«Как ты себя ведешь! Это кошмар легко!» — говорим мы в сердцах ребенку. Давайте на минутку остановимся и спросим себя: к какому результату приведет эта гневная тирада? Окажет помощь ли она ребенку вести себя лучше? Позовёт ли у него желание измениться? Улучшит отечественные отношения с ним? Повысит его самооценку? Снизит его тревогу? Возможно, хотя бы окажет помощь нам в будущем лучше с ним справляться? К сожалению, на все эти вопросы приходится отвечать: нет, нет и нет. Единственный итог — взрослый «скинул пар», разрядился. Да да и то не всегда, поскольку сплошь и рядом подобные фразы говорятся кроме того без особенного эмоции, по инерции, в силу того, что «так положено», это отечественный родительский долг — что-то в этом роде произносить.
Единственная информация, которую извлекает ребенок из аналогичных высказываний: «Мной обиженны, я плохой». Либо того хуже: «Я не имею значения, мама либо отец желают смотреться хорошими за мой счет». Выше мы уже говорили о том, к чему это приводит. В случае, если же вы желаете сделать ребенка своим союзником в деле трансформации его тяжёлого поведения, вовлеките его в эту работу. Объясните, по какой причине вас не устраивает то, что имеется, так, дабы ему это было ясно.
Как мы не забываем, прямая критика не вызывает ничего, не считая протеста. Когда мы говорим: «Ты неправ» либо того хуже «Ты плохой», ребенок в ответ начинает защищаться и спорить. Принципиально важно обучиться не обвинять, а показывать негативные последствия тяжёлого поведения.
В этом незаменимы «Я — высказывания», другими словами высказывания о себе, о собственных эмоциях, потребностях и проблемах. оптимальнее отличие между «Я — привычными» способами и высказываниями высказывать недовольство возможно заметить в сравнении.
| Как не стыдно шуметь, в то время, когда человек отдыхает! | Я весьма устал, мне нужно поспать, не шуми, пожалуйста! |
| Ты снова не убрал со стола! | Я не обожаю, в то время, когда на кухне грязь. Мне не очень приятно убирать за всеми. |
| По какой причине ты меня не слушаешь? | Я желаю, дабы ты меня услышал. |
| От тебя помощи не дождешься! | Я прошу тебя мне оказать помощь. Помоги мне, пожалуйста! |
| Не скажи со мной таким тоном! | Мне не очень приятно, в то время, когда ты грубишь. |
| У тебя совесть имеется — приходить к себе в час ночи? | Я не имела возможности уснуть и весьма переживала. |
Действенность «Я — высказываний» содержится в том, что их нереально оспорить. В случае, если человек говорит «я переживаю, мне жалко, мне не очень приятно, я желаю, мне необходимо», с этим нереально спорить. Ему известный! А в то время, когда он говорит «ты грубишь, ты не помогаешь, у тебя нет совести», сразу же появляется протест. Употребляя «Я — высказывания», мы демонстрируем собеседнику, что не собираются залезать на его территорию, «учить его жить». Мы о собственных эмоциях, потребностях, трудностях и верим, что ему это не все равно, что он попытается вникнуть и чем-то оказать помощь.
Но «Я — высказывания» не должны переходить в шантаж. В то время, когда взрослый говорит «я тебя для того чтобы не обожаю!» либо «из-за тебя я заболею», это не слова о собственных проблемах и подлинных чувствах, то есть шантаж, спекуляция на любви ребенка, его зависимости от вас и некритичности мышления. Это предосудительно само по себе, а плохими средствами нельзя добиться прекрасных результатов. То же относится к запугиванию типа «придет милиционер и заберет», «попадешь в поликлинику и будут делать уколы», «на данный момент уйду от тебя и больше не приду». Ребенок не в состоянии оценить, где правда и где неправда, у него нет до тех пор пока нужного жизненного опыта. Злоупотреблять его доверием безнравственно.
Растолковывая ребенку, по какой причине то, что он делает, вас не устраивает, принципиально важно иметь в виду еще вот что: дети живут настоящим. Их не интересуют неприятности далекого будущего, по крайней мере, лет до 15-16. Сказать пятикласснику, что если он будет не хорошо обучаться, то станет дворником, достаточно бессмысленно. Для него это будет жалко, лишь и всего. Значительно лучше обратить его внимание на то, что вы расстраиваетесь из- за его нехороших оценок, что сам он не имеет значение себя ощущает в роли двоечника, что опасаться вызова к доске значительно неприятнее, чем сделать домашнее задание. Фразы типа «Что из тебя вырастет!» либо «Кто на тебе, таковой неряхе, женится?» лишь портят отношения с ребенком, и ничего не дают для исправления его поведения.
Попытайтесь при объяснении разрешить ребёнку понять, что вы понимаете, какая потребность стоит за тяжёлым поведением. Возможно сообщить: «Я знаю, ты весьма желаешь подружиться с ребятами, и исходя из этого решил забрать деньги и приобрести сладости» либо «Я осознаю, ты расстроен, что я не могу остаться с тобой дома», «Да, в школу идти время от времени плохо не хочется, так и тянет прогулять», «Время от времени думается, что соврать несложнее всего, чтобы не ругали». Этим вы показываете, что вы не по ту сторону «баррикады», а тут, рядом с ребенком. Что вы посягаете не на потребность как таковую, а только на нехорошую разработку ее успехи. Соответственно, с вами возможно иметь дело!
Отыщем в памяти девочек Наташу и Катю. Возможно сообщить Кате: «Возможно, тебе думается, что в случае, если мы делаем замечания, то не любим тебя? В действительности родные люди довольно часто обиженны приятель втором. Это не верно уж и страшно. Вот я, к примеру, не редкость, злюсь на собственных родных детей. Но я их все равно весьма обожаю и постоянно буду их мамой. Ты также будешь на меня время от времени злиться и обижаться, но позже мы помиримся, и ты постоянно будешь моей дочкой». А вот Наташе лучше ничего не растолковывать, легко, увидев, что «вот-вот начнется», продемонстрировать ей, что вы тут, рядом, некуда не убежали и про нее не забыли. Обнять, пощекотать, повозиться радостно, взять на руки, попросить оказать помощь — все, что угодно, что разрешит ей взять дозу вашего внимания еще перед тем, как голод депривации станет непереносимым и разразится истерика.
Растолковывая ребенку минусы тяжёлого поведения, рассказываете конкретно и доходчиво. Избегайте неспециализированных слов, не употребляйте абстрактных понятий «грех», «мораль» и т.п. Учитывайте уровень и возраст ребёнка его развития.
Основное, не забывайте: одного объяснения слишком мало. Родители обычно преувеличивают значимость объяснений и по большому счету слов. Но это всего лишь один ход из десяти. Если вы им и ограничитесь, не удивляйтесь, что трансформаций не случится. Двигайтесь дальше!