Храня в памяти лишь кое-какие избранные случаи из судьбы, мы подчеркиваем собственные ошибочные убеждения.
Дабы обрисовать процесс того, как воспоминания поддерживают отечественный образ (стиль) судьбы, мы можем заявить, что человек:
/. Формирует стиль судьбы.
В юные годы, сталкиваясь с различными проблемами, делая выводы и оценивая обстановку, человек формирует собственную совокупность убеждений о том, что следует сделать, дабы ощущать собственную значимость, единение с людьми и быть в безопасности. Мы именуем эту совокупность убеждений стилем судьбы (жизненными правилами).
2. Выбирает и преобразовывает воспоминания.
По окончании того, как человек выяснил собственный стиль судьбы, он начинает собирать и видоизменять воспоминания о тех событиях, каковые оправдывают его убеждения. Эти воспоминания не всегда отражают настоящую реальность. Довольно часто, сравнивая воспоминания двух людей
из одной семьи, мы видим, что у них противоположные мнения об одном и том же событии.
3. Производит личную логику; уходит от действительности. Эмоции, появляющиеся при воспоминании, оказывают помощь нам избежать
обстановок, в которых отечественные убеждения о себе, о жизни, об окружающих подвергаются сомнению.
Предположим, что из собственного детского опыта Фред сделал вывод: он не может разобраться в ситуации. Действительность такова, что ежедневно он принимает множество ответов. В случае, если же он всегда будет думать о собственных удачах, то его убеждение («Я не…»), столкнувшись с действительностью, подвергнется сомнению, и он должен будет заключить: «Быть может, мои способности выше, чем я предполагал». Но, имея воспоминания, каковые напоминают ему о детских ощущениях неполноценности, он может пренебрегать требованиями здравого смысла и поддерживать собственный мнение о себе. Его личная логика, подкрепленная детскими воспоминаниями, пересиливает здравый суть.
4. Действует, опираясь на собственные эмоции.
Поддерживая собственные убеждения в форме эмоций, мы избегаем пересмотра логики отечественных убеждений. Когда происходящее противоречит отечественной собственной логике, мы игнорируем здравый суть и бездействуем, опираясь на эмоции.
К примеру. Ошибочное убеждение Энди следующее: «Любовь значит, что трудиться не нужно. В случае, если я кому-то не равнодушен, он сделает это за меня». Он довольно часто остается без работы. Как он оправдывает собственный ответ не трудиться? Допустим, он видит объявление в газете о работе строителя. Но, из-за собственного убеждения, Энди решает не трудиться, оправдывая это тем, что ему не нравится такая работа.
Так, он может функционировать, опираясь на собственные эмоции, даже в том случае, если в них ненужно. Ему кроме того не требуется оправдывать собственный ответ, в силу того, что он принял его, не осознавая собственного выбора.
ПРИОРИТЕТЫ
осознание стиля и Детские воспоминания судьбы (жизненных правил) оказывают помощь нам осознать обстоятельства отечественного поведения. Эти приемы разрешают нам в целом осознать действия человека и его приоритеты.
Для этого мы объединили действия людей в группы по четырем главным целям: чувство значимости, желание осуществлять контроль, стремлениек удобству и спокойствию, и желание угодить (дабы окружающие остались нами довольны). Если судить по тому, что человек вычисляет ответственным для себя, либо по его приоритетам, мы можем лучше по-Нять темперамент его поведения.
Эта теория приоритетов в аддеровской психологии была в первый раз сформулирована в первой половине 70-ых годов XX века Нирой Кефирои — израильским психологом. Время от времени, ставя какую-нибудь цель во главу угла, мы теряем гибкость. К примеру, в случае, если нам думается, что мы должны всем нравиться, то непременно мы попадем впросак, потому, что угодить всем нереально. Что если у нас будет глава, что всех постоянно критикует, и ему не понравится отечественная работа?
ЖЕЛАНИЕ БЫТЬ ЗНАЧИМЫМ
В случае, если мы чересчур стремимся быть нужными и серьёзными и все время желаем быть лучше вторых, мы стараемся поразить окружающих тем, как много мы знаем и можем. Как результат — люди около нас чувствуют себя неполноценными, а мы чувствуем усталость и напряжение. Довольно часто мы готовы заплатить эту цену, только бы лишь не ощущать себя ненужными и недостойными. Люди выбирают нас, в то время, когда нужно выполнить какое-нибудь тяжёлое задание, потому, что мы в большинстве случаев важны, довольно много знаем, вкладываем в работу довольно много сил и доводим дело до конца. Мы довольно часто используем долгие умные слова, дабы продемонстрировать собственную компетентность.
УМЕНИЕ НРАВИТЬСЯ
В случае, если для нас крайне важно понравиться окружающим, мы оцениваем себя, исходя из того, понравились мы либо нет, и из собственной способности понимать желания вторых и выполнять их. Мы зависим от похвалы, поскольку тогда мы знаем, что кто-то доволен нами. Довольно часто нам приходится отказываться от своих жажд и в итоге мы обижаемся. Но мы готовы терпеть это, только бы нас не отвергали и не осуждали. Окружающие довольно часто довольны нами либо, напротив, злятся на нас, потому что мы редко заявляем о собственных жаждах. Людям нравится быть с нами по причине того, что мы весьма чутки и говорим то, что им нравится.
Мы время от времени избегаем общественных работ, в силу того, что весьма тяжело думать о том, чего желают другие.
ПОКОЙ. УДОБСТВО
В случае, если мы больше всего на свете желаем спокойствия, то довольно часто преувеличиваем требования, каковые предъявляют нам окружающие. Мы всем своим видом показываем это, к примеру, глубоко вздыхаем. За самообладание мы расплачиваемся ленью — нам тяжело раскачаться. Но мы готовы поплатиться, дабы избежать ссоры и стресса. Людям нравится быть с нами, в силу того, что мы добры и легкомысленны.
КОНТРОЛЬ
В то время, когда мы все желаем осуществлять контроль, то довольно часто чувствуем внутреннюю панику, в случае, если внезапно не обладаем обстановкой. Мы редко близко подпускаем к себе людей, исходя из этого нам приходится расплачиваться отчуждённостью и одиночеством в обществе. Нам удачна такая расстояние, благодаря которой никто не сможет определить отечественные не сильный места и смутить нас и унизить. Время от времени мы начинаем использовать алкоголь, не смотря на то, что видим, что утрата контроля ведет к важным последствиям
Мы желали бы обратить ваше внимание на еще один приоритет — приоритет моральной значимости. Это чувство того, что мы можем быть лучше вторых, в случае, если мы добродетельнее и вернее вторых.
Довольно часто нам приходится быть чьей-нибудь жертвой, дабы достигнуть данной цели. К примеру, супруг обидел жену, и она говорит: «Посмотрите, сколько боли он мне принес, но я останусь с ним для детей». Либо супруга пьяницы: она не разводится с ним и готова терпеть все неудобства чтобы «оказать помощь» ему. Одна из сильных сторон этих людей — то, что они готовы пожертвовать собой и оказать помощь вторым.
И еще один приоритет хотелось бы добавить к перечню — это приоритет материальных накоплений. Цена этого приоритета в том, что нам в любой момент мало — постоянно хочется еще и еще. Но с нами в любой момент весьма интересно и радостно.
ТАБЛИЦА ПРИОРИТЕТОВ
Ниже мы приводим таблицу приоритетов, которая окажет помощь вам выяснить ваши приоритеты. Таблица была составлена Биллом Рид-лером по данным лекции врача Вильяма и Мириам Выпиваю, магистра социальных разработок.
Как пользоваться таблицей
Прочтите фразу вверху каждой колонки. Потом выясните, какая фраза ближе всего к вам и вашей ситуации в колонках А, Б, В и Г, поставьте цифры от 1 до 4: 1 — это фраза, которая самый совершенно верно подходит к вам, 4 — фраза, наименее подходящая вам. В каждой клетке обязана находиться хорошая цифра.
По окончании того, как вы поставите цифры в каждой клетке, суммируйте все цифры в последовательности Е (по горизонтали) и запишите итог в колонку А- Проделайте то же самое для последовательностей Ж, 3 и И.
Если вы честно ответили на все вопросы, то клетка в колонке Е, имеющая мельчайшую цифру, воображает приоритет, к которому вы Значительно чаще стремитесь. Квадрат с наивысшей цифрой будет приоритетом, что тревожит вас меньше всего.
Цель этого упражнения — не приписать вам одну из категорий, а оказать помощь вам понять, что, быть может, вы недооцениваете собственную свойство пользоваться и другими приоритетами.
Совершенным приоритетом, что гарантирует нам чувство собственного преимущества и убеждает в единении с людьми, был бы приоритет социального интереса. Имея социальный интерес, мы способны видеть, в чем нуждаются окружающие, осознавать личные жажды и приходить к обоюдовыгодным соглашениям, каковые отвечают требованиям обстановки. Для этого необходимо обучиться сотрудничать, помогать и наслаждаться от участия. В ходе успехи этих целей смогут быть моменты, в то время, когда мы не лучше остальных; моменты, в то время, когда необходимо будет освободиться от контроля, в случае, если кто-нибудь нами обижен, либо в то время, когда нужно пожертвовать своим самообладанием. Это требует от человека гибкости. А если вы обучитесь осознавать приоритеты вторых людей, вам будет значительно несложнее отыскать с ними неспециализированный язык.
«Я НЕ Чувствую СЕБЯ ЗНАЧИМЫМ»
Предположим, у вашего мужа приоритет значимости. Он не чувствует себя нужным и пробует это компенсировать. В то время, когда он так действует и пробует вас превзойти, вам хочется обидеть его, в силу того, что супруг вынудил вас ощутить себя неполноценной. Но если вы сделаете это, вы лишь подольете масла в пламя. Ему еще больше захочется доказать, что он лучше вас.
Его потребность принизить ваши способности станет меньше, если вы станете сказать ему следующее.
«У меня не получается… я точно знаю, что ты мне поможешь».
«Да, по поводу этого.ты прав».
«Это было полезное предложение».
«Благодаря твоему совету я многому обучилась».
Эти фразы должны быть искренними и честными. Они самый действенны, если вы рассказываете на равных. Подобные высказывания окажут помощь вам, в силу того, что супруг захочет доказать вам, какой он умный и полезный. Если вы разрешите ему понять, что вы вправду это ощущаете, ему уже не так необходимо будет это обосновывать.
Такие люди делают больше, чем это нужно. Окружающие склонны думать: «Я дам эту работу Джону. Он-то уж совершенно верно за нее возьмется». Крайне важно не спекулировать таким эмоцией, как: «Я значим, лишь в случае, если я делаю больше всех». Вследствие этого эмоции такие люди не поймут собственных возможностей и взваливают на себя больше, чем может сделать простой человек, полагая, что смогут с этим совладать. Довольно часто они недооценивают последствия всего этого (к примеру, семья для того чтобы человека стонет, что его ни при каких обстоятельствах нет дома, либо он сам чув-
ствует себя, как загнанная лошадь, и в итоге перед телевизором).
ПОКОЙ — ЗНАЧИТ ЛЮБОВЬ
Время от времени человек ассоциирует покой с любовью. Когда вы нарушили его покой, он делает вывод, что вы его не любите. Не потребуйте через чур многого от для того чтобы человека. А вдруг вам все-таки что-то от него необходимо, четко формулируйте собственную просьбу. Она должна быть конкретной и не быть больше свойств этого человека. Кроме этого, просьба должна быть подробной и полной, дабы вам не было нужно доходить к нему вторично, дополняя первое задание. Подстройте все так, дабы , если человек не сделает то, что от него требуется, он сам пострадал бы от этого, и вам не было нужно бы ругать его. Часто бывает, что кто-то второй доделает все за него и ему не приходится разбираться с последствиями собственной лени. Это лишь еще больше убедит человека в том, что если он чего-то недоделает, то этим займется кто-нибудь второй. Если он на работе, то направляться предотвратить остальных сотрудников, дабы они ни за что не брались за его работу, даже в том случае, если у них это окажется легче и стремительнее. Применяйте свойстве этого человека обнаружить маленькие дороги исполнения задачи.
В случае, если вам необходимо, дабы человек сделал что-то, дайте ему больше времени. Возможно договориться о контрольных моментах, в то время, когда вы станете контролировать, что он уже сделал. Тогда человеку будет тяжело оттянуть исполнение задания до последнего момента, и он сможет избежать напряжения, которое появляется, в то время, когда все делаешь в последнюю секунду.
Он — мастер придумывать оправдания, по какой причине дело не сделано. Чем чаще вы принимаете его «уважительные обстоятельства», тем больше он их придумывает. Данный человек чувствует себя серьёзным, в то время, когда никто его не тревожит. Он ощущает: «Любовь — значит, что окружающие меня ни о чем не просят». А если вы упрекаете его в том, что он ничего не делает, ему тут же делается лень по большому счету за что-либо браться. Это лишь подтверждает его страхи и усугубляет проблему.
«Я ОБЯЗАН УГОЖДАТЬ»
Данный человек считает, что с ним не будут принимать во внимание, в случае, если им обиженны. Исходя из этого он в большинстве случаев готов оказать помощь всем в любое время и любыми средствами. Единственное, как он может избежать чрезмерной публичной нагрузки, — это сократить общение. Как уже упоминалось раньше, критика и упрёки губительны для этого человека.
Исходя из этого, если вы с ним трудитесь и он допустил неточность, оптимальнее подойти к проблеме так: «Мне нужна твоя помощь, дабы улучшить
обстановку», — но ни за что не так: «Это ты сделал неправильно».
Данный человек не может отказывать. Ему весьма тяжело сказать «нет». Он довольно часто говорит «да» и сам от этого страдает. В большинстве случаев его обида вылезает наружу в виде неточности. Если он ваш подчиненный, то крайне полезно различными методами разрешить ему понять, что для вас нормально, если он сообщит вам «нет», что вы не рассердитесь и не разочаруетесь в нем.
Применяйте его умение и отзывчивость расположить к себе незнакомого человека. Такие люди ни при каких обстоятельствах открыто не заявляют о собственных жаждах, в большинстве случаев говорят о них намеками. В следствии они довольно часто не приобретают того, чего желают, либо же упускают возможность проверить, действенны ли их предположения и идеи. Из этого низкая самооценка. Вы сможете оказать помощь такому человеку, в случае, если прислушаетесь к его намекам, не имеет значение, как они туманны. Воплотите кое-какие из его идей и поведайте ему, что они были полезны и нужны. Если вы это сделаете, вы увеличите его работоспособность, уменьшите его неточности и поможете ему стать увереннее.
«МНЕ Не достаточно КОНТРОЛЯ»
Данный человек думает, что уважают лишь тех, кто руководит. Он кроме этого считает, что не всегда все осуществляет контроль, и в таких случаях у вас имеется предлог не уважать его. Иметь дело с человеком, у которого приоритет контроля, — это дать ему на выбор пара вариантов, любой из которых вас устраивает. Если вы трудитесь с таким человеком, вы имеете возможность доверить ему то, что начали сами, и пускай он поразмыслит, как это сделать, и осуществляет контроль процесс исполнения. Если вы не воспользуетесь этим способом, вам довольно часто нужно будет выдерживать бой. Не редкость, что данный человек соглашается с вами относительно задачи, а позже идет совершает все по-своему.
Давайте этому человеку задания, требующие от него организации и мастерства.
Не пробуйте загнать его в угол и поймать на чем-либо.
В случае, если это ваш глава, избегайте неприятных сюрпризов, поскольку он обожает быть в курсе событий и осуществлять контроль всех. Чувствуя собственный бессилие, шеф может разозлиться, дабы снова получить собственную власть. оптимальнее — не опасаться его бешенства, но и не давать ему предлога ощущать себя бессильным.
ПРОЦЕСС Трансформации
Поняв кое-какие собственные подсознательные убеждения и приорите-. ты, вы, быть может, захотите что-нибудь поменять. Потом мы приводим шесть шагов постепенного процесса трансформации.
1. Признайте либо допустите, что у вас неприятность.
Время от времени мы кроме того и мысли не допускаем о том, что у нас что-то не получается. Мы игнорируем либо попросту не разрешаем себе ощущать боль, которая имеется в каждом из нас. Мы поступаем так по причине того, что опасаемся трансформаций. Не обращая внимания на то, что с нашим характером мы наживаем проблеме, по крайней мере, его черты нам отлично привычны. Мы понятия не имеем, что случится, в случае, если мы решим поменять так глубоко скрываемые недочёты, исходя из этого мы отчаянно сопротивляемся, в особенности по причине того, что старое поведение думается таким значительным.
2. Выясните, чем вы расплачиваетесь за собственный поведение.
Один из самые эффективных способов осознать, желаете вы поменять определенные черты характера либо нет, — это посмотреть на цену, которую вам приходится платить за ваше поведение.
Вот пример. Боб понял, что чертой его характера есть желание доказать, что он лучше вторых. Вследствие этого люди около него ощущали себя неполноценными. Он осознал, что расплачивается за это тем, что весьма редко разрешает людям найти собственную отсутствие компетенции. Боб кроме этого осознал, что, зная ответы на все вопросы, он не разрешает своим подчиненным проявлять инициативу. И ему все время приходится быть в напряжении, потому, что он обязан «в любой момент все знать».
3. Совершенно верно решите, что желаете измениться.
Казалось бы, нет ничего несложнее. Однако, это самый тяжёлый ход. Многие из нас считаюм, что желают измениться, а также знают это, но все же сопротивляются.
4. Поймите цель вашего поведения.
Вам ни при каких обстоятельствах не приходили на ум такие слова: «Возможно, я сумасшедший, раз так поступаю»?
Данный ход делает ваше поведение в полной мере понятным и объяснимым чтобы вы не ощущали себя не хорошо. Когда вы осознаете, для чего вам необходимо вести себя так, ваша неприятность прекратит пугать вас.
5. Вспомните случаи, в то время, когда вы вели себя подобным образом. Прокрутите в памяти недавние обстановки, в то время, когда вы проявляли эту
черту характера. Дабы поменять собственный поведение, нужно как возможно лучше его изучить. Тогда перемены отправятся стремительнее.
6. Поймите, что сейчас у вас имеется выбор: дальше вести себя так либо как-то это поменять.
Вы найдёте, что или расстались с данной проблемой, или поняли собственные действия вовремя, в то время, когда еще возможно что-то исправить, и тогда у вас будет выбор.
Вы, быть может, решите, что не желаете ничего поменять. Это естественно. Самое основное: сейчас вы не станете ощущать себя жертвой событий.
Вот пример того, как одна дама поменяла собственный стиль поведения.
Сьюзен осознала, что чувствует себя неуютно в компании из трех и более человек. Проанализировав обстановку, она отыскала в памяти, что в юные годы, в компании, все шло отлично до тех пор, пока не оказался кто-то третий. А потому, что младших в большинстве случаев навязывают старшим, то человек, с которым она общалась, сразу же переключался на того, кто пришел. Конечно, она ощущала себя кинутой. И тогда Сьюзен решила: «Я недостойна того, дабы мне уделяли внимание. В случае, если люди и общаются со мной, то лишь пока не пришел кто-нибудь вправду серьёзный. И тогда про меня забывают».
Сьюзен выяснила, какую цену она платит за это убеждение. Оказалось, что она никого близко к себе не подпускает. Сьюзен считала, что легче ни с кем не иметь родных взаимоотношений, чем испытывать боль от того, что кто-то покинул тебя для другого. Она упускала радость близкого общения, которое обогатило бы ее жизнь. Сьюзен страдала от одиночества, дав работе все собственный время. Еще она через чур держалась за немногих родных ей людей. Ей не нравилось, что она так от них зависит.
По окончании того как Сьюзен поняла собственную проблему и осознала, откуда все берет начало, она начала размышлять о всех тех моментах, в то время, когда разрешала себе так ощущать. Сейчас Сьюзен имела возможность предвидеть подобные обстановки и решила больше так не поступать.
Она осознала, что ее мнение о себе было неверным и что оно ограничивало ее, лишая эйфории общения.
Но! Время от времени не редкость, что человек еще не до конца решил измениться, и тогда его действия мы именуем «подтверждающим поведением». Это происходит следующим образом: человек ведет себя «по старинке», в какой-то момент он поймёт это и решает поступить как-нибудь в противном случае. Но делает это так, дабы все обернулось против него. Это необходимо чтобы позже сообщить: «Видите, что происходит, в то время, когда я пробую измениться! Нет уж, лучше все покинуть так, как имеется».
Приведем пример. Элен осознала, что старается угодить человеку, дабы позже он к ней отлично относился. Наряду с этим ей не нравилось раздражение, которое в ней копилось, и то, что многие применяют ее линии угождать. Исходя из этого, в то время, когда в очередной раз шеф попросил ее налить ему кофе, она сообщила: «Сам наливай собственных…в кофе!» Конечно, это его взбесило. Элен сообщила себе: «Вот что происходит, в то время, когда я пробую заявить о себе! Игра не следует свеч!»
Неуклюжий метод самоутвердиться заново подтвердил ее ошибочное убеждение, что она в любой момент обязана угождать вторым.
Глава четвертая Обстановка в обществе
ФАКТОРЫ НЕПОДГОТОВЛЕННОСТИ
Мы сможем лучше осознать себя и окружающих, в случае, если будем разглядывать отечественные неприятности как неготовность совладать с появляющимися трудностями. Жизнь постоянно подкидывает какие-то опробования. Иногда все складывается идеально, а бывают моменты, в то время, когда успех поворачивается к вам спиной. Но эти трудности перерастают в неприятности, лишь в случае, если мы к ним не готовы. Возможно поделить факторы, содействующие отечественной неподготовленности, на четыре группы.
1. Ошибочные жизненные правила.
2. Недостаточный социальный интерес.
3. умения и Отсутствие информации справляться с трудностями.
4. Давление со стороны общества.
Мы уже обсудили жизненные правила в прошлой главе. О социальном интересе мы поболтаем в последней главе книги.
Третий фактор — отсутствие умений и знаний — довольно часто считается чуть ли не основной обстоятельством того, по какой причине люди не смогут совладать с проблемой. Смешно, но данный фактор есть наименее возможным источником неудач!
«Что с тобой произошло? Ты что, не знаешь, что запрещено этого делать?!» Это восклицание подразумевает, что единственной обстоятельством вашей неточности было отсутствие информации. Редко, в то время, когда это в действительности так.
Время от времени нам не достаточно знаний, но в случае, если обстоятельство вправду в этом, то мы не ощущаем себя, как выжатый лимон, — неприятность не угнетает нас. А если вы в отчаянии, не понимаете, что делать, либо готовы уйти от решения проблемы, то это сигнал к тому, что какой-то второй фактор (не данный) ограничивает вас. Если бы дело было лишь в отсутствии знаний, вы, поняв это, начали бы просматривать, изучать, обсуждать обстановку, другими словами двигаться в сторону ответа. Вы наслаждались бы процессом познания, а не впадали бы в отчаяние.
Конечно, меняя какие-то собственные убеждения, вы нуждаетесь в определенной информации. Вы сможете приобрести эти новые знания, прочтя пятую главу об уверенности в себе и умении разрешать конфликт.
Эта же глава посвящена подробному разъяснению четвертого — социального — фактора. Мы обсудим, как скоро изменяющаяся ситуация в обществе воздействует на отечественную свойство жить совместно, трудиться совместно и обожать совместно.
ПРИМЕРНЫЙ ГРАЖДАНИН
Как вы воспитали бы ребенка, хотя, дабы он стал образцовым гражданином в стране, которой правит диктатор? Какие конкретно качества вы стремились бы в нем развить? Хотелось бы вам, дабы ребенок, живущий в демократическом обществе, владел теми же качествами?
Изучите приведенную ниже таблицу. Характеристики в левом столбике кажутся нам уместными для человека, живущего в тоталитарном обществе. Черты, перечисленные в правой колонке, значительны, в случае, если мы стремимся к народовластию.
Увидьте, что обе колонки отличаются друг от друга коренным образом. В наши дни мы сталкиваемся с тем, что по закону, казалось бы, мы живем при демократии. Но лишь немногим родители привили качества, нужные чтобы быть важным гражданином в отечественном обществе.
В книге Кэтрин Кволс «Радость воспитания» детально написано, что следует сделать родителям, дабы воспитать важных, уверенных в себе детей. Тут мы не будем вдаваться в подробности. Мы желаем изучить, как отечественные авторитарные, консервативные традиции не только мешают формированию народовластия, но и воздействуют на психологическое здоровье. Изучая нижеприведенную таблицу, спросите себя, какие конкретно качества воспитывали в вас ваши родители.
БАЛОВСТВО
в течении многих столетий отечественная цивилизация стремилась все себе подчинить, а также одни люди подчиняли себе вторых. На данной базе базировались и отечественные культурные сокровища. В людях воспитывалась рабская психология. Многие идеи, изначально направленные на построение сотрудничества, подгонялись под потребности совокупности, получая совсем иное звучание и утверждая, что сотрудничать возможно, но лишь под надзором. Кроме того религиозные идеи понемногу искажались, оправдывая концепцию того, что кое-какие люди владеют священным правом руководить и осуществлять контроль вторых.
Такие воспитательные способы, как «пожалеешь розгу — сломаешь ребенка», также поменяли собственный значение. В следствии вырастали целые поколения детей, готовых разрешить вторым людям руководить собственной судьбой.
Какой же начальный суть имела эта поговорка? Отечественный сотрудник Оскар Кристенен с группой семинаристов изучил происхождение данной пословицы. Они поняли, что в ней говорится о приспособлениях, которыми когда-то пользовались пастухи. В библейские времена пастухи применяли в основном два орудия труда: прут (розгу) и посох. Посох был палкой с крючком на финише, которым удерживали овцу, цепляя ее за шею. А прут был прямой палкой, применяемой для направления стада. В случае, если овца отбивалась, пастух
пользовался прутом и, с опаской прижимая его к боку овцы, загонял ее обратно.
Так, возможно заявить, что «пожалеешь розгу (прут) — сломаешь ребенка» свидетельствует: «Ты обязан обеспечить ребенку УПРАВЛЕНИЕ, либо ты его сломаешь». Почему-то многие из нас знают эту поговорку в противном случае: «Бей ребенка розгами, в противном случае ты сломаешь его». Как нелепо! Имеете возможность себе представить, что произошло бы, если бы пастух начал бить отбившихся овец? Тогда не только такая овца испугалась бы и убежала, но и все стадо ринулось бы по отдельности.
Отчего же эта фраза была неправильно истолкована? Быть может, те, кто желал руководить людьми, пользовались неточным значением поговорки чтобы оправдать наказания. Тираны свободно прибегали к пыткам, запугивая людей. В случае, если им получалось доказать весам, что «Всемогущий» наблюдает на их способы сквозь пальцы, жители охотнее подчинялись им. Кроме этого, в случае, если правители поощряют физические наказания детей, то у парней начинается не только ужас наказания, но и отношение к войне как к чему-то логичному. Ребенок вырастает с убеждением, что бить людей — это метод вынудить их делать то, что ты желаешь. Повзрослев, эти дети не будут сопротивляться и послушно отправятся на войну отбирать владения более не сильный существ.
Мы не утверждаем, что правители сознательно манипулируют весами, придумывая и воплощая методы обмана молодых. Они также явились жертвами несовершенства публичной совокупности. Фальшивые идеи только эволюционировали, подстраиваясь под совокупность. А ошибочное толкование не было задумано намерено. В то время, когда мы читаем Библию и любую другую книгу, мы нечайно стремимся отыскать в ней что-то, подтверждающее отечественные действия, и довольно часто проходим мимо красивых идей, каковые помогли бы нам измениться и стать лучше. Мы скорее пробуем сохранить чистую совесть, чем ставить под сомнение собственный образ судьбы.
Классическая СЕМЬЯ
на данный момент многие взаимоотношения нарушены, потому, что мы перешли от авторитарной совокупности к демократической, не поменяв наряду с этим отечественные авторитарные взаимоотношения. По мере того, как мы производим перерасмотрение отечественные способы воспитания, мы движемся к более действенной демократии. Но пока нам нужно решить, как сохранить народовластие при поколении людей, каковые были приучены недооценивать собственные силы и чересчур надеяться на щедрого покровителя.
Следующие три сценки окажут помощь вам осознать, как на нас воздействует современная публичная обстановка.
Одно либо более поколений назад. ХОЗЯИН дома возвращается с работы, и МАЛЕНЬКАЯ ХОЗЯЮШКА приветствует его у дверей.
Том: Я пришел.
Джуди: Здравствуй, дорогой. Как прошел сутки?
Том (проходит мимо нее, шлепается в собственный кресло): Где моя газета?
Джуди: Тут, дорогой.
Том (щелкая пальцами): Дай мне кофе.
Джуди приносит кофе.
Том: Ну?
Джуди: Что «ну»?
Том: Ну, что на обед?
Джуди: Я думала подать жареное мясо и кукурузу.
Том (сердитым голосом): Сейчас слушай ко мне, дама! Ты же знаешь, что я не обожаю кукурузу!
Джуди: О, забудь обиду, дорогой! Что бы ты желал?
Том: Пожарь мясо с бобами. В то время, когда все готовься ?
Джуди: Приблизительно через двадцать мин..
Том: Ты имела возможность их приготовить к моему приходу. Я весь день трудился в поте лица, стараясь обеспечить семью. Как дети вели себя сейчас?
Джуди: Джонни снова дразнил собственную сестру. Я заявила, что ты разберешься с этим, в то время, когда придешь.
Том: Уж и не знаю, что мне с ним делать! Джонни, ну-ка, поди ко мне! Что это я слышу: ты снова обзывал собственную сестру? Я ожидаю ответа, юный человек!
Джонни: Но отец, она…
Том: Никаких «но»! (Шлепая Джонни): какое количество раз тебе повторять, что некрасиво обижать людей!
Джуди: Дорогой, не будь с ним таким строгим.
Давайте подумаем, какие конкретно убеждения смогут развиться у Джонни по окончании того, как он проживет в данной обстановке 21 год? Не забывайте: Джонни чувствует себя мелким и желает вырасти. Думается, что у взрослых все привилегии. Становясь старше, Джонни отчаянно пробует быть НАСТОЯЩИМ Другом. Какие конкретно ответы он дает на следующие вопросы?
В: Что такое «настоящий мужик»?
О: «Настоящий мужик» — это глава. Он неотёсанный и есть кормильцем. Люди так в нем нуждаются, что дают ему все, что он желает. Нет никого серьёзнее хозяина в доме.
В: Как дама относится к «настоящему парню»?
О: В то время, когда мужик говорит: «Прыгай!», дама задаёт вопросы: «Как высоко?», делая приказ.
В: Могу ли я стать «настоящим другом»?
О: Не уверен. В чем я совершенно верно уверен, так это в том, что ощущаю себя беззащитным, если сравнивать с отцом.
Сестра Джонни также делает выводы, формируя мнение о себе и роли дамы.
В: Что требуется от «настоящей дамы»?
О: Она готова подчиниться.
В: Как принципиально важно женское мнение?
О: Оно по большому счету не имеет значения. Кроме того обязанность дамы воспитывать детей — то, чему она обучалась, играясь в куклы,, — приходится делать парню («Я заявила, что ты с ним разберешься, в то время, когда придешь»).
В: Стоит ли становиться настоящей дамой в прогрессивном понимании этого слова?
О: Само собой разумеется, нет! А также феминистки не убедят меня бороться за расширение прав дамы.
Новое поколение
Джонни вырос и готов доказать, что он «настоящий мужик». Он выбрал себе в жены «мелкую хозяйку». Итак, Джон приходит по окончании работы к себе. Да, нужно учесть один мелкий нюанс — обстановка в обществе изменилась. Воздействие происходит спустя целое поколение, и «маленькая хозяйка» просматривает «женский издание»! Давайте посмотрим, что происходит.
Джон (приходит к себе с работы): Здравствуй, я пришел.
Сью: Что у нас на обед?
Джон: Что означает, что у нас на обед? Это женская забота. Что ты делала весь день? Наблюдала телевизор и ела конфеты?
Сью: Слушай, забулдыга, не умничай.
Джон: Я целый сутки трудился. Кстати, это я приношу к себе колбасу. Имела возможность бы и приготовить что-нибудь.
Сью: А я пишу статью о ожесточённом обращении с детьми и за данный месяц получила денег больше, чем ты. Ну, что на обед?
Джон (не сильный голосом, смиренно): Ну хорошо, я все осознал. Что ты будешь имеется?
Сью (с раздражением): Ты постоянно будешь таким нытиком? Неужто ты не можешь сам решить? По какой причине ты постоянно спрашиваешь меня?