Воспитание своего ребенка 1 глава

Двадцать лет назад, к тому времени, в то время, когда я начал практиковать в качестве доктора-педиатра, я уже поработал в двух детских поликлиниках, одних из лучших в мире, и пологал, что знаю о детях все. Наши друзья довольно часто говорили моей жене, что ей весьма повезло — так как ее супруг педиатр, на что Марта отвечала: Он знает лишь, как лечить детей.

В первую семь дней практики я был легко ошеломлен. Матери задавали мне совсем не медицинские вопросы: Возможно ли разрешать ребенку плакать?, Не сломаем ли мы девочку, в случае, если будем все время брать ее на руки?, Возможно нам дремать вместе с ребенком? Я не знал ответов на все эти вопросы, а родители думали, что смогут положиться на мои рекомендации. Это были вопросы немедицинского характера, они относились к способам воспитания. Я знал, как поступаем мы в таких случаях с собственными двумя детьми, но не был уверен, что могу вычислять себя экспертом по воспитанию детей.

Исходя из этого я прочел массу книг о воспитании (так же, как это делаете вы на данный момент). Книги обескураживали. Создавалось чувство, что авторы основывались на собственных взорах, а не на важных изучениях.

Практически всем из них не хватало здравого смысла, а многие не имели собственного мнения и проповедовали лишь то, что было актуальным в момент написания книги, независимо от результатов, к каким приводили эти теории.

Я решил обратиться к настоящим знатокам — умелым родителям, у которых все получалось, у которых было полное согласие с детьми, каковые интуитивно поступали единственно верным образом; родителям, наслаждавшимся от общения с детьми, развитие которых, наверное, шло удачно. Эти их дети и родители стали моими преподавателями. Я превратился в внимательного наблюдателя и прилежного слушателя и начал систематично вести записи об применяемых родителями приемах. Я составил список всего, что срабатывает. В те годы Марта трудилась совместно со мной (до появления на свет отечественного четвертого ребенка, Хэйден). Она и по сей день трудится с начинающими родителями как эксперт по грудному вскармливанию и консультант по воспитанию детей младшего возраста. Моя практика давала нам материал для изучений, а дома у нас была собственная растущая лаборатория. По окончании того как 9 лет мы выслушивали своих родителей и обучались у них (и растили троих собственных детей), мы начали делать кое-какие выводы. Из обучения приемов и множества воспитания мы выбирали те, что значительно чаще срабатывали у многих своих родителей. Мы делились своим опытом с теми, кто приходил к нам на прием, и применяли опыт вторых пап и мам в воспитании собственных детей. С годами мы с Мартой поменяли подходы, приспосабливались к изменяющемуся течению нашей жизни, к индивидуальностям отечественных детей и наряду с этим учились сами. В данной главе мы сконцентрировали все то, что дали нам 20 лет работы в педиатрии, воспитание восьмерых детей и заимствование опыта тысяч своих родителей.

Не думайте, что возможно всему обучиться сходу. Быть родителями — это профессия, которую постигают ход за шагом. Она требует опыта. Отечественные советы — лишь отправные моменты. Применяя их, вы получаете опыт и производите личный стиль общения, что соответствует личностным особенностям вашей индивидуальности и вашего ребёнка. Нереально заблаговременно, еще не имея ребенка, выбрать линию поведения — показавшись на свет, он может совсем поменять ваши представления о воспитании. Допустим, вы заблаговременно продумали, каков будет режим у ребенка. А что вы начнёте делать, в случае, если кроха заберёт за правило просыпаться в 3 часа ночи и потребовать молока? Да и продолжительность кормления грудью возможно установить лишь умелым методом. Исходя из этого отложите принятие для того чтобы рода ответов на будущее, в то время, когда заметите, каков ваш кроха. Но имеется вещи, каковые необходимо решить для себя заблаговременно.

Перед тем как мы погрузимся в изучение мастерства быть хорошими родителя-

ми, давайте кое о чем договоримся. Кое-какие отечественные идеи, которыми мы бу-

дем с вами делиться, смогут показаться вам необычными и решительно отли-

чаться от привычных рекомендаций. Прошу вас, не отвергайте их сходу.

Первые шаги на встречу к успеху в роли своих родителей делайте без груза преду-

беждений, это окажет помощь избежать многих разочарований. Вы ожидаете, что

вам будет легко с ребенком, но ваш кроха может оказаться тяжёлым. Оста-

вайтесь открытыми для новых идей и выбирайте то, что больше подходит ва-

шей семье Поверьте, все, о чем мы будем говорить, прошло диагностику и ос-

новано не только на отечественном опыте Кое-какие советы мы забрали из тру-

дов заслуживающих других исследователей и доверия коллег Мы знакомим вас

с последними достижениями в мастерстве воспитания, дабы оказать помощь забрать

верный старт в начале продолжительного родительского пути

ПЯТЬ ПРАВИЛ ПОВЕДЕНИЯ, Усиливающих Сообщение С РЕБЕНКОМ

Мы думаем, что начинающие родители должны поставить перед собой три

цели

— определить собственного ребенка

— оказать помощь ему ощущать себя отлично

— наслаждаться от собственной роли своих родителей

Предлагаемая нами модель поведения своих родителей окажет помощь вам достигнуть этих

целей Потом приведены пять составляющих стиля сближения — концепции соз-

дания неразрывных связей

1. Готовьте себя к раннему контакту с ребенком

Начало родителей и общения ребёнка обычно определяет формирование

их предстоящих взаимоотношений Будьте деятельным организатором таких родов, ка-

кие вы желали бы иметь Поймите собственную ответственность перед будущим ре-

бенком, почитайте книги и совместно с акушеркой продумайте сценарий бу-

дущих родов Хирургическое вмешательство, совершённое без особенной необхо-

димости, либо родовая травма разлучают мать и ребенка Это не лучшее нача-

ло В таковой ситуации часть энергии, которая имела возможность бы пойти на установле-

ние раннего контакта с показавшимся существом, расходуется на восстанов-

ление вашего здоровья Если вы спокойны за роды, вы станете спокойны и за

новорожденного. (Просматривайте главу 2 Что следует сделать, дабы роды были лег-

кими и надёжными Вам станет понятна связь между хорошими родами и ус-

тановлением контакта с новорожденным Вы определите, как уменьшить вероят-

ность тяжёлых родов, каковые смогут быть сопряжены с травмами либо кроме того с

хирургическим вмешательством. На с 78 вы отыщете данные о том, как

вернуть сообщение с младенцем, в случае, если осложнения при родах разлучили вас

с ним, стали причиной потере контакта.

месяцы и Первые недели — важный период, в то время, когда матери и крохе

ответственнее всего быть совместно. Появившаяся с момента рождения близость оказывает помощь

сложиться таким отношениям, при которых поведение ребенка усиливает

привязанности и чувство любви у матери и ее интуитивное, биологическое

рвение раскрыться. Близость к крохе с момента появления его на свет

снабжает хорошее начало: сейчас ребенок больше всего испытывает недостаток

в заботе, а мать чувствует неодолимую потребность нянчить его. без сомнений,

вы начинаете обожать ребенка и чувствовать неразрывную сообщение с ним задолго до

его рождения. (Практические рекомендации, как укрепить чувство неразрывной

связи с ребенком в послеродовой период, вы отыщете в главе 4 Ребенок

появился: что следует сделать сначала и в главе 5 Трансформации в жиз-

ни семьи с возникновением новорожденного.)

2. Учитесь осознавать сигналы, подаваемые ребенком, и верно откли-

каться на них

С самого начала вам нужно будет учиться выяснять, чего желает ваш кроха в

той либо другой конкретной ситуации. Вам будет непросто, вы имеете возможность запанико-

вать и сделать вывод, что вы — нехорошая мама.

Не волнуйтесь! Ребенок сам окажет помощь вам. Раньше эксперты вычисляли,

что дети играются пассивную роль в общении с родителями. Сейчас мы знаем:

ребенок деятельно формирует ответное поведение своих родителей и вот каким обра-

зом. Реакции детей стимулируют родительские эмоции, своих родителей неодолимо

тянет к крохе; язык сигналов, подаваемых ребенком, так понятен, что его

нельзя не усвоить. Одни сигналы нереально не подметить (в случае, если кроха пла-

чет, радуется, тянется к вам), другие чуть различимы (его поза, то, как

он наблюдает). Все родители, а особенно матери, владеют интуицией, кото-

рая оказывает помощь выявить сигнал, подаваемый ребенком, и отозваться на

него. Подобно схеме, складывающейся из приёмника и передатчика, мать и ребе-

нок умелым методом настраиваются на сообщение , пока прием не ста-

нет отчетливым. Время установления хорошей связи у различных пар значителен-

но отличается. Кое-какие дети подают более отчетливые сигналы, а одни

роди гели превосходят вторых в умении распознавать эти сигналы. Но хоро-

шая сообщение так или иначе устанавливается. Это случится стремительнее, если вы

станете открытыми и готовыми откликаться. Кроме того случайная неверная

реакция (к примеру, вы начинаете кормить ребенка, что желал лишь,

дабы его забрали в руки) лучше, чем отсутствие реакции, в силу того, что побуж-

дает ребенка общаться с вами.

Берите малыша на руки, в то время, когда он плачет. Как ни легко это звучит,

многих своих родителей уверили, что они должны оставлять детей плакать, потому

что нельзя поощрять нехорошее поведение. Но новорожденные не смогут вести

себя не хорошо; они просто выходят на сообщение единственным вероятным для них

методом. Вообразите, каково было бы вам, если бы вы абсолютно лишились

способности координировать перемещения — вы не имеете возможность ничего делать для се-

бя сами, а ваши призывы о помощи остаются без ответа. Ребенок, плач ко-

торого не подмечают, не делается хорошим (не смотря на то, что он может стать негромким);

он лишается жажды проявлять инициативу и привыкает к тому, чего бы вам

совсем не хотелось: смиряется с тем, что его не осознают и потребности не

удовлетворят.

Человеку постороннему легко рекомендовать не обращать внимания на плачу-

щего ребенка. В случае, если лишь таковой советчик не владеет повышенной чувстви-

тельностью, его собственное самочувствие не пострадает. Давайте мало

поэкспериментируем. Плач малыша в прямом смысле действует вам на нервы.

В случае, если к груди кормящей матери прикрепить датчики для измерения кровотока,

мы заметим следующее: начал плакать кровоток — и малыш в груди матери усилит-

ся, она почувствует непреодолимое желание забрать ребенка на руки и успо-

коить его. Плач вашего ребенка — могучее средство связи, предназначенное

для обеспечения его развития и выживания. Не оставляйте плач без внима-

ния.

Если вы без промедлений откликаетесь на призывы вашего ребенка в пер-

вые месяцы его жизни, значит, между вами появились прочные связи. кожный покров-

рез какое-то время вы начнете реагировать с некоторым промедлением, и

понемногу ваш кроха обучится ожидать и прекратит пользоваться плачем как

средством связи, он начнет помогать себе сам. Важность установившегося

согласия вы оцените в будущем, в то время, когда кроха подрастет, и у вас

покажутся более непростые неприятности, чем укладывание и кормление дремать.

Пять правил способа сближения, устанавливающего неразрывную сообщение с

ребенком

1. Как возможно раньше наладьте контакт с ребенком.

2. Распознавайте сигналы, подаваемые малышом, и откликайтесь на них.

3. Вскармливайте собственного ребенка грудью.

4. Носите малыша с собой.

5. Спите вместе с ребенком.

3. Грудное вскармливание вашего ребенка

Отцы довольно часто говорят: Мы планируем кормить ребенка. Грудное вскарм-

ливание, без сомнений, семейный бизнес. Мы убедились, что громаднейшую пользу

вскармливание грудью приносит и матери, и ребенку в семьях, где супруг и

папа — хороший ассистент. Преимущества грудного вскармливания для здо-

ровья и развития ребенка огромны, но благотворное его действие

пока не взяло должной оценки. Вот что наряду с этим происходит: на протяжении

кормления высвобождаются гормоны окситоцин и пролактин. Эти материнс-

кие гормоны содействуют формированию того, что мы именуем интуицией

матери. В следующих главах вы определите, как гормоны, важные за об-

разование молока, облегчают бремя материнства.

4. Носите ребенка с собой

Эта совет привела к большому брожению умов на западе за

последние годы. В то время, в то время, когда мы искали личный подход к воспи-

танию детей, нам довелось принимать участие в работе интернациональной конференции

по проблемам ухода и воспитания за детьми, и мы обратили внимание на то,

что матери из государств с иными культурными традициями всегда носили де-

тей на себе, используя для этого долгий лоскут. Дети смотрелись совершен-

но довольными, а их матери были заботливы и внимательны. Это впечатляло,

и мы задали вопрос, по какой причине они везде носят собственных детей Ответы были несложными

по форме, но глубокими по содержанию: это отлично для ребенка и без того легче

матери. Вот оно что! Так как этого желают все матери: приносить пользу ре-

бенку и уменьшить себе жизнь.

Приспособление для ношения ребенка (необычная перевязь из ткани —

так называемый лоскутный держатель) будет для вас одним из неза-

менимых предметов ухода Без него вы не захотите выйти из дома Это не

значит, что вы должны таскать малыша с собой все время, но ваши внутрен-

ние установки совсем изменяются Большая часть людей в мыслях видят де-

тей тихо лежащими в детских кроватках и взирающими на подвешенные

игрушки. Их вынимают, дабы накормить, перепеленать, мало поиграть с

ними, а после этого опять помещают на прошлое место, в привычную, согласно точки зрения

многих, среду обитания Ношение ребенка меняет всю картину — всю концеп-

цию общения. Детей всегда носят родители либо подменяющие их члены

семьи, а в кроватку кладут лишь, в то время, когда дети засыпают либо в случае, если родите-

лям нужно заняться собой.

И детям, которых носят в лоскутном держателе, и родителям, каковые их

носят, тихо и отлично Такие дети меньше плачут, перестают вести себя

беспокойно Они не только лучше себя ощущают, но и лучше развиваются,

быть может, по той причине, что энергия не растрачивается в плаче, а идет

на рост. Помимо этого, ребенок многому обучается, пребывав на руках у ведущих

деятельный образ судьбы своих родителей Крохе нравится воздух деятельности

жизни У вас появляется возможность забирать ребенка, куда бы вы не

шли, и не появляется чувство, что на время вы оторваны из судьбы и привяза-

ны к дому, а для вашего ребенка дом в том месте, где находитесь вы. (Описание

того, как пользоваться лоскутным держателем для ношения ребенка, как

принести больше пользы ребенку и уменьшить себе жизнь, вы отыщете в гла-

ве 14 Носите малыша с собой: наука и искусство ношения детей.)

5. Спите вместе с вашим ребенком

Весьма рано в собственной родительской практике вы найдёте, что дети, ко-

торые неизменно отлично дремлют ночью, существуют только в книжках либо бывают

лишь у других своих родителей. Приготовьтесь к необходимости подниматься

ночью, пока вы не выясните, где и как эргономичнее дремать и вам, и крохе. Од-

ни дети оптимальнее дремлют в собственной помещении, другие — в помещении роди-

телей, третьи — уютно устроившись рядом с матерью. Верным будет тот

вариант, что обеспечит хороший сон вами вашему крохе. Выбор за ва-

ми. Не останавливайтесь на каком-то одном варианте, испробуйте все, не

опасайтесь брать ребенка к себе в пост ель — мы рекомендуем ночной совмест-

ный сон как один из приемов в отечественной совокупности воспитания.

Совместный сон, думается, приводит к наибольшему протесту из всех предла-

гаемых нами правил поведения своих родителей, содействующих созданию атмосфе-

ры неразрывной связи с малышом. Мы поражены, что таковой красивый обы-

чай, бытовавший столетиями, внезапно стал вредным в глазах современного обще-

ства. Во всем мире большая часть детей дремлют с роди гелями. Кроме того на данный момент все

больше своих родителей наслаждаются сном вместе с детьми, но просто не говоря

г об этом врачам либо родственникам. Попытайтесь поэкспериментировать:

в то время, когда вы попадете в общество молодых своих родителей, намекните кому-нибудь,

что вы планируете спать вместе с ребенком. Вы удивитесь, выяснив, что

многие юные родители поступают конкретно так (по крайней мере время от времени).

Пускай вас не тревожит, что ребенок не покидает вашу постель. Крохе при-

ятно ощущать ночью, что вы рядом. Время, в то время, когда он будет дремать в ва-

шей постели, продлится недолго, а польза останется на всегда. (Под-

робнее о том, как дремать вместе с ребенком, дабы обеспечить большее

удобство и ему, и вам, и результаты новейших изучений в данной

области см. в главе 15 Родительские заботы ночью: как уложить ребенка

дремать).

Ребенок, окруженный заботой своих родителей, в то время, когда их связывают неразрывные

узы, — вот идеал, к которому нужно стремиться. Осложнения со здоровьем

либо легко временные трудности в семье смогут помешать вам все время сле-

довать предложенным тут правилам. На обращение с малышом наложит отпе-

чаток и ваша индивидуальность. Ребенок через чур сложное создание природы,

дабы в общении с ним ограничиваться одним-единственным подходом. Приве-

денные 5 правил вы имеете возможность забрать за базу, производя личные под-

ходы, каковые будут трудиться в вашем частном случае.

Принципиально важно все время поддерживать сообщение с ребенком. Применяйте все то

полезное, что дает амурное общение с малышом, создающее воздух нераз-

рывной связи. Установив контакт, берите на вооружение все, что оказывает помощь,

и продолжайте поиски, если не приобретаете желаемого результата. Так вы вы-

трудитесь собственную совокупность поведения, разрешающую вам с малышом по-

возвратиться друг к другу собственными лучшими сторонами.

СПОСОБ НЕРАЗРЫВНОЙ СВЯЗИ ВОВЛЕКАЕТ ОТЦОВ В ВОСПИТАНИЕ МАЛЫШЕЙ

Пять правил, снабжающих контакт с ребенком, оптимальнее срабаты-

вают, в случае, если папа с радостью принимает участие в его воспитании. Не смотря на то, что в первые

годы судьбы кроха отдает предпочтение матери, отцы незаменимы. Они обес-

печивают помощь, разрешающую матери больше энергии расходовать на за-

боту о ребенке. Матери, больше всего привязанные к детям, склонны к

поведению типа: Мой ребенок через чур испытывает недостаток во мне, у меня нет времени при-

нять душ. Дело отца — позаботиться о матери, дабы она имела возможность позабо-

титься о ребенке. Одна мать, ребенок которой очень изматывал ее,

согласилась мне: Я просто не имела возможность выжить без помощи мужа. Кормить

ребенка грудью (а еда — до тех пор пока главное в жизни младенца) отцы не смогут.

Но косвенным образом они участвуют в кормлении, поддерживая и подбадри-

вая мать ребенка. Один из таких отцов с гордостью сказал мне: Я не мо-

гу кормить грудью, но могу создать обстановку, которая оказывает помощь моей же-

не кормить ребенка. А радостная мама делает радостным собственного малыша.

Отцы не только помогаю нянчить ребенка и не только подменяют мать,

в то время, когда ей нужно отлучиться. Папы вносят незаменимый вклад в воспита-

ние собственного чада. Ваш ребенок будет обожать вас не меньше, чем мать,

быть может, и посильнее, по-особому. Роль заботливого отца, как ничто дру-

гое, превращает вас в зрелого мужчину. (См. с. 53, 298 и 378, где описы-

ваются отношения отцов и детей раннего возраста и даются правила поведе-

ния отцов.)

ВОПРОСЫ, Каковые ВЫ Имели возможность БЫ ЗАДАТЬ

В то время, когда родители знакомятся со стилем сближения — отечественной совокупностью соз-

дания неразрывных связей как базой детей и общения родителей — мы

постоянно находим отклик, чаще это чувство облегчения. Стиль сближения —

это легко родительское поведение, диктуемое здравым смыслом. Но кроме того

родители, очертя голову принимающие отечественный способ, бывают пара смущены

тем, что он расходится с привычными установками не портить детей. Вот

кое-какие из вопросов, каковые нам задавали значительно чаще.

Стиль сближения, по-видимому, отнимает довольно много сил. Так ли это?

Предлагаемая нами модель воспитания может показаться сложной, но на

самом деле эго самый естественный и несложный стиль судьбы семьи, в ко-

торой показался новорожденный. Ну, в первую очередь, удел своих родителей — отда-

вать и отдавать, дабы дети брали и принимали. Но мы желаем, дабы вы

осознали и оценили идею, которая проходит через всю книгу, — идею взаимно-

го одаривания. Чем больше вы отдаете ребенку, тем больше он отдает вам.

Вы радуетесь общению с малышом и понемногу набираетесь опыта. Не забывайте,

ребенок вовсе не пассивный ваш партнер — он деятельно формирует ваше отно-

шение к себе, оказывает помощь вам принимать умные ответы по мере того, как вы

учитесь распознавать подаваемые им сигналы.

Существует и биологическое объяснение сотрудничеству матери и ребен-

ка. В то время, когда мать кормит младенца грудью, он насыщается и чувствует себя

комфортно. Акт сосания, со своей стороны, ведет к высвобождению гормо-

нов, воздействующих на поведение матери. Обстоятельство, по которой ребенок засыпает

по окончании кормления, установлена совсем сравнительно не так давно. Оказалось, что молоко со-

держит вещество, вызывающее сон. В то время, когда кроха сосет грудь, у матери выра-

батывается больше гормона пролактина, что оказывает успокаивающее

действие на обоих. Получается, что мама усыпляет малыша, а он — маму.

Что для своих родителей не легко, так это чувство, вызывающее высказывания

типа Я не знаю, чего он желает либо Я уж и не знаю, что еще попробо-

вать. Если вы ощущаете, что осознаёте собственного ребенка и можете строить

собственные отношения с ним, вы легче несете груз родительских забот и имеете возможность

расслабиться. Чувство связи с малышом приносит огромное удовлетворение.

Отечественный способ сближения оказывает помощь наилучшим образом добиться желаемого.

Вправду, он требует выдержки и терпения, но результаты стоят того!

В случае, если верно начать, то дальше отправится легче; это относится не только к

периоду младенчества, но и к годам детства а также к подростковому воз-

расту. Свойство просматривать жажды ребенка и откликаться на них пере-

растет в свойство как бы попадать вовнутрь ребенка и наблюдать на вещи

его глазами. Если вы вправду понимаете собственного ребенка, он причинит

вам меньше хлопот в любом возрасте.

Неразрывная сообщение с ребенком, установленная как возможно раньше, остав-

ляет след на всегда

Бывают моменты, в то время, когда вы задаёте вопросы себя, кончится ли когданибудь

данный изнурительный период, в то время, когда ребенок беззащитен и требует непрестан-

ных забот? Он не так долго осталось ждать кончится! Время, в то время, когда кроха у вас на руках, у вашей

груди либо в вашей постели, не будет продолжительным, но на всю оставшуюся судьбу

ребенок сохранит уверенность в готовности и вашей любви прийти на по-

мощь.

Не сломаем ли мы ребенка, в случае, если будем довольно много держать его на руках, не

позволять плакать, кормить, в то время, когда он захочет, а также дремать вместе с ним: не

вырастет ли ребенок избалованным?

Нет! изучение и Опыт этого вопроса говорят об обратном. Отечественный способ,

заключающийся в постоянном поддержании связи с ребенком, воспитывает не-

зависимое его поведение. Он предполагает, что родители будут верно

реагировать на подаваемые ребенком символы, в то время как портит малыша непра-

вильное реагирование. Теория сломанных детей показалась в 20-х годах,

в то время, когда в область воспитания детей хлынули специалисты. Они отвергали

родительскую интуицию и настаивали на применении наказания и необходи-

мости сохранения расстояния между детьми и родителями. Эти педагоги счи-

тали, что в случае, если подолгу держать малыша на руках, кормить, в то время, когда ему захо-

чется и удовлетворять его жажды, то вырастет баловень, что всю

жизнь будет висеть на шее у своих родителей. Теория сломанных детей не имеет

под собой никакой научной базы, ее породили неоправданные страхи и

произвольные мнения.

Нам весьма бы хотелось убрать эту теорию подальше на полку — пускай она

в том месте и пылится. Важные изучения продемонстрировали, что она ошибочна. В од-

ном опыте наблюдались две их детей и группы родителей. В одной

группе всегда поддерживалась тесная сообщение своих родителей с детьми — ре-

зультат вдумчивого, внимательного отношения к их потребностям. В второй группе

были дети, которых воспитывали в строгости: выполняли режим, меньше вни-

мания обращали на сигналы, подаваемые детьми, реакция на них не была ин-

туитивной, естественной. Опыт проводили в течение года. Как вы

думаете, в какой группе к концу срока наблюдения дети были более

независимыми? В первой, где их контакт с родителями был более недалеко от-

ким. Ученые, замечавшие детей более старшего возраста, кроме этого единоглас-

но заключили, что теория сломанных детей абсурдна. Ребенок обязан

пройти через стадию здоровой зависимости, дабы позднее получить уверен-

ность и самостоятельность.

Как обоюдная привязанность содействует формированию самостоятельности?

Изучения продемонстрировали, что младенцы, неизменно поддерживающие сообщение

со собственными мамами в течение 1-го года судьбы, легче переносят разлуку с

ними, в то время, когда становятся старше. Сперва ребенок чувствует себя неразрывно

связанным с матерью (в чреве матери он составлял с ней одно целое), пос-

тепенно он отдаляется от нее, делается независимее, начинает изу-

чать окружающий мир, но наряду с этим он как и раньше желает ощущать себя в

безопасности, а это чувство обеспечивается близостью родителя. В незна-

комой обстановки ребенок, сохраняющий контакт с матерью, наблюдает на нее и

ожидает символа, поощряющего его на активные действия, на изучение ново-

го. В следующий раз, в то время, когда начинающий ходить ребенок окажется в сходной

ситуации, он почувствует себя талантливым обойтись без помощи матери.

То, что мать в любой момент рядом и готова оказать помощь, придает уверенности и помога-

ет крохе надеяться на собственные силы, что и ведет к формированию самостоя-

тельности. Другими словами, ребенок, поддерживающий сообщение с матерью, при-

выкает доверять, а чувство доверия помогает формированию самостоя-

тельности.

В случае, если направляться способу сближения, не начнет ли ребенок руководить ро-

дителями?

Дело в том, что ребенку необходимо внимание, а не контроль В то время, когда голодный

кроха либо ребенок, которого что-то тревожит, плачет, он желает, дабы

его покормили либо устранили обстоятельство, вызывающую неудобство. Истоки вашей

озабоченности — все те же ветхие бредни об сломанных детях и о детях,

каковые правят в семье Они не имеют ничего общего с действи-

тельностью. Ребенок, взывающий к человеку, которому он доверяет, о помо-

щи, приобретает желаемое Взрослый отвечает ему Это сообщение, а не управление.

Реагируя на призывы малыша, родители учат его доверять им Потом

это облегчает воспитание ребенка В случае, если ваш младенец плачет, поступайте

так, как подсказывает вам сердце Не мудрствуйте лукаво Обязана ли я

брать малыша на руки? Не сломаю ли я его? Не станет ли он руководить

мной? Легко заберите его на руки. Со временем вы начнете лучше пони-

мать, по какой причине кроха плачет и что необходимо для него сделать.

Вы не должны преобразовываться в страдалицу ребенок затронул струну мате-

ринских эмоций — и мать вскакивает. Так как любящие родители и находя-

щийся в неразрывной связи с ними ребенок взаимодействуют весьма чутко,

время ответной реакции своих родителей на его поведение понемногу на данный момент-

ется, мать позволяет понять подрастающему крохе, что он не испытывает недостаток в мгно-

венном удовлетворении жажд. Способ сближения вовсе не свидетельствует всепро-

щения либо эмоции собственничества. Мать, ведущая себя подобно наседке,

опасается разрешить ребенку то одно, то второе, в следствии излишняя зави-

симость тормозит развигие малыша. Верно осознанный стиль сближения спо-

собствует формированию ребенка и снабжает нужное равновесие.

Как стиль сближения повлияет на мои отношения с ребенком?

Матери, воспитывающие детей по отечественной совокупности, говорят о токе, сущест-

вующем между ними и ребенком, — токе чувств и мыслей, что оказывает помощь

Основы воспитания ребенка. Александр Шевченко.


Интересные записи:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: