Мне сначала необходимо было осознать, каков главный язык любви Бетти Джо. О чём она сказала в тот весенний вечер, в то время, когда я посетил её и Билла в Литтл Рок? Билл отлично снабжает семью, но у него ни при каких обстоятельствах нет на меня времени. Что толку иметь дом, автомобильный дом-прицеп и другие вещи, в случае, если мы не можем совместно наслаждаться всем этим?. Чего же она хотела? Качественного времени с Биллом. Она желала его внимания. Она желала, дабы он обратил на неё внимание, выделил для неё время, делал что-либо вместе с нею.
Под качественным временем я имею в виду то время, в то время, когда вы уделяете человеку собственное безраздельное внимание. Это не то время, в то время, когда вы сидите совместно на диване и смотрите телевизор. В то время, когда вы проводите время так, то ваше внимание дано АВС либо NBA, но никак не вашей супруге. То, что я имею в виду — это сидеть на диване при отключённом телевизоре, глядя друг на друга, и говорить, отдавая друг другу всё внимание всецело. Это значит — пойти на прогулку, лишь вы вдвоём, либо — пойти поужинать в ресторане, наблюдать друг на друга и говорить. Вы ни при каких обстоятельствах не подмечали, что в ресторане возможно сходу выяснить, где за столиками домашние пары, а где — нет? Те, каковые пришли на свидание, наблюдают друг на друга и говорят. Домашние пары сидят в том месте и наблюдают по сторонам. Вы точно поразмыслите, что они пришли в том направлении покушать!
В то время, когда я сижу на диване рядом со своей женой и уделяю ей двадцать мин. безраздельного внимания, а она делает то же самое для меня, то мы дарим друг другу двадцать мин. судьбы. Эти двадцать мин. не повторятся ни при каких обстоятельствах; мы дарим друг другу отечественные жизни. Это могущественное эмоциональное средство передачи любви.
Одно и также лекарство не имеет возможности излечить все болезни. Давая рекомендацию Биллу и Бетти Джо, я сделал важную неточность. Я высказал предположение, что слова одобрения окажут на Бетти Джо такое же действие, как и на Билла. Я сохранял надежду, что в случае, если любой из них будет высказывать второму собственное одобрение соответствующими словами, то это поменяет эмоциональный климат семьи, и оба почувствуют себя любимыми. Это сработало для Билла. Он стал более позитивно относиться к Бетти Джо. Он почувствовал настоящую признательность за то, что так настойчиво трудился. Но для Бетти Джо это не сработало, поскольку слова одобрения не были её главным языком любви. Её языком было качественное время.
Я опять сел на телефон и поблагодарил Билла за те упрочнения, каковые он предпринимал в течение последних двух месяцев. Я сообщил ему, что он превосходно поработал, высказывая на словах одобрение Бетти Джо и делая так, дабы она их слышала Но, врач Чепмен, — возразил он. — Она всё равняется несчастлива. Я не пологаю, что для неё что-либо изменилось в лучшую сторону.
— Ты прав, — ответил я. — И я пологаю, что знаю, в чем дело. Дело в том, что я внес предложение не тот язык любви. Билл кроме того примерно не воображал, что я имел в виду. Было нужно растолковать ему, что имеется вещи, каковые показывают человеку, что его обожают и дают ему возможность эмоционально ощутить это. Но это не означает, что на другого человека они окажут такое же действие.
Он согласился с тем, что его языком были слова одобрения. Он поведал мне о том, как серьёзными они были для него в юные годы, и о том, как отлично он себя ощущал, в то время, когда Бетти Джо высказывала собственное одобрение по поводу того, что он делал. Тогда я растолковал ему, что языком Бетти Джо были не слова одобрения, а качественное время. Я поведал ему о концепции уделения кому-либо безраздельного внимания, о том, что на протяжении беседы с ней ему нужно отключить телевизор и отложить в сторону газету, что нужно наблюдать ей в глаза и выделить ей всё внимание абсолютно. Нужно кроме этого вместе с ней делать то, что ей нравиться и относиться к этому равно как и она. Другими словами, сходить с ней на концерт симфонической музыки, — сообщил он. Я имел возможность бы заявить, что в Литтл Рок забрезжил восход солнца.
Врач Чепмен! Это конкретно то, на что она всегда жаловалась! Я ничего не делал вместе с ней, не проводил с ней собственное время. До женитьбы мы куда-то ходили на прогулки, что-то делали совместно, — сказала она. — А на данный момент ты через чур занят. Само собой разумеется, это — ее язык любви; в этом не может быть никакого сомнения. Но что же мне делать, врач Чепмен? Моя работа требует довольно много времени.
— Поведай мне о собственной работе — попросил я.
Следующие десять мин. он говорил мне о собственном восхождении по служебной лестнице, о собственной усердной работе, о собственной гордости за собственные успехи. Он поведал мне о собственных мечтах и о собственной уверенности в том, что через пять лет достигнет того положения, которого желал.
— Ты желаешь быть в том месте один, либо ты желаешь быть в том месте с Бетти Джо и детьми? — задал вопрос я.
— Я желаю, дабы Бетти Джо была со мной, врач Чепмен. Я желаю, дабы она радовалась этому совместно со мной. Исходя из этого мне в любой момент больно, в то время, когда она осуждает меня за то, что я через чур мною времени провожу на работе. Я делаю это для нас. Я желаю, дабы она была частью этого, но она в любой момент настроена очень плохо.
— Начинаешь ли ты осознавать обстоятельства ее негативного отношения, Билл? — задал вопрос я. — Её язык любви это качественное время. Ты выделил ей так мало времени, что её сосуд любви безлюден. В твоей любви она не чувствует себя в безопасности. Вот по какой причине она накинулась на то, что по её точке зрения отбирает у тебя время — на твою работу. Вообще-то, она не испытывает неприязни к твоей работе. Она ненавидит то, что не ощущает, дабы от тебя исходило довольно много любви. Имеется лишь одно средство, Билл, и за него необходимо заплатить цену. Тебе нужно будет найти время для Бетти Джо. Тебе нужно будет выражать ей любовь на её языке.
— Знаю, что вы правы, врач. С чего мне начать?
— У тебя блокнот под рукой — тот, в котором мы записывали хорошие черты Бетти Джо?
— Да, он тут.
— Отлично. на данный момент мы составим ещё один перечень. Что Бетти Джо, по-твоему, желала бы делать вместе с тобой? То, о чём она упоминала все эти долгие годы?
Вот перечень Билла:
— Брать отечественный дом на колёсах и проводить уик-энд в горах (время от времени с детьми, время от времени — лишь вдвоём).
— Обедать с ней в ресторане либо время от времени кроме того в Макдональдсе.
— Нанять нянечку на вечер и сводить Бетти Джо в ресторан на ужин — без детей.
— В то время, когда я прихожу к себе поздно вечером, садиться и говорить ей о собственном рабочем дне и слушать о том, как она говорит о собственном. (Она не желает, дабы в то время, в то время, когда мы пробуем сказать, я наблюдал телевизор).
— Убивать время с детьми, разговаривая с ними об их делах в школе. Играться с детьми в игры.
— Вывозить ее и детей на пикник по субботам и не жаловаться по поводу муравьев и мух.
— По крайней мере, раз в год проводить отпуск с семьёй.
— Ходить с ней на прогулки, разговаривая по дороге. (Не идти в первых рядах неё).
— Вот то, о чём она сказала все эти долгие годы, — сообщил он.
— Ты так как знаешь, что я планирую предложить — не так ли, Билл?
— Сделать всё это, — ответил он.
— Верно. По одному пункту в неделю в течение следующих двух месяцев. Где забрать время? Отыщешь. Ты так как умный человек. Ты бы не достиг того, что имеешь сейчас, если бы не был человеком, что способен принимать решения. У тебя хватает способностей на то, дабы спланировать собственную жизнь и включить в эти замыслы и Бетти Джо.
— Я знаю, сообщил он. — Я могу это сделать.
— И ещё, Билл. Это не должно уменьшать значение успехи твоих опытных целей. Легко, в то время, когда ты достигнешь вершины, Бетти Джо и дети будут с тобою рядом.
Главным нюансом качественного времени есть близость. Я не имею в виду соседство… Близость определяется сфокусированным вниманием.
Но это то, чего я желал бы больше всего в жизни. На вершине я либо нет — я желаю, дабы она была радостна. Я желаю наслаждаться судьбой вместе с ней и с отечественными детьми.
Прошли годы. Билл и Бетти Джо добрались до вершины, а позже опять были внизу. Но принципиально важно то, что данный путь они проделали совместно. Дети вылетели из гнезда, и Билл и Бетти Джо уверены в том, что эти годы — их самые радостные годы в жизни. Билл стал ярым поклонником симфонической музыки, а Бетти Джо составила нескончаемый перечень того, что ей нравится в Билле. И слушать о них ему ни при каких обстоятельствах не надоедает. Он создал собственную компанию и опять находится у вершины. Его работа больше не есть для Бетти Джо угрозой. Она вдохновлена его достижениями и всегда ободряет Билла. Бетти знает, что номер один в его жизни — это она. Её сосуд любви полон, и если он начинает пустеть, то она знает, что её каждая самая малый просьба подарит ей безраздельное внимание Билла.
БЛИЗОСТЬ
Главным нюансом качественного времени есть близость. Я не имею в виду соседство. Люди, сидящие в одной комнате, находятся весьма близко друг от друга, что вовсе не свидетельствует близости друг к другу. Близость определяется сфокусированным вниманием. В то время, когда папа сидит на полу с двухлетней дочерью и катает ей мячик, то его внимание не сконцентрировано на мячике. Оно сконцентрировано на его дочери. В данный краткий момент — независимо от его скоротечности — они совместно. В случае, если же в тот момент, в то время, когда он катит мячик к дочери, он говорит по телефону, то его внимание рассеянно. Кое-какие мужья и жёны считаюм, что проводят время совместно, тогда как в конечном итоге они просто живут по соседству между собой. Они в одном и том же доме, в одно да и то же время, но они не совместно. Супруг, наблюдающий футбольный матч по телевизору на протяжении беседы с женой, не уделяет ей качественного времени, поскольку она не приобретает его внимания абсолютно.
Качественное время не свидетельствует убивать время совместно, уставившись в глаза друг другу. Это значит, что мы что-то делаем совместно и отдаём всё внимание второму человеку. Пускай то, что мы делаем совместно — не нередкое явление. Эмоциональная важность этого пребывает в том, что сейчас мы абсолютно фокусируемся приятель на приятеле. Действия придают суть близости, В то время, когда папа катит мячик собственной двухлетней дочери, важность события содержится не в самом действии, а в чувствах, каковые появляются у отца и у его ребёнка.
Совершенно верно кроме этого, жена и муж, играющие совместно в большой теннисе (в случае, если это по-настоящему качественное время), сфокусированы не на игре, а на том, что проводят время совместно. То, что происходит на эмоциональном уровне.
-вот, что принципиально важно, в то время, когда мы проводим время совместно, занятые одним делом,
— это сигнал о том, что мы заботимся приятель о приятеле, что нам нравится быть между собой, что нам нравится делать что-либо совместно.
КАЧЕСТВЕННАЯ БЕСЕДА
Как и при со словами одобрения, язык качественного времени кроме этого имеет довольно много диалектов. Одним из самых распространённых есть язык качественной беседы. Под качественной беседой я подразумеваю симпатический диалог, на протяжении которого два индивидуума делятся своим опытом, мыслями, эмоциями, жаждами — делятся по-дружески, не перебивая друг друга. Большая часть людей, жалующихся на то, что их добрая половина не говорит с ними, не подразумевают того, что он либо она в буквальном смысле не произносят ни слова. Имеется в виду то, что они редко принимают участие в симпатическом диалоге. В случае, если первичным языком вашей половины есть качественное время, то такая беседа есть для него либо для неё крайне важным свидетельством того, что они любимы.
Качественная беседа значительно отличается от первого языка любви. Слова одобрения сфокусированы на том, что мы говорим, тогда как качественная беседа сфокусирована на том, что мы слышим. В случае, если я показываю тебе собственную любовь через качественную беседу, это значит, что я сфокусирован на том, дабы разрешить тебе высказаться и слушать симпатически то, что ты задолжала мне сообщить. Я не буду раздражённо бубнить вопросы. Я буду задавать их с настоящим жаждой осознать твои мысли, чаяния и чувства.
Я познакомился с Патриком, в то время, когда ему было сорок три года, и он пребывал в браке уже семнадцать лет. Я запомнил его по причине того, что его первые слова раздались весьма драматично. Он сел в кожаное кресло в моём офисе и коротко представившись, согнулся вперед и сказал фразу, преисполненную чувств:
— Врач Чепмен, я дурак, круглый дурак.
— Что привело вас к такому выводу? задал вопрос я.
— Я прожил со своей женой семнадцать лет, — ответил он. — И она ушла от меня. Сейчас я осознаю, каким дураком я был.
Я повторил собственный первый вопрос: В чём же это проявлялось?
— Моя супруга приходила с работы и говорила мне о проблемах в собственном офисе. Я выслушивал её и после этого рекомендовал, что ей, по моему точке зрения, направляться делать. Я в любой момент ей рекомендовал. Я сказал, что ей необходимо противостоять проблеме. Неприятности не уходят. Тебе необходимо поболтать с людьми, которых это относится, или со своим начальником. Тебе необходимо решать неприятности, На следующий сутки она опять приходила с работы и опять говорила мне о тех же самых проблемах. Я задавал вопросы её, сделала ли она то, о чём я сказал незадолго до? Она качала головой и сказала нет. Тогда я повторял собственный совет. Я сказал о том, как возможно совладать с обстановкой. А на следующий сутки она опять приходила к себе и опять сказала мне о той же самой проблеме. И опять я задавал вопросы, сделала ли она то, что я сказал. И опять она качала головой и сказала нет.
Через два либо три аналогичных вечера я начал сердиться. Я сообщил, дабы она не искала у меня сочувствия, если не желает прислушиваться к моим рекомендациям. У неё нет необходимости жить в таковой стрессовой ситуации под таким давлением. Она имела возможность бы решить проблему, если бы то, что я ей сказал. Её стрессовое состояние причиняло мне боль, поскольку я знал, что его имело возможность бы и не быть. И в следующий раз, в то время, когда она опять заговорила об данной проблеме, я сообщил: Слышать больше не желаю об этом. Я уже заявил, что тебе следует сделать. Если ты не желаешь прислушаться к моему совету, то и я тебя слышать не желаю.
Многих из нас… обучили разбирать неприятности и обнаружить решения. Мы забываем о том, что брак — это отношения, а не проект, что нужно создать, и не неприятность, для которой нужно отыскать ответ.
— Я устранился и занялся собственными делами. Какой же я был дурак, — сообщил он. — Какой дурак! Сейчас я осознаю, что в то время, когда она говорила мне о собственных трудностях на работе, ей не необходимы были мои рекомендации. Ей было нужно сочувствие. Она желала, дабы я её выслушал, уделил ей внимание, продемонстрировал, что могу осознать её боль, стресс, давление, под каким она находится. Она желала знать, Что я обожаю её и что я с ней. Ей не нужен был совет, всё, что ей было необходимо — это знать, что я её осознаю. Но я ни при каких обстоятельствах не пробовал осознать её. Я был через чур поглощён собственными рекомендациями. Что за глупость! И вот она ушла. По какой причине люди сильны лишь задним умом?, — задал вопрос он. — Я был слеп и не видел происходящего. Лишь на данный момент я осознаю, по какой причине я её утратил.
Супруга Патрика умоляла о качественной беседе. Эмоционально она жаждала его внимания, дабы он услышал её растерянность и боль. Патрик же сфокусировался не на слушании, а на говорении. Он слушал только так, чтобы выяснить проблему и сформулировать ответ. Он не слушал достаточно продолжительно либо достаточно отлично чтобы услышать её крик о помощи и понимании.
Многие из нас похожи на Патрика. Нас обучили разбирать неприятности и обнаружить решения. Мы забываем о том, что брак — это отношения, а не проект, что нужно создать, и не неприятность, для которой нужно отыскать ответ. Отношениям нужно сопереживающее слушание с целью понимания мыслей, желаний и чувств второй стороны. У нас должно быть желание дать совет что-либо, но лишь в том случае, если этого ответа желают, и ни при каких обстоятельствах не требуется делать это покровительственным тоном. Мало кого из нас учили выслушивать вторых. Мы более действенны в думании и говорении. Обучиться слушать — это, возможно, так же сложно, как и выучить зарубежный язык. Но нам легко нужно обучиться этому, в случае, если мы желаем высказывать собственную любовь. И это особенно принципиально важно, в случае, если главный язык любви вашего супруга — это качественное время, а его либо её диалектом есть качественная беседа. К счастью, по поводу развития навыков слушания было написано довольно много статей и книг. Я не желал бы пересказывать то, о чём написано где-то в другом месте, но предлагаю обратить внимание на следующие практические рекомендации.
1. В то время, когда ваш муж либо ваша супруга говорят, поддерживайте с ними зрительный контакт. Это не разрешает вам отвлекаться и информирует, что всё ваше внимание абсолютно направлено на него/на неё.
2. Запрещено делать два дела в один момент: слушать собственную мужу и делать что-либо ещё. Не забывайте: качественное время — это внимание, данное кому-либо всецело. Если вы просматриваете, смотрите либо делаете что-либо второе, в чём вы остро заинтересованы и от чего вы не имеете возможность срочно оторваться, то сообщите собственной супруге либо собственному мужу правду. Хороший подход возможно следующим: Я знаю, что ты желаешь поболтать со мной, и мне это весьма интересно, но я желаю, дабы меня нет ничего, что отвлекало. Я не могу выделить тебе всё внимание прямо на данный момент, но если ты дашь мне десять мин. чтобы я закончил это дело, я сяду и выслушаю тебя. Большая часть супругов нормально отреагируют на такую просьбу.
3. Вслушивайтесь в эмоции. Задавайте вопросы себя: Что ощущает моя супруга либо мой муж? В то время, когда вам покажется, что вы понимаете ответ, получите его подтверждение. К примеру: Как я осознала, ты расстроен, в силу того, что я забыла ____. Это даёт ему шанс разобраться в его эмоциях. Иначе,
это информирует ему о том, что вы пристально слушаете то, что он говорит.
4. Смотрите за языком телодвижения. Стиснутые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные движение и брови глаз смогут дать вам ключ к тому, что ощущает второй. Время от времени язык телодвижений говорит об одном, тогда как слова говорят о втором. Попросите разъяснений чтобы убедиться в том, что вы понимаете, о чём она вправду думает, и что она вправду ощущает.
5. Не перебивайте. Последние изучения продемонстрировали, что в среднем человек слушает лишь в течение семнадцати секунд, перед тем как перебить собеседника и засунуть собственные мысли. В случае, если я уделяю вам всецело всё внимание, пока вы рассказываете, то я воздержусь от того, дабы защищаться, либо обвинять вас в чём-либо либо тупо защищать свое мнение. Моя цель — открыть для себя ваши мысли и эмоции. Моей целью не есть обезопасисть себя либо обвинить вас. Моя цель — осознать вас.
ОБУЧЕНИЕ БЕСЕДЕ
Качественная беседа требует не только симпатического слушания, но и откровенности. В то время, когда супруга говорит: Жаль, что мой супруг не говорит со мной. Я ни при каких обстоятельствах не знаю того, о чём он думает, и что он ощущает, то это есть мольбой о близости. Она желает ощущать, что супругу она есть родным человеком. Но как возможно ощущать себя родным тому, кого ты совсем не знаешь? Чтобы она почувствовала себя любимой, ему нужно быть откровенным. В случае, если её первичным языком любви есть качественное время, а диалектом — качественная беседа, то ее сосуд любви ни при каких обстоятельствах не заполнится , пока он не поведает ей о собственных чувствах и мыслях.
Если вы желаете обучиться языку качественной беседы, начните с того, дабы обратить внимание на эмоции, каковые испытываете, пребывав вне дома.
Откровенность даётся легко не каждому. Многие взрослые были воспитаны в семьях, где выражение мыслей и чувств не только не поощрялось, а и порицалось. Просьба о покупке новой игрушки приводила к прослушиванию очередной лекции о печальном денежном положении семьи. Ребёнок уходил с эмоцией вины по поводу наличия у него жажды, и скоро обучался эти жажды не проявлять. В то время, когда он показывал злость, то родители отвечали на это резкими и осуждающими словами. Так, ребёнок осознавал, что выказывание злобы не есть приемлемым. В случае, если ребёнка заставляли ощущать себя виноватым за то, что он выразил собственный нарушение по причине того, что отец не забрал его с собой в магазин, то он обучался держать собственный нарушение в себя. К тому времени, в то время, когда мы становимся взрослыми, многие из нас уже научены отрицать личные эмоции. Мы эмоционально отдаляемся от самих себя.
Супруга говорит мужу; Что ты думаешь по поводу того, что сделал Дон?. А супруг отвечает: Я пологаю, что он был не прав. Он должен был…
Но он не показывает, что ощущает. Он просто озвучивает собственные мысли. Быть может, у него имеется обстоятельства злиться, обижаться, быть разочарованным, но он через чур продолжительно прожил среди мыслей о том, что раскрывать собственные эмоции не нужно. И в то время, когда он примет решение обучиться языку качественной беседы, то для него это будет всё равняется, что учить зарубежный язык. И затевать ему потребуется с того, дабы прикоснуться к собственным эмоциям и осознать, что он есть эмоциональным существом, не смотря на то, что и отрицал это часть собственной жизни.
Если вы желаете обучиться языку качественной беседы, начните с того, дабы обратить внимание на эмоции, каковые испытываете, пребывав вне дома. Заведите записную книжку и носите её с собой ежедневно. Три раза в сутки задавайте вопросы себя: Какие конкретно эмоции я испытывал в течении последних трёх часов? Что я ощущал по пути на работу, в то время, когда шофер позади меня чуть не въехал в мой бампер? Что я ощущал, в то время, когда заехал на заправку, а автомат не сработал и забрызгал крыло автомобили бензином? Что я ощущал, в то время, когда вошёл в офис, а моей секретарши не было на месте, поскольку её послали куда-то решать какие-то вопросы? Что я ощущал, в то время, когда мой шеф заявил, что у меня всего три дня на завершение проекта, в то время как я рассчитывал, что у меня на это ещё 14 дней?
Запишите собственные эмоции в блокнот, а рядом — несколько слов чтобы запомнить, в связи с чем они появились. Ваши записи смогут смотреться вот так:
Событие
шофер на хвосте; заправка; нет секретарши;
готовность проекта в три дня.
Эмоции
злость, расстроен, растерян, подавлен и встревожен.
Делайте это упражнение трижды в сутки, и вы разовьёте в себе осведомлённость о природе собственных чувств. Применяя записи в собственном блокноте, поговорите со своей супругой о собственных событиях и чувствах, которые связаны с ними, столько дней подряд, сколько сможете. Через пара дней вы не станете ощущать себя неудобно, высказывая ей собственные эмоции, И соответственно, вы станете ощущать себя комфортно, обсуждая собственные эмоции по поводу жены, событий и детей, происходящих в вашем доме. Не забывайте: чувстве сами по себе не смогут быть хорошими либо нехорошими. Они всего лишь отечественная физиологическая реакция на события около нас.
Основываясь на отечественных эмоциях и мыслях мы, конечно, принимаем решения. Быть может, в то время, когда тот шофер на автостраде сел вам на хвост, и вы разозлились, то вы поразмыслили: Лучше бы ты отвалил; что же ты меня не обгоняешь? Если бы я был уверен, что меня не засекут, то я придавил бы до пола, и лишь бы ты меня и видел; либо дать по тормозам, дабы твоя страховая компания приобрела мне новую машину? Быть может лучше свернуть на обочину и пропустить его?
Конечно, вы приняли какое-то ответ, либо тот шофер сам отвернул и обогнал вас, и вы благополучно доехали до работы. В каждой жизненной ситуации нас посещают какие-то эмоции, мысли, жажды, и мы, конечно, действуем. Конкретно выражение этого процесса мы именуем откровенностью. Если вы решите выучить таковой диалект языка любви, как качественная беседа, то вам необходимо следовать по этому пути.
ТИПЫ ЛИЧНОСТИ
Не каждый из нас склонен проявлять собственные эмоции, но в то время, когда дело касается беседы, то на всех нас воздействует отечественная личность. Я замечал два главных типа личности. Первый из них я именую Мёртвое море. В маленькой стране Израиль воды Галилейского моря перетекают на юг по речному руслу Иордан в Мёртвое море. Из Мёртвого моря вода не вытекает. Оно приобретает, но не отдаёт. Данный тип личности в течении дня приобретает массу опыта, мыслей и эмоций. Такие личности владеют громадным резервуаром, где они хранят всю эти сведенья, и абсолютно радостны, в случае, если им не приходится сказать. Если вы спросите у личности типа Мёртвое море: Что-то не так? По какой причине ты сейчас молчишь?, он, вероятнее, ответит: Всё в порядке. А по какой причине ты думаешь, что что-то не так? А это на сто процентов честный ответ. Он неразговорчив по собственной природе. Он может проехать от Чикаго до Детройта, не проронить не слова и быть полностью радостным. Полная противоположность этому — Журчащий ручей. Для таковой личности всё, что входит в ворота глаз либо в ворота ушей выходит из ворот рта, и редко расстояние между этими воротами покрывается более чем за шестьдесят секунд. Что бы вы не заметили, что бы они не услышали — они обо всём поведают. А также в случае, если дома нет никого, с кем они имели возможность бы поболтать, то они его позовут. Знаешь, что я видела? Знаешь, что я слышала?. Если они не смогут поболтать с кем- или по телефону, то они смогут говорить сами с собой, поскольку у них нет резервуара. Часто бывает так, что Мёртвое море женится на Журчащем ручье. Это происходит по причине того, что на стадии встреч это весьма привлекательное сочетание.
Один из дорог купить новые навыки — это выделять каждый день время для беседы, на протяжении которой любой поведает о трёх вещах, случившихся с ним в данный сутки и поделится эмоциями, пережитыми им в данной связи.
Если вы — Мёртвое море, и вы видитесь с Журчащим ручьём, то у вас будет красивый вечер. Вам не приходится раздумывать: Как бы мне начать разговор сейчас вечеров? О чём мне сказать дальше? Вообще-то, вам не требуется думать совсем. Всё, что вам нужно делать, это кивать и произносить: Угу, и она заполнит целый вечер, и вы уйдёте к себе, говоря себе: Какой превосходный человек. Иначе, если вы — Журчащий ручей, что видится с Мёртвым морем, то у вас также будет превосходный вечер, в силу того, что Мёртвое море — самый красивый в мире слушатель. Вы станете болтать три часа. Он будет вас пристально слушать, и вы уйдёте к себе, говоря себе: Какой превосходный человек. Вы завлекаете друг друга. Но через пять лет по окончании свадьбы Журчащий ручей просыпается в один раз утром и говорит: Мы женаты уже пять лет, а я о нём ничего не знаю. Мёртвое море говорит:
Я знаю её через чур отлично. По какой причине бы ей не остановиться и не дать мне передышку. Имеется хорошая новость — Мёртвое море может обучиться сказать, а Журчащий ручей может обучиться слушать, Отечественная личность воздействует на нас, но не осуществляет контроль.
Один из дорог купить новые навыки — это выделять каждый день время для беседы, на протяжении которой любой поведает о трех вещах, случившихся с ним в данный сутки и поделится эмоциями, пережитыми им в данной связи. Я именую это Ежедневными минимальными требованиями к радостному браку. Если вы начнёте с ежедневного минимума, то через пара недель либо месяцев вы найдёте, что качественная беседа проходит у вас более вольно.
КАЧЕСТВЕННАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ
Не считая главного языка любви качественное время, в то время, когда вы уделяете собственному мужу безраздельное внимание, существует ещё один диалект, что именуют качественной деятельностью. На последнем семинаре по проблемам семьи я попросил слушателей закончить следующее предложение: Больше всего я ощущаю любовь со стороны мужа/жены, в то время, когда…. Вот что ответил двадцатидевятилетний супруг, что жил в браке уже девять лет: Я тогда больше всего ощущаю, что супруга меня обожает, в то время, когда мы что-то делаем совместно — то, что нравится мне либо то, что нравится ей. Мы больше говорим. Такое чувство, что мы опять ходим на встречи. Это обычный ответ тех, чьим главным языком любви есть язык качественного времени. Ударение делается на том, дабы быть совместно, уделяя друг другу безраздельное внимание,
Качественная деятельность может включать в себя всё, что весьма интересно вам обоим либо одному из вас. Основной акцент делается не на том, что вы делаете, а на том, по какой причине вы это делаете. Цель — пережить что-либо совместно, закончить это с эмоцией: Он заботится обо мне. Он желал делать совместно со мной то, что приносит мне наслаждение и делал это с хорошим отношением. Это — любовь, и для многих людей — самое громкое проявление любви.
Трэйси росла в окружении симфонической музыки. Все детские годы в её доме звучали хорошие произведения. По крайней мере, раз в год она вместе с родителями ходила на концерт оркестра. Ларри же, наоборот, вырос в окружении музыки кантри и рок-музыки. Он ни при каких обстоятельствах не ходил на концерты, но радио всегда было настроено на волну музыки кантри. Он именовал симфоническую музыку нудятиной. Если бы он не женился на Трэйси, то ни при каких обстоятельствах в жизни так бы и не попал на симфонический концерт. Ещё перед тем, как они поженились, в то время, когда он всё ещё был в состоянии наваждения влюблённости, они пошли на концерт симфонической музыки. Но кроме того в таком состоянии эмоциональной эйфории его отношение к этому было выражено словами: Ты вычисляешь, это стоит слушать?. Женившись, он уже не захотел повторять подобные испытания. Но, в то время, когда через пара лет он понял, что главным языком любви Трэйси есть язык качественного времени, и что её любимым диалектом этого языка есть качественная деятельность, и что посещение симфонических концертов есть одним из видов данной деятельности, он решил посещать их с громадным энтузиазмом. Его цель была ясна. Это не было посещение симфонических концертов — это было проявление любви к Трэйси. Он желал сказать на её языке любви вслух. С течением времени он всё-таки полюбил посещать концерты хорошей музыки а также время от времени наслаждался от некоторых произведений. Быть может, ему ни при каких обстоятельствах не удастся стать поклонником хорошей музыки, но ему удалось стать успешным в любви к Трэйси.
Одним из сопутствующих результатов качественных действий есть то, что они снабжают банк памяти, из которого вы многие годы сможете брать то, что вам нужно.
Качественные действия смогут включать в себя закладку сада, похождения по антикварным магазинам, слушание музыкальных композиций, совместный выезд на природу, долгие прогулки, совместная мойка автомобили в жаркий летний сутки. Эти действия ограничиваются лишь вашими желанием и собственными интересами. Значительными ингредиентами качественных действий являются следующие: (1) по крайней мере, один из вас желает это делать, (2) это желает делать второй, (3) вы оба понимаете, по какой причине вы это делаете – высказывать любовь тем, что вы совместно.
Одним из сопутствующих результатов качественных действий есть то, что они создают банк памяти, из которого вы в последующие годы сможете брать то, что вам необходимо. Радостна та пара, которая не забывает утреннюю прогулку на протяжении пляжа, ту весну, в то время, когда был заложен палисадник, время, в то время, когда они наткнулись на плющ, гоняясь по лесу за зайцем, тот вечер, в то время, когда они совместно в первый раз сходили на бейсбол, тот единственный случай совместного катания на лыжах, на протяжении которого он сломал ногу, парк развлечений, концерты, соборы и, о да, то чувство благоговения, испытанное у водопада по окончании двухчасового подъёма в горы. Вспоминая об этом, они фактически чувствуют водяную пыль на собственных лицах. Это — воспоминания любви, в особенности для того, чьим главным языком любви есть язык качественного времени.
А где же мы берем время для таких действий, в особенности в случае, если любой из нас проводит собственный отпуск вне дома? Мы находим для этого время совершенно верно так же, как находим его для ужина и обеда. По какой причине? В силу того, что для отечественного брака это так же принципиально важно, как питание для здоровья. Тяжело ли это? Необходимо ли это шепетильно планировать? Да. Значит ли это, что нам приходится пренебрегать некоторыми из собственных заинтересованностей? Допустимо. Значит ли это, что мы делаем кое-какие вещи, от которых не приобретаем наслаждения? Само собой разумеется. Стоит ли это того? без сомнений. А что тебе от этого? Прелесть судьбы с супругом, что чувствует себя любимым и знание того, что ты обучился вольно сказать на его языке любви.
Я желаю выразить слова особенной признательности Биллу и Бетти Джо из Литтл Рок, каковые обучили меня ценности языка любви номер один — слов помощи, и языка любви номер два — качественного времени. А на данный момент переместимся в Чикаго к языку любви номер три.
Серьёзная Идея
Проведение качественного времени совместно через обмен мнениями, участие и слушание в совместных серьёзных мероприятиях передаёт то, что мы небезразличны друг к другу и нам нравится убивать время совместно.
1. У меня очень важная работа. Это утверждение есть отговоркой, дабы не убивать время совместно со своим супругом. Однако, материальное благополучие и успех не смогут заменить близости. Спланируйте совместно со своим супругом то, как вы сможете делать ваши обязанности: не нанося ущерба адекватному качественному времени. готовься к самопожертвованию.
2. Так как Билл осознал, что главный язык любви Бетти Джо — это язык качественного времени, он составил перечень тех дел, каковые, как он знал, Бетти желала бы делать вместе с ним. Прогулки, выходные либо легко беседы с детьми включали в себя то, что на протяжении совместной деятельности они отдавали друг другу частицу себя. Составьте собственный личный перечень и дайте себе слово выполнить в следующем месяце два пункта.
3. Обратите внимание на последнюю громадную проблему, которую было нужно решать вашему мужу. Напишите те пути, следуя которым вы добились бы громадных результатов в следующем: (1) меньше советов и больше сочувствия; (2) больше понимания и меньше ответов; (3) больше вопросов и меньше выводов; (4) больше внимания человеку и меньше — проблеме.
4. Выясните, как ответственны совместные мероприятия в вашем браке. Выделите три из них, каковые сделали вас намного ближе и стали источником постоянных приятных воспоминаний. Содержат ли они качественное время при совместных действиях? Запланируйте новое событие, имеющее замечательный потенциал воспоминаний.
5. Будьте откровенны по поводу роли эмоций в вашей жизни. В то время, когда их надлежащее выражение содействовало успешному ответу неприятностей либо стало причиной хорошему результату? И по большому счету, вы подавляете собственные эмоции и опасаетесь их? Вы уничтожаете либо искажаете их? Как они сочетаются с чувствами вашего супруга? Как возможно улучшена эмоциональная сторона вашего обоюдного общения?