство. И совсем не хотелось возвращаться на Землю!» В полной мере возможно, что Вы внутренне стремитесь забыть о собственной проблеме хотя бы ненадолго. Вам было бы полезно иногда поменять обстановку и путешествовать. Для этого не обязательно ехать в Европу. Достаточно на время уехать на дачу, поездить по Подмосковью либо погулять по лесу.
Вы сообщили себе: «У меня ничего не изменилось. Моя неприятность осталась для меня такой же ответственной и значимой, какой была в начале упражнения». Формулировка неприятности была однообразной как в начале, так и в конце упражнения. Возможно, Вы так поглощены переживаниями собственной вправду тяжелой проблемной ситуации, что размышления отвлеченного характера в течение 10-15 мин. Вам не помогли. Исходя из этого Вам необходимы другие средства снятия внутреннего напряжения. Позволяйте размышлять дальше!
Имеется НА ЧТО Поменять?
«Ну что она все жалуется и жалуется! Пускай поразмыслит об одном: ей имеется на кого поменять супруга? У нее имеется второй человек, что говорит ей, что он ее обожает и на все готов для нее? А вдруг нет, пускай успокоится и .живет с мужем в семье!»
Из беседы двух подруг
Значительно чаще мы обсуждаем методы разрешения проблемной обстановке. А вдруг неприятность такова, что решить ее в принципе нереально? Известно к примеру, что в семье, складывающейся из четырех человек и живущей в маленькой однокомнатной квартирке, довольно часто появляются конфликты «на ровном месте», по мелочам. И не по причине того, что жены не смогут либо не желают осознать друг друга, а просто по причине того, что они лишены возможности иногда уединяться для того, чтобы отдыхать от интенсивного домашнего общения.
Разумеется, в этом примере проблема заключается в том, что мелкую квартиру нужно поменять на громадную, в которой любой член семьи будет иметь собственный личное пространство — собственную помещение. Но таковой обмен требует больших денег, а их нет. Следовательно, неприятность объективно не разрешиться — в этот период и в данной семье.
Второй пример. Дама живет в браке около тридцати лет. Все время брачной судьбе она испытывает острую неудовлетворенность мужем. Ей думается, что в семьях родственников и привычных мужья более заботливы, больше получают и по большому счету во всех отношениях лучше, чем ее супруг. Она провоцирует скандалы и любой раз, в то время, когда конфликт разгорается, угрожает разводом.
8 Зак. 385
Но не разводится: опасается одиночества. В следствии неприятность не решается годами: воздух в семье тяжелая, семья — на грани разрушения, но ничего не изменяется ни в ту, ни в другую сторону.
Третий пример. Юная семья была приглашена на юбилей давешних привычных. При посещении стало известно, что они сейчас «раскрутились» и начали получать солидные деньги. Материальное благополучие привлекло внимание с самого начала, когда приглашенные жена и муж вступили на порог дома: евроремонт, дорогая мебель, актуальная одежда из бутиков… Помой-му совсем сравнительно не так давно юбиляры жили так же, как все. Резкие перемены в жизни друзей вынудили задуматься и взглянуть на собственную жизнь со стороны, испытывая разочарование: «Вот кто-то смог «подняться на ноги» и поменять собственную жизнь к лучшему. А мы что, не можем?»
При таких мыслях люди довольно часто не принимают к сведенью, что материальный достаток — это тяжелый труд + везение. Очень многое зависит от самого человека, но и очень многое, если не большинство, — от того, как сложатся объективные события. Исходя из этого лучшая стратегия тут -делать все, что от тебя зависит и наряду с этим обожать собственную жизнь таковой, какой она складывается на данном отрезке времени.
Чтобы не испытывать хроническую неудовлетворенность собой и собственной судьбой, полезно иногда задавать себе простые вопросы:
— «Могу ли я поменять собственную жизнь (партнера, место жительства, друзей, работу и т.п.) на что-то второе, как мне думается, лучшее?»
— «Имеется ли у меня варианты выбора?»
— «Настоящи ли для меня возможности уйти от того, что мне не нравится, к тому, что меня завлекает? ».
Частенько многие люди смогут ответить: «У меня нет вариантов выбора, не на что поменять мою жизнь». В этом случае возможно ответить: «Нужно жить собственной судьбой и обожать собственную жизнь. Тогда легче будет жить и самому человеку, и родным людям, с которыми он связан».
В случае, если все же возможности поменять собственную жизнь к лучшему реально существуют, полезно задуматься над тем, какие конкретно трудности связаны с новыми возможностями? Сможете ли Вы принять эти трудности? Не зачеркнут ли они все то хорошее и приятное, что смогут принести с собой новые возможности?
ЧТО ХОРОШЕГО Имеется В ПРОБЛЕМНОЙ СИТУАЦИИ?
«Во всем в жизни имеется и хорошее, и нехорошее. Смотря, с какой стороны взглянуть. Но лучше наблюдать с хорошей стороны».
Наставление бабушки
В любой жизненной ситуации, в большинстве случаев, имеется хорошие и отрицательные стороны. Так, в случае, если возможность поменять собственную жизнь к лучшему делается настоящей, то стоит задуматься над тем, чем нужно «будет заплатить» за это — здоровьем, унижением, отказом от чего-то значимого либо еще чем-то?
Существует и обратная логика: в проблемной обстановке кроме этого имеется хорошее и нехорошее. Но в случае, если в первом случае нам направляться поразмыслить об отрицательных последствиях хороших трансформаций, то при столкновения с проблемой мы
можем получить душевное равновесие при помощи выделения ее хороших сторон.
Заберите чистый листок бумаги и поделите его пополам вертикальной чертой. В левой части отметьте те стороны проблемной обстановке, каковые связаны с чем-то отрицательным: утратами, тяжелыми переживаниями, разрушением серьёзных и значимых взаимоотношений с людьми. В правой части страницы попытайтесь отметить те стороны неприятности, каковые смогут принести в Вашу жизнь что-то нужное.
Кат е нужные стороны имеется в проблемной обстановке?
Первое: неприятность постоянно выступает в качестве жизненного урока.
Второе: неприятность — это в любой момент жизненное опробование.
Третье: жизненный опыт говорит о том, что в действительности неприятность постоянно несёт что-то хорошее. Но данный позитив делается понятным не сходу, а через какое-то время.
Давайте поразмышляем довольно этих трех положений.
Неприятность — это жизненный урок
Неприятности не решают.
Неприятности переживают.
Как дни, что прошли и пропали.
Как сношенную одежду,
Из которой вырос;
Скинул с плеч —
И в последние двери
Входишь нагой и вольный,
Как будто бы восход солнца.
Леопольд Стафф, польский поэт
В случае, если в жизни появилась неожиданная неприятность, частенько она возможно позвана несовершенством отечественного характера либо интеллекта. Где-то мы не учли ответственное событие и решили, не совершив обстоятельный анализ всех имеющихся условий обстановки. Где-то мы были через чур наивны, надеясь, скорее, на собственный желание видеть человека таким, каким он в действительности не являлся. Где-то мы погорячились и поспешили, дав обещание партнёру по бизнесу собственный участие в деятельности, а после этого остыли, поразмыслили и забрали собственный обещание обратно. Партнер, конечно, очень плохо отреагировал на ненадёжность и нашу необязательность и, не входя во все тонкости и нюансы отечественных переживаний и размышлений, порвал с нами отношения. Наконец, где-то мы строили сотрудничество с позиции лишь собственных заинтересованностей и были поражены тем, что партнер не делает отечественной просьбы. Наряду с этим мы не старались осознать, что он бывает обижен тем, что его интересы не учитываются.
Во всех этих обстановках не нужно впадать в панику по поводу происхождения неприятности. По-
лезнее тихо поразмыслить над тем, в каком месте и по какой причине мы допустили важную неточность.
Вправду, обстановка уже произошла и исправить ничего запрещено. В случае, если мы покинем все без трансформаций («Случилось то, что случилось»), в душе покажется тяжелый осадок безысходности. Затем мы можем сообщить: «Всегда мне не везет!» и утратить уверенность в себе. А сниженная неуверенность и самооценка в себе — страшный груз в жизни. При столкновении с очередными проблемами мы будем излишне беспокоиться и опасаться, кроме того не пробуя их решить.
Следовательно, чтобы снова получить в себе стать и уверенность оптимистичными, нам нужно что-то поменять к лучшему. Проблемная обстановка уже ушла, ее не поменять. Исходя из этого отечественные творческие устремления к трансформации должны быть направлены в первую очередь на себя самих. В случае, если мы сможем вынести урок из непростой проблемной обстановки, это даст нам уверенность в том, что в будущем этого уже с нами не случится. Случится все, что угодно, но лишь не это! Отыщем в памяти русскую поговорку: «За битого двух небитых дают!»
Итак, в случае, если появилась неожиданная неприятность, которую нереально решить:
— направляться осознать, в чем содержится отечественная
личная неточность;
— поразмыслить, какие конкретно недочёты отечественного ума либо характера проявились в том, что мы допустили эту неточность;
— попытаться поменять в себе эти недочёты;
— сформулировать для себя определенные «Правила судьбы», каковые в будущем не нужно нарушать никогда.