Как с ними быть?
Чья неприятность? Два типа обстановок — два «стакана».
Правило 5: сообщить о собственном переживании.
Правило 6: «Я — сообщение». Чем оно лучше «Ты — сообщения». Вероятные неточности.
Правило 7: поменять условия.
Правило 8: поменять ожидания.
Правило 9: кому больше тревожиться.
Домашние задания.
Вопросы своих родителей.
Думаю, в течении всех прошлых уроков у вас много раз появлялись вопросы: А как быть с отечественными эмоциями? Мы, родители, поскольку также переживаем и злимся, устаем и обижаемся. Нам также не редкость тяжело с детьми, время от времени кроме того мучительно… А кто нас будет слушать? Что нам?то делать с отечественными собственными переживаниями? . Вопросы эти честны, и, само собой разумеется, они в далеком прошлом назрели. На этом уроке мы постараемся на них ответить.
Для начала давайте уясним, о каких обстановках идет обращение. Вероятнее о тех, где больше переживает родитель. Иными словами, эти ситуации обратны тем, которыми мы до сих пор занимались, в то время, когда обсуждали эмоциональные неприятности ребенка.
Изобразим чувстве ребёнка и родителя в виде двух «чашек».
В то время, когда больше переживает ребенок, его «стакан» полный; родитель же довольно спокоен, уровень в его «стакане» низкий.
И вторая обстановка: наполнен чувствами родитель, ребенок же особенно не переживает.
Вот примеры обстановок второго типа.
1. Подходя к дому, вы встречаете собственного сына: лицо измазано, пуговица оторвана, рубаха вылезла из штанов. Прохожие оглядываются, радуются; вам же неприятен вид сына и стыдно перед соседями. Но ребенок ничего не подмечает: он замечательно совершил время, а на данный момент рад встрече с вами.
2. Кроха очертя голову катает по полу собственную машинку. Вы спешите на работу, сын мешает, путается под ногами, одним словом, злит вас.
Итак, что же делать в аналогичных случаях, то есть, в то время, когда своих родителей переполняют чувстве?
Правило 5 может показаться парадоксальным.
Правило 5
В случае, если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
3. Ребёнок снова включил магнитофон «на полную катушку». Вам это страшно досаждает.
Правило показывает, что эмоции, в особенности если они отрицательные и сильные, ни за что не следует держать в себе: не нужно без звучно переносить обиду, подавлять бешенство, сохранять спокойный вид при сильном беспокойстве. Одурачить такими упрочнениями вы никого не сможете: ни себя, ни собственного ребенка, что легко «просматривает» по вашей позе, интонации и жестам, выражению лица либо глаз, что что?то не так. Так как конкретно через эти «несловесные» сигналы передается более 90% информации о отечественном внутреннем состоянии. И осуществлять контроль их весьма тяжело. Через некое время чувство, в большинстве случаев, «прорывается» и выливается в резкие слова либо действия.
Как же сообщить о собственных эмоциях ребенку, дабы это не было разрушительно ни для него, ни для вас?
Правило 6
В то время, когда вы рассказываете собственных эмоциях ребенку, рассказываете от ПЕРВОГО ЛИЦА. О СЕБЕ, О СОБСТВЕННОМ переживании, а не о нем, не о его поведении.
Возвратимся к нашим примерам и попытаемся, используя правила 5 и 6, сконструировать ответы своих родителей.
Они смогут быть такими:
1. Я не обожаю, в то время, когда дети ходят растрепанными, и мне стыдно от взоров соседей.
2. Мне тяжело планировать на работу, в то время, когда под ногами кто?то ползает, и я все время спотыкаюсь.
3. Меня весьма утомляет громкая музыка.
Увидьте, все эти предложения содержат индивидуальные местоимения: я, мне, меня. Исходя из этого высказывания для того чтобы рода психологи назвали «Я?сообщениями».
Кто?нибудь из своих родителей имел возможность бы сообщить в противном случае:
1. Ну что у тебя за вид!
2. Прекрати тут ползать, ты мне мешаешь!
3. Ты не имел возможности бы потише?!
В таких высказываниях употребляются слова ты, тебя, тебе . Их возможно назвать «Ты?сообщениями».
На первый взгляд отличие между «Я?» и «Ты?сообщением» мала. Больше того, вторые привычнее и «эргономичнее». Но, в ответ на них ребенок обижается, защищается, дерзит. Исходя из этого их нужно избегать.
Так как каждое «Ты?сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение либо критику ребенка. Вот обычный диалог:
— В то время, когда ты, наконец, начнешь убирать собственную помещение?! (Обвинение.)
— Ну, хватит, пап. В итоге, это моя помещение!
— Как ты со мной говоришь? (Осуждение, угроза.)
— А что я для того чтобы сообщил?
«Я?сообщение» имеет последовательность преимуществ если сравнивать с «Ты — сообщением».
1. Оно разрешает вам выразить собственные негативные эмоции в необидной для ребенка форме. Кое-какие родители стараются подавлять вспышки бешенства либо раздражения, дабы избежать распрей. Но это не ведет к желаемому результату. Как уже говорилось, абсолютно подавить собственные эмоции запрещено, и ребенок постоянно знает, сердиты мы либо нет. И в случае, если сердиты, то он, со своей стороны, может оби деться, замкнуться либо пойти на открытую ссору. Получается все напротив: вместо мира — война.
Сравнительно не так давно мне довелось находиться при беседе одиннадцатилетней девочки со своей мамой. Девочка была расстроена, и вспоминала, плача, все собственные «обиды»:
«Ты не думай, что я не осознаю, как в то время, когда ты ко мне относишься. Я все вижу! Вот, к примеру, сейчас, в то время, когда ты вошла и мы крутили магнитофон, вместо того, дабы учить уроки, ты разозлилась на меня, не смотря на то, что ничего не сообщила. А я видела, видела это, можешь не отпираться! Я осознала это по тому, как ты взглянуть на меня, кроме того как развернула голову!».
Такая реакция девочки была прямым следствием скрытого недовольства ее матери. Я поразмыслила: какими же узкими и наблюдательными «психологами» бывают отечественные дети, и какой урок преподала эта девочка маме (и мне заодно), разбив холодный лед ненужного молчания и дав выход своим эмоциям!
2. «Я?сообщение» позволяет детям ближе определить нас, своих родителей. Часто мы закрываемся от детей броней «авторитета», что стараемся поддерживать не смотря ни на что. Мы носим маску «воспитателя» и опасаемся ее хотя бы на миг немного поднять. Иногда дети поражаются, выяснив, что папа и мама смогут по большому счету что?то ощущать! Это создаёт на них неизгладимое чувство. Основное же — делает взрослого ближе, человечнее.
Сравнительно не так давно я слышала, как одна мама беседовать по телефону с десятилетним сыном. Мама (педагог по профессии) говорила ему о том, как тяжёлое для нее занятие прошло удачно. «Ты так как знаешь, — сказала она, — как я переживала этим утром. Но все кончилось отлично, и я счастлива! И ты рад? Благодарю!». Было приятно замечать такую эмоциональную близость между сыном и мамой.
3. В то время, когда мы открыты и искренни в выражении собственных эмоций, дети становятся искреннее в выражении собственных. Дети начинают ощущать: взрослые им доверяют, и им также возможно доверять.
Приведу письмо одной мамы, которая задаёт вопросы, верно ли она поступила:
Мы разошлись с мужем, в то время, когда сыну было шесть лет. на данный момент ему одиннадцать, и он стал глубоко, осознанно, но больше про себя, скучать по отцу. Как?то вырвалось у него: «С папой я отправился бы в кино, а с тобой не хочется». в один раз, в то время, когда сын прямо заявил, что ему скучно и тоскливо, я сообщила ему: Да, сынок, тебе весьма безрадостно, и безрадостно, возможно, оттого, что нет у нас папы. Да и мне невесело. Был бы у тебя отец, у меня супруг, было бы нам жить намного занимательнее. Сына как прорвало: прислонился к моему плечу, полились негромкие неприятные слезы.
Всплакнула украдкой и я. Но нам обоим стало легче… Я продолжительно думала об этом дне и где?то в глубине души осознавала, что сделала верно. Не правда ли?.
Мама интуитивно отыскала верные слова: сообщила мальчику о его переживании (активное слушание), и поведала о собственном («Я?сообщение»). Да и то, что обоим стало легче, что сын и мама стали ближе друг к другу, — лучшее подтверждение действенности этих способов. Дети весьма скоро усваивают от своих родителей манеру общения. Это относится и «Я?сообщения».
С того времени, как я начал использовать «Я?сообщения», — пишет отец пятилетней девочки, — у дочки практически провалились сквозь землю просьбы типа: «Дай мне!», «Поиграй со мной!». Чаще звучит «Мне хочется…», «Я не могу больше ожидать».
Таким методом родителям значительно легче выяснять о потребностях и чувствах ребенка.
4. И последнее: высказывая собственный чувство без приказа либо выговора, мы оставляем за детьми возможность самим решить. И тогда — страно! — они начинают учитывать переживания и наши желания. Приведу случай, поведанный мамой четырехлетнего мальчика.
Пришли мы с сыном в аптеку. Он захотел витамины, я ему приобрела.
Позже он заметил другие, стал и их просить. Я сообщила: «Сережа, давай договоримся: в то время, когда эти витамины кончатся, я куплю другие». Но он начал ныть, а позже — толкать меня и кричать, причем так, дабы слышали окружающие. Мне было весьма не очень приятно и стыдно. Я уже не подмечала около никого не знала, как выйти из положения. И тогда я звучно сообщила:
— Мне плохо стыдно из?за таковой сцены!
И внезапно Сережа посмотрел назад, взглянул по сторонам на всех, позже прижался ко мне, обнял за ноги и говорит:
— Мам, отправимся! Как желаешь! Вот какое количество сообщишь съесть витаминок, столько я и съем. Сообщишь одну — съем одну, сообщишь две — съем две.
Так мы и пошли к себе. Он все время заглядывал мне в глаза и повторял, сколько он съест витаминок.
Обучиться отправлять «Я?сообщения» непросто, равно как и деятельно слушать ребенка. Потребуется тренировка, и на первых порах тяжело будет избегать неточностей .
Одна из них пребывает в том, что время от времени, начав с «Я?сообщения», родители заканчивают фразу «Ты?сообщением».
К примеру: Мне не нравится, что ты такая неряха! либо Меня злит это твое хныканье!.
Избежать данной неточности возможно, в случае, если применять безличные предложения, неизвестные местоимения, обобщающие слова. К примеру:
— Мне не нравится, в то время, когда за стол садятся с нечистыми руками.’
— Меня злит, в то время, когда дети хнычут.
Следующая неточность позвана боязнью выразить чувство подлинной силы .
К примеру, если вы приходите в кошмар при виде сына, что бьет по голове кубиком собственного младшего братишку, то в вашем восклицании направляться выразить силу этого эмоции. Фраза «Мне не нравится, в то время, когда мальчики так делают», — тут никак не подходит, ребенок почувствует фальшь.
БОКС 7?1
ПРОУЧИТЬ РАЗ И Окончательно
Эта история — дословный рассказ матери о родительском бешенстве.
Это было в далеком прошлом, моему сыну тогда было лет шесть. Я, не забываю, болела, лежала в кровати, а он попросился погулять. По большому счету отечественный двор не весьма страшный, к тому же у нас с ним было твердо условлено: гулять лишь недалеко от детских площадок (у нас их две, с каждой стороны дома).
Мы договорились, что он возвратится во столько?то, спросив время у прохожих. Назначенный час прошел, после этого еще час, и еще около часа. Я начала плохо переживать, наконец, быстро встала с кровати и ринулась его искать. Обегала все площадки, другие вероятные и неосуществимые места — его нигде не было. Забегала к себе: не пришел ли, опять бежала искать.
Основное, что такое произошло в первоначальный раз, он в общем?то мальчик был послушный.
В то время, когда он, наконец, нашелся, я была «на пределе» и решила его проучить «раз и окончательно». Придя с ним к себе, я ужасным голосом (у меня в все дрожало) сообщила: «То, что ты сделал, ни в какие конкретно рамки не лезет, и я обязана тебя наказать! Выбирай: либо я тебя выдеру ремнем, — либо семь дней не буду просматривать книжку на ночь!» Сын задумался, задаёт вопросы:
«А вдруг ремень, то книжечка будет?» «Будет», — мрачно говорю я. «Тогда лучше ремень!» — сообщил он.
Я ему приказала спустить брюки, отыскала в шкафу ремень. «Как мне подняться?» — задаёт вопросы он. Тут мне как?то стало не по себе (а началось неловкое чувство, в то время, когда он с важным и задумчивым видом выбрал книжку). Но идея о том, что нужно доводить наказание до конца, вынудила меня хлестнуть его ремнем пара раз. Сразу после этого мне стало весьма стыдно. Было чувство, что я унизила мелкого человека, что, кстати, в данной истории держался более достойно, чем я со своим «бешенством». Да и был ли бешенство? Сперва — смертельное беспокойство, а позже, в то время, когда он нашелся, все отлегло и появилось мысль «нужно наказать!». Если бы я ему сходу поведала, как переживала, думаю, он осознал бы все не хуже, и не было бы этого оскорбительного, дурного случая. Я уж больше ни при каких обстоятельствах его не била, а в то время, когда определила о «Я?сообщении», то осознала, как выходить из аналогичных положений.
* * *
Приведу еще один настоящий пример.
Мама пятнадцатилетней девочки увидела, что дочь сейчас отдалилась от нее. Отчуждение весьма мучило маму. Но она не знала, как заговорить с дочкой об этом. Наконец она решилась сообщить то, что ощущает. Она согласилась, что «совсем утратила покой» и «не имеет возможности больше так жить». Эти слова стали началом крайне важного для обеих беседы. Сдержанное «Мне не нравятся отечественные отношения» в этом случае было бы на большом растоянии от истины и имело возможность бы лишь сломать дело.
До сих пор мы говорили о том, что делать, в то время, когда отрицательные эмоции у нас уже появились. Но возможно поразмыслить о втором: как уменьшить саму возможность появления таких эмоций. Это похоже на лечение простуды и на ее профилактику. В то время, когда вы уже заболели, приходится принимать лекарства, но возможно заблаговременно принять меры безопастности: наряжаться потеплее, закаляться и т.д. Итак, поболтаем о профилактике эмоциональных неприятностей.
Один путь достаточно ясен, не смотря на то, что мы, родители, довольно часто о нем забываем.
Запишем его в виде Правила 7.
Правило 7
Не потребуйте от ребенка неосуществимого либо тяжело выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы имеете возможность поменять в окружающей обстановке.
К примеру, полуторагодовалый кроха весьма интересуется розеткой. Вы волнуетесь, как бы он не сунул в нее пальцы. запреты и Уговоры не оказывают помощь, ссоры с ребенком тем более. Неприятность провалится сквозь землю, если вы загородите розетку какой?нибудь мебелью либо купите особую пробку.
Вы, само собой разумеется, с легкостью отыщите другие примеры того, как в повседневной судьбе оградить себя и собственного ребенка от излишних напряжений. Кое-какие родители ставят временные заграждения на окна, убирают повыше все бьющееся, выносят из помещения дорогую мебель, дабы ребенок имел возможность вольно двигаться, наклеивают в его комнате недорогие обои обратной стороной, дабы он имел возможность на них рисовать.
Меня поразило собственной очень способной простотой одно правило, принятое в американских школах: все письменные работы, включая математику, парни начальных и средних классов делают карандашом, к верхнему финишу которого прикреплен ластик. Ластиком они смогут пользоваться какое количество угодно. Заметив это, я поразмыслила: какое количество слез, конфликтов и разочарований оказывает помощь избежать эта несложная мысль!
Привожу тут данный пример, во?первых, по причине того, что он отлично иллюстрирует отечественное Правило: измените условия, и неприятности провалятся сквозь землю. Во?вторых, надеюсь, отечественные преподаватели попытаются применять карандаш с ластиком. Уверяю вас, дети от этого не пишут хуже либо небрежнее. Напротив, они более внимательны к неточностям, поскольку их легко исправить.
Перейдем к Правилу 8.
Правило 8
Дабы избегать конфликтов и излишних проблем, соразмеряйте личные ожидания с возможностями ребенка.
Как видите, это Правило похоже на прошлое. Мысль такова: безтолку потребовать от ребенка неосуществимого либо весьма тяжёлого, к чему он еще не готов. Лучше поменять что?то вне его, в этом случае — собственные ожидания .
Давайте и тут обратимся к примерам.
Мама отправляет четырехлетнего мальчика за молоком. Нужно пройти пара домов, деревенская улица неровная, под горку. Бидон велик для мальчика, добывает практически до почвы. Но мама, воспитывая в нем «ответственность» и взрослость, строго даёт предупреждение. «Наблюдай, не пролей!». Мальчик возвращается в унынии, волоча по земле практически безлюдный бидон. Мама в ярости.
Второй пример.
Двенадцатилетнему ребёнку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами: «И дабы был порядок и мир!» — наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал нечистой посуды; близнецы передрались, старший зол на всех. Родители весьма разочарованы.
Сравнительно не так давно мне было нужно замечать такую сцену.
Мама с двумя спутниками и пятилетним сыном стояла в очереди на улице перед кафе. Находиться было нужно продолжительно, около получаса. Мальчик изнывал от скуки, позже начал крутиться, бегать с другим таким же ребенком, залезать на тумбы… Мама то и дело отрываясь от оживленного беседы, делала ребенку замечания, стараясь «пригвоздить» его к месту рядом с собой. А дабы лучше его обездвижить, разрешила ему держать достаточно громадную сумку. Но все было зря. Наконец, весьма рассердившись, она прочла сыну долгую нотацию.
Спас положение человек из очереди, что начал играть с мальчиком. Было так примечательно, что и мама кинула разговор, с ухмылкой замечая за игрой.
Неточность данной мамы в том, что она потребовала неосуществимого для пятилетнего мальчика: продолжительно находиться столбом на одном месте. В следствии у нее и показалась «неприятность».
У всех своих родителей имеется ожидания относительно того, что уже может либо уже обязан делать их ребенок и что он делать не должен. В приведенных примерах ожидания были пара завышены, а результатом стали отрицательные переживания своих родителей.
Сообщённое не свидетельствует, что мы не должны «поднимать планку» для ребенка, другими словами воспитывать в нем практический ум, ответственность, послушание. Наоборот, это нужно делать в любом возрасте. Лишь эту планку не нужно ставить через чур высоко. А основное — стоит последить за собственными реакциями. Знание того, что ребенок осваивает новую высоту, и осечки неизбежны, может существенно прибавить вам терпимости и разрешит спокойнее относиться к его неудачам.
Мы подошли к последнему правилу в этом уроке. Правило 9, пожалуй, самое сложное, не смотря на то, что записать его возможно весьма кратко:
Правило 9
Старайтесь не присваивать себе эмоциональные неприятности ребенка.
О чем тут идет обращение? Раньше мы говорили о том, как принципиально важно передавать детям заботу об их повседневных делах (Правила 4 и 5). Сейчас речь заходит о переживаниях ребенка и о отечественных чрезмерных беспокойствах по поводу детей.
Не приходилось ли вам слышать такие слова от детей (чаще от подростков и старше) в адрес своих родителей: Прекрати плакать (нервничать, паниковать), этим ты мне лишь мешаешь!?
За такими словами стоит потребность детей отделяться от своих родителей и в эмоциональном смысле: обучаться быть независимыми перед лицом напряженных, в противном случае и страшных обстановок. Само собой разумеется, они наряду с этим смогут нуждаться в отечественном участии, но участии щекотливом, ненавязчивом.
А что делать с отечественными собственными переживаниями? Так как непременно приходится идти на риск: в первый раз отпустить сына одного через улицу, дать добро взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников. Отечественное беспокойство оправдано, и мы, само собой разумеется, должны принять все зависящие от нас меры безопастности. Но как наряду с этим говорить с ребенком? Уверена, что «Я?сообщение» тут незаменимо.
Поведаю один случай.
Пятнадцатилетний ребёнок планирует в горный поход с приятелями.
Родители весьма тревожатся: поход предстоит важный, со снежными перевалами, переходами через горные реки. И мальчик не будет у них на глазах! Мама, не смотря на то, что и знакомая с верными способами общения, не удержалась: «Весьма тебя прошу, будь осмотрителен! („Ты?сообщение“)». Тот взволнованно отреагировал: «Ну, мам, как ты не осознаёшь! Ты делаешь мне этими словами лишь хуже. Да я сам все знаю. Не желаю тебя слушать!». «Забудь обиду, я сообщила не хорошо, — спохватилась мама, — , что я буду весьма тревожиться („Я?сообщение“)».
Позже сын поведал, что в горах он был перед выбором: переходить через ледяную трещину по ненадежному снежному мостику либо пойти в обход. «Я отыскал в памяти, как ты заявила, что будешь весьма тревожиться, и выбрал второе».
В то время, когда ребенок стоит перед настоящим опробованием ему легче сделать выбор, если он знает о отечественной любви, о отечественном тревоге. «Я?сообщение» не позволит ему предлога сделать «назло», по?собственному, совершить поспешный, необдуманный поступок.
ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ
Задание первое.
Выберите из ответов своих родителей тот, что больше всего отвечает «Я?сообщению». (Ответы вы отыщете в конце этого урока).
Обстановка 1. Вы что раз кличете дочь садиться за стол. Она отвечает: «на данный момент», — и занимается собственными делами. Вы начали злиться. Ваши слова:
1. Да какое количество же раз тебе нужно сказать!
2. Я начинаю злиться, в то время, когда приходится повторять одно да и то же.
3. Меня сердит, в то время, когда ты не слушаешься.
Обстановка 2 . У вас серьёзный разговор с втором. Ребенок то и дело его прерывает. Ваши слова:
1. Мне тяжело разговаривать, в то время, когда меня прерывают.
2. Не мешай говорить.
3. Ты не можешь заняться чем?нибудь вторым, пока я говорю?
Обстановка 3. Вы приходите к себе усталая. У вашего сына?ребёнка приятели, веселье и музыка. На столе — следы их чаепития. Вы испытываете обиды и смешанное чувство раздражения («Хоть бы обо мне поразмыслил!»). Ваши слова:
1. Тебе не приходит в голову, что я могу быть усталой?!
2. Уберите за собой посуду.
3. Меня обижает и сердит, в то время, когда я прихожу усталая и застаю дома беспорядок.
Задание второе.
Желаю напомнить, что применяя «Я?сообщение», принципиально важно именовать конкретно то чувство, которое вы на данный момент испытываете, и конкретно таковой интенсивности. Оказывается, это не верно легко: мы привыкли думать о словах , каковые нужно сообщить ребенку, а не о отечественных эмоциях, каковые иногда загоняем вовнутрь. В этом задании вам предлагается больше послушать себя. Сперва не думайте, что ответить ребенку, а постарайтесь дать себе отчет в том, что бы вы пережили в каждом из приводимых ниже случаев. Заполните сперва лишь столбец II.
Первый пример — пример.
1. Обстановка
2. Ваше чувство
3. «Я?сообщение»
1.1 Ребенок шалил за столом и, не обращая внимания на предупреждение, пролил молоко.
1.2 Расстроилась, рассердилась.
2.1 Сын?первокурсник ходит в университет в дырявых джинсах. Отказывается носить другие штаны.
3.1 Ваша взрослеющая дочка влюбилась в «шалопая».
4.1 Вы входите в помещение (9?й этаж) и видите вашего сына?дошкольника сидящим на подоконнике открытого окна.
5.1 Вы ожидаете гостей. Дочь отрезала и съела кусок торта, что вы приготовили к торжеству.
б.1 Вы только что вымыли пол, сын пришел и наследил.
7.1 С работы обязан прийти супруг, вы просите дочь сбегать за хлебом, она отказывается.
Задание третье.
А сейчас, имея в виду то чувство (либо эмоции), каковые вы записали против каждой ситуации, напишите в столбце III ваше «Я?сообщение».
К примеру, в первой ситуации вашей фразой имело возможность бы быть: «Меня сердит, в то время, когда дети не слушают, что им говорят!» Напомню, что слово «дети» тут разрешает избежать выпада «ты».
Задание четвертое.
Вы, возможно, уже догадываетесь, что в качестве еще одного задания я предложу вам применять «Я?сообщения» в беседах с вашим ребенком. Успех непременно придет к вам за опытом. Напоминаю: сперва выясните, у кого на данный момент неприятность; вправду ли она у вас? Вас переполнило чувство? Тогда назовите его самому себе. Сейчас сообщите о нем ребенку.
ВОПРОСЫ Своих родителей.
ВОПРОС: А вдруг «Я?сообщение» не действует? День назад, к примеру, сын собрался гулять поздно вечером, я ему говорю: «Я волнуюсь, что через чур поздно», — а он все равно ушел.
ОТВЕТ: Вопрос данный подобен тому, что мы разбирали на одном из прошлых уроков (см. «Вопросы своих родителей», урок 5). Ответ будет такой же: не нужно думать, что «Я?другие» методы и сообщение, каковые мы осваиваем, — это новые методы скоро получать практического результата. К примеру, вынудить ребенка выучить уроки, надеть шарф либо отказаться от похода в кино. Назначение их совсем второе: установить контакт с ребенком, улучшить согласие с ним, оказать помощь ему в ответственности и обретении самостоятельности. Как видите, цели более далекие и значительно более неспециализированные.
Само собой разумеется, не редкость, что по окончании одной вашей фразы ребенок делает то, что вы желаете. Полезно, но, не это, в противном случае, что он решил сам.
Чаще же приходится ожидать, пока отношения наладятся. Ребенок обязан еще поверить, что ваш стиль общения изменяется к лучшему. А до тех пор пока что ваша верная фраза будет только кирпичиком в новом строении — кирпичиком, пока не весьма известный. Но как в противном случае выстроить строение, как не из множества маленьких кирпичиков?
ВОПРОС: Дочь обидели в школе. Она пришла вся в слезах, и я весьма переживаю. Как быть?
ОТВЕТ: Принципиально важно осознать, чье переживание сейчас посильнее. Само собой разумеется, каждая неудача либо беда ребенка вызывает у нас ответное чувство.
Если оно сильно, возможно применять «Я?сообщение», причем доверить его себе самому, дабы не усугублять неприятностей девочки, второму взрослому, наконец бумаге. А после этого, поскольку основная неприятность; у обиженной дочки, ее стоит деятельно послушать. В этом и выразится ваше сочувствие ей.
ВОПРОС: Как отправлять «Я?сообщение», в случае, если я весьма сердита либо разгневана на ребенка?
ОТВЕТ: Психологи уверены в том, что бешенство значительно чаще — вторичное чувство. Он появляется на земле какого именно?то другого, первичного переживания.
Исходя из этого, в случае, если вам захотелось кинуть ребенку гневную фразу, подождите и попытайтесь дать себе отчет в исходном эмоции.
К примеру, ребенок вам очень сильно нагрубил. Первой вашей реакцией возможно обида. ..
Вы услышали о нем на родительском собрании довольно много нелестных слов и испытали печаль , разочарование, возможно, кроме того стыд.
Ребенок возвращается с опозданием на три часа, вынудив вас плохо переволноваться. Первое чувство — облегчение и радость! оптимальнее выразить эти первые эмоции:
— Мне больно и жалко.
— Я весьма огорчен тем, что услышал.
— Слава всевышнему! Ты цел! Я так волновалась!
Вы не так долго осталось ждать найдёте, что в таких случаях для «молний и грома» места уже не остается.
ВОПРОС: У нас часто бывает так: на мои слова «Я переживаю» сын отвечает: «А ты не переживай, я же спокоен». Сейчас начал говорить (наслышался где?то!): «Твое беспокойство — это твоя неприятность!» Как быть?.
ОТВЕТ: В случае, если сын так отвечает, это верный показатель того, что вы зашли в его «территориальные воды», вторглись в неприятности, каковые он желает решать сам. оптимальнее в таких случаях задать себе вопрос: «Касается ли меня лично то, что он делает?». И в случае, если вас лично это не касается, передайте ему право тревожиться о себе самому. Все равно ваши беспокойства ему не окажут помощь, а скорее помешают.
ОТВЕТЫ К ПЕРВОМУ ЗАДАНИЮ
Обстановка 1.
«Я?сообщением» будет фраза 2.
В реплике 1 — обычное «Ты?сообщение», фраза 3 начинается как «Я?сообщение», а после этого переходит в «Ты?сообщение».
Обстановка 2.
«Я?сообщение» — фраза 1, обе остальные — «Ты?сообщение». Не смотря на то, что во второй фразе «ты» отсутствует, но оно подразумевается (читается «между строчков»).
Обстановка 3.
«Я?сообщение» — фраза 3.