Подытоживая изложенное, возможно заявить, что какова Я-концепция, таково и коммуникативное поведение каждого человека. В сочленении с заложенным биосоциальной эволюцией конфликтным поведенческим потенциалом (конфликты взаимоотношений, ужас перед опасностями, иерархическое социальное структурирование) это приводит общение к особенной сложности и требует достаточно упорного интеллектуального и психотерапевтического труда.
Среди форм разновидностей общения и всех стилей, самый пластичным и преодолевающим опасности скатывания на уровни конфликтности, страхов, комплексов и иных коммуникативных трудностей, направляться, на мой взор, выделить целительное, эмоционально-хорошее партнерское общение.
Паскаль писал, что существуют два метода действия на людей: «метод убеждать» и «метод понравиться». Из них последний самый эффективный – утверждал он, сожалея, что не обладает им в должной мере.
Лорд Честерфильд рекомендовал в наставлениях собственному сыну: «В случае, если желаешь понравиться людям, обращайся к их эмоциям: моги ослепить взором, усладить и смягчить слух, привлечь сердце. Пускай тогда разум их попытается что-нибудь сделать тебе во вред». Вправду, в общении на первый замысел по конструирующему его эффективность значению выходят фасцинирующие приёмы и сигналы. Техники партнерского общения фасцинативны, поскольку побуждают к искреннему занимательному диалогу и пробуждают высокое эмоционально хорошее настроение.
Вряд ли найдется человек, что честно хотел бы, дабы в общении на него давили, «разламывали», но и дабы им манипулировали, обманывали его, либо как на данный момент говорят «накалывали». Но любой из нас желал бы, дабы с ним общались на равных, уважали его достоинство и личность, слушали и осознавали, принимали его точку зрения заслуживающей внимания, были искренними и доброжелательными. Этого мы желаем, но сами того не подмечая, данный самый для нас желанный стиль общения нарушаем, в то время, когда приходится оказывать влияние на другого человека и он чем-либо делается нам неудобен: не осознаёт нас, невнимательно слушает, срывается на критику, допускает грубость. Мы тут же срываемся или на силовой стиль (как бы в ответ, в отместку), или и того хуже – начинаем ловчить.
Партнерское общение непросто выполнять, не так легко ввести его в собственную личность конкретно как стиль, другими словами соответствовать ему везде и в любой момент, дабы ни произошло. Оно образовывает по сути коммуникативный стержень 1-й этической совокупности, а она, как сообщил ее создатель, тяжела в исполнении для всех, кто по судьбе переполнен 2-й совокупностью с ее конфронтационными установками.
Что нужно осознать и принять, дабы освоить технику партнерского, другими словами фасцинирующего, настраивающего на доброжелательный диалог, общения?
Первое – осознать и принять как принцип личного социального поведения то, что названо В. Лефевром 1-й этической совокупностью поведения и образа мыслей.
Второе – принять в собственный сознание партнерские социальные и психотерапевтические установки. Что такое партнерские установки личности? Это первым делом настрой на вторых людей как на равных тебе, заслуживающих для того чтобы же обращения, какого именно ты хотел бы по отношению к себе. По сути это претворение в собственную практику общения старого этического императива – не делай второму того, чего не хотел бы, дабы делали тебе.
Я назвал такую установку принципом «три Д»: диалог, доброжелательность, доверие.
Доверие – вовсе не доверчивость. Это конкретно установка: не видеть в другом человеке неприятеля, пускай и потенциального, так сообщить «в возможности», не зацикливаться на выискивании и подозрительности «черноты». Человек чуток, собственными зеркальными нейронами и амигдалой он уловит «тёмную» установку и или «замкнется», или будет с вами агрессивен, или… начнет хитрить, «разламывать дурака». Вы добьетесь лишь того, что заложили в установку. В одной большой, человек в сто, аудитории, мне как-то задали вопрос: «Как же использовать «три Д», в случае, если перед вами негодяй и злодей?» Я попросил всех поразмыслить десять секунд и поднять руку, кто в этом зале злодей. Конечно, ни один из присутствующих руки не поднял. Но все дружно захохотали.
Доброжелательность настраивает и самого себя, и партнера на контакт, на жажду общаться.
Диалог – то состояние общения, при котором оба партнера чувствуют себя не только на равных, но и комфортно: любой имеет возможность сообщить то, что желает, и уверен, что его слышат и стараются осознать. Чего же еще хотеть?
На уровне «технического» выполнения самым тяжёлым в «трех Д» есть, конечно же диалог. Его нужно обучиться вести конкретно в партнерском стиле. Люди, владеющие мастерством партнерского диалога, страно коммуникабельны, красивы, притягательны. Да, да, конкретно по причине того, что в душе все мы жаждем конкретно для того чтобы обращения с собой. Кстати (маленькая ложка дегтя…) – опытные мошенники, разведчики и проч. «ловкая» публика это замечательно знает и не выдумывает никакой второй техники общения – они отлично выполняют партнерскую технику, переводя ее в состояние лжи, подтасовки, уловки. Тем они и страшны. Но в то время, когда говорят, что потому и не нужно осваивать партнерскую технику, что она страшна, то нужно задать себе вопрос – что именно страшно, чем она неприемлема? Так как, согласитесь, страшна не сама по себе техника. Она-то именно оказывает помощь становиться естественным, коммуникабельным, диалогичным, наконец – культурным, цивилизованным. Страшна, в этот самый момент нет и не может быть возражений, установка на хитрость, неправда, обман.
Не забывайте, «не убий», «не похить», «почитай отца твоего и мать твою», «не создавай себе кумира» – заповеди христианства, другими словами то, что обязан делать человек и чего обязан избегать, в случае, если желает быть подлинным христианином. Заповеди – это принципиальные, главные правила, отступление от которых разрушает саму совокупность веры. В случае, если мы уверенны, что партнерское общение оптимально для души и здоровья, наилучшим образом оказывает помощь мастерству жить среди людей, направляться делать его заповеди.
Заповедь первая
Ни при каких обстоятельствах помните именовать собеседника по имени.
Нужно отучить себя от применения безличных формул: «Он сообщил», «Она не помнит…» и т. п., в присутствии того, о ком эти формулы сказаны. Люди чувствуют себя неуютно, в то время, когда кто-нибудь именует окружающих по имени, а к вам обращается, не именуя имени.
Имя – не просто «метка», отличительный «символ» каждого человека, оно сливается с его личностью, выделяет его индивидуальность, это самобытности и знак уважения, это знак личной фасцинации. Не просто так существование теорий и взглядов о том, что имя определяет судьбу его носителя. Конкретно исходя из этого все люди так чувствительны к тому, как нас именуют, как произносят отечественное имя. Желаете обидеть, обидеть человека – испортите его имя, фамилию, шутовски, с ехидцей выделите произносимую неточность, и вы заметите, как потемнеет лицо человека, как он замкнется, отстранится от вас, в противном случае и ринется на вас «в наступление» для отмщения с ответными, обидными уже для вас словами, оценками, интонациями.
Вам нужно обратиться к партнеру пара раз подряд либо процитировать его? Замечательно! Помните назвать его по имени любой раз, это не повредит, наоборот, «усилит» вас, сделает ближе, красивее.
И – не жалейте теплых интонаций в назывании человека по имени, ищите такие вариации имени собеседника, каковые ему приятны. В действительности, в случае, если общение – это сама жизнь, по какой причине бы не обучиться делать его настоящей роскошью уже с имени! Имя – лучший и самый желанный комплимент. «Позволяйте говорить друг другу комплименты» – эти слова из песни Булата Окуджавы выполнены глубокой житейской мудрости.
Заповедь вторая
Раскрепостите партнера, поговорите о чем-нибудь легком, выполните обряд так именуемого фатического контакта: пара слов о погоде, о том, как дела и другой, казалось бы, чепухе, в действительности делающей превосходную миссию – установления доброжелательного контакта, настраивания на доброжелательное общение. И завершите это мини-вступление мягким комплиментом. Это обязательно подействует позитивно. Этнолог Б. Малиновский, замечая общение примитивных племен, отметил ту огромную роль, которую они отводили фатической составляющей общения, данной, казалось бы, ничего не значащей болтовне. Без нее они общение не продолжали. Более того, она, эта «болтовня», была структурирована, содержала в себе заученные словечки, обращения, шутки. Современный человек при встрече со привычным произносит какую-нибудь фразу, наровне с приветствием, наподобие «как дела?», «как дети?» либо «погода-то портится» и т. п. Тот, кто таких фраз не применяет, расценивается как «сухарь», не вызывает симпатии. Фатические фразы – это те социальные автоматизмы общения, каковые помогают хорошей контактности. И чем они разнообразнее и приятнее, тем человек, их применяющий, красивее уже в начале общения.
Заповедь третья
В позах, мимике и жестах нужно попытаться устранить все агрессивное, возбуждающее в партнере неудобство, замкнутость, в противном случае и сопротивление.
Мы весьма внимательны к внешним проявлениям, к движениям и состоянию лица друг друга. Тут мы уж совершенно верно соринку видим в чужом глазу. Зеркальные нейроны ничего не потеряют! И в случае, если состояние собеседника «со злобой», готово к конфликтности, напряженно-агрессивно, мы это сходу чуем и стараемся для того чтобы человека избегать, а вдруг вынуждены с ним вступать в общение, то идем на это с какой-то внутренней опаской, преодолеваем барьер и настраиваемся дать отпор. По сути мы как бы настраиваем себя заблаговременно на конфликт. Значит – долой мельчайшую агрессивность в мимике и жестах!
Как-то по телевидению показывали сюжет о создании какой-то молодежной организации прокоммунистического толка. Юный человек, по всей видимости, молодежный фаворит, выступая с трибуны, а позже и давая интервью, все время помогал себе сжатой в кулак рукой. Лицо его наряду с этим было столь же решительным. Возможно не слушать обращение этого фаворита и верить в агрессивности и напористости – кому-то он непременно угрожает, с кем-то обещает рассчитаться.
Столь же агрессивны такие жесты, как рубящая воздушное пространство ладонь, отодвигающая собеседника отмашка (э, не скажи ерунду!), протыкающий партнера указательный назидательный палец.
В лице нужно избегать угрюмости и сердитости.
Вы спросите, какое же состояние лица «партнерское»? А вы его понимаете и неоднократно встречали в жизни. В то время, когда мы попадаем в незнакомый город и ищем улицу либо дом, у кого мы спрашиваем дорогу? Пропустим одного, другого, третьего, пока не встретим человека с открытым, приветливым , легким лицом, у него-то и торопимся задать вопрос, в силу того, что уверены, он остановится, не отмахнется, попытается оказать помощь. Согласитесь, что, если бы отечественные лица были конкретно такими – готовыми к отклику, к приветливости, общаться было бы легче, а, значит, легче жить.
Партнерская коммуникативная поза – наклон чуть к собеседнику и ни за что не от него, поскольку это поза отстранения, отчуждения. И, само собой разумеется, не замыкать себя в замок скрещенными на груди руками.
Заповедь четвертая
Деятельно одобряйте партнера по общению за все умное, хорошее, полезное в его словах, мыслях, поступках, манерах, наружности.
Техника одобрения многообразна, она включает в себя одобряющий взор, поощряющий жест, восторженное слово. Палитра одобряющих жестов, мимики, речевых формул столь разнообразна и широка, что любой из нас может выдумывать их хоть каждый день, и все равно не охватит всего богатства. Но получать как возможно большего разнообразия нужно, дабы не быть однотонным, неуклюжим и стереотипным в таком узком деле, как похвала.
Лучший одобряюще подбадривающий стиль – это стиль поддакивания, им прекрасно владеют шоумены и опытные телеведущие. И, значит, когда вы согласны с каким-то утверждением либо идеей собеседника, сообщите «да», выразите собственный согласие. Настрой на «да» и имеется лучшая установка в 1-й этической совокупности, в то время как «нет» – это настрой на несогласие и критику.
Степень одобрения, конечно же, разна и зависит от обстановки, психологии собеседника и вашей собственной, от тех отношений и окружения, в которых вы находитесь с партнером по общению. В зависимости от всего этого одобрение может принимать форму легкого поощрения, практически констатации «отлично», «хорошо сообщено», до восторженного восторга «Потрясающе!», «Фантастика!» и т. п. Согласитесь, умное слово, полезная идея, сочная метафора заслуживают одобрения. А перехвалить нереально.
И все же, в одобрении нужно выполнять меру. Вовсе не обязательно восхищаться по любому предлогу и беспричинно. Это уже манерно, неправдиво, настораживает, формирует неудобство. Чрезмерностью одобрения пользуются, кстати сообщить, донжуаны и мошенники, пробуя усыпить бдительность, обольстить жертву.
Появляется лишь вопрос, отчего же люди попадаются на лесть, на лживые комплименты? Дело в том, что в каждом из нас заложена великая и неизбывная потребность в признании. А одобрение и имя – это и имеется первый, самый популярный и ожидаемый акт признания! Потому-то одобрение так фасцинирует. Выполнение стиля «да» в соединении с заслуженной похвалой, есть сердцевиной, нравственным стержнем партнерского общения. Нужно заявить, что техника «да» плюс одобрение делают человека более эмоциональным, живым, контактным, притягивающим к себе, другими словами фасцинативным. Исходя из этого она, наровне с другим, есть техникой симпатии, привлекательности. Не потому ли влюбленные так с радостью и помногу восхищаются приятель втором? И не устают от обоюдного восторга.
Хорошая активность, заложенная в четвертой заповеди, достигает еще одного результата – делает человека ориентированным на вторых, снимает комплекс самолюбования, очищает душу от черствости, убирает из сознания излишнюю подозрительность.
Все это совместно сделает вас пластичным и очистит общение от ненужных столкновений, барьеров, распрей.
Заповедь пятая
Избегайте оценочных суждений отрицательного свойства, направленных на личность собеседника, его точку зрения, идеи, мысли, поведение. Я уже сообщил об этом выше – это самая громадная опасность в общении, та самая, которая заложена во вторую этическую совокупность и провоцирует конфликты. Ужасная антифасцинация!
Оценочные суждения отрицательного содержания частенько сыплются из нас и на нас как из рога изобилия. Мы часто торопимся заклеймить человека, что с нами не согласен либо придерживается быстро противоположных взоров. Оценочные формулы смогут быть неотёсанными («осел», «кретин» и т.п.) и культурно узкими, кроме того изящно-художественными (вспомните, как изощренно издевался Печорин над Грушницким), в любом случае они достигают лишь оной цели – содержательный диалог разрушается и участники общения входят в режим конфронтации.
Оценочные суждения негативного свойства потому легко вырываются из нас, что мы стремимся к победе в общении, к утверждению собственного взора либо точки зрения. Наклеив ярлык, обозвав собеседника либо его «неудачную» идея, мы как бы возвышаемся над ним, утверждаем себя, подвергаем собеседника и, тем самым, создаем в себя победоносности и ощущение уверенности, занимаем ступень на лестнице величия повыше. В действительности мы достигаем совсем иного – возбуждаем в собеседнике обиду, сопротивление, агрессию, месть.
Из арсенала оценочных суждений негативного характера самыми разрушительными являются те, каковые направлены на личность партнера по общению. Личность – самоё уязвимое звено общения уже по причине того, что любой человек первым делом поймёт и лелеет собственный «Я». Исходя из этого он и следит, как я уже сказал, за интонациями в речи собеседника, а не за смыслом сообщённого. В интонациях отражается отношение к партнеру, конкретно интонации сигнализируют о язвительности либо ироничности, грубости либо пренебрежении, презрении либо господстве. Добавьте к язвительной интонации ярлык, и вы получите неприятеля, соответственно конфликт, разрыв.
Нужно заявить, что общение с применением всей вероятной палитры ярлыков, обзываний и неотёсанного клеймения в отечественном обществе практически насаждалось истоками и большевиками собственными имело стиль, полюбившийся Ленину. Конкретно Ильич запустил в оборот в партии резкую, неотёсанную, а порою и бранную манеру обращения. Кроме того письменные его произведения изобилуют «ренегатами», «иудами», «девушками легкого поведения» и проч. и проч. ярлыками. самокритика и Критика провозглашены были в КПСС одним из высших очистительных правил внутрипартийного общения.
Партнерское общение не имеет возможности опираться на негативные суждения конкретно по причине того, что оно по сути собственной диалогично и, значит, исключает каждые разрушительные для диалога приемы. Как же быть, если вы не согласны с тем, что говорит собеседник, в случае, если его мысли и суждения кажутся вам глупыми, очевидными, «вредными»? Выбирайте. В случае, если вычисляете, что диалог ненужен, отойдите, мягко прекратите общение, перенесите, в случае, если быть может, разговор на второе время. В случае, если общение вынужденно (в парламенте, на деловом заседании и т.п.), либо совсем нужно, старайтесь поддерживать диалог, воздерживайтесь от ярлыка, ищите согласия и точки соприкосновения, находите более убедительную аргументацию собственной точки зрения, пробуйте найти более эмоциональное обеспечение и точные формулировки своим мыслям. Это в тысячу раз тяжелее, но и в тысячу раз продуктивнее.
Уничижительная оценка, какая бы она ни была мягкая, это в любой момент осуждение.
Мельче критиканства и критики, господа! Побольше приветливости и позитивности. А при себе полезно покинуть лишь самокритику, она не редкость очень полезна.
Заповедь шестая
Попытайтесь изгнать из собственного коммуникативного арсенала ухмылки и ехидничание в адрес партнера. Хорошая ирония уместна, но не ехидство и едкие шутки. Вдобавок к оценочным речевым актам, в большинстве случаев, в рамках конфликтного общения запускаются не меньше убийственные и более запоминающиеся фасцинативные формулы и кинемы: язвительно-ироническая усмешка, ехидные эпитеты и карикатурное изображение. Не устраивайте сатирических выпадов и карикатурного осмеяния. Приобретете неприятеля на всегда.
Заповедь седьмая
Старайтесь выслушать и осознать партнера по общению. Заповедь старая, психологами и всеми педагогами рекомендуемая, и… значительно чаще нарушаемая. Так хочется слышать лишь себя, любимого и самого умного!
Умение слушать — одно из золотых правил, без него неосуществим продуктивный, ведущий к обоюдно удачному результату, диалог. Слушать собеседника, в особенности в то время, когда самому имеется что сообщить, неимоверно тяжело. Возможно потому рвение человека слушать и осознавать ценится так высоко. Тот, кто может слушать, имеет рвение вдумываться в услышанное, чтобы выяснить собеседника, завоевывает его симпатию, располагает к себе сердце партнера, а это лучший путь к диалогу, согласию, согласию и сотрудничеству. Могущих слушать, причем слушать пристально и заинтересованно, обожают. Только полезный фасцинативный сигнал.
Умение слушать в неспециализированном-то совсем несложно. Его возможно кроме того натренировать. Психологи рекомендуют осваивать навык «физического слушания». Им владеют в силу, действительно, собственного недочёта, люди, туговатые на ухо. Вот они-то слушают, так слушают: глаза их устремлены на собеседника, ловят перемещение его глаз и губ, тело чуть наклонено к партнеру, а кое-какие и ладонь к уху приставят, дабы не пропустить самое серьёзное. Это и имеется физическое слушание. Оно высказывает интерес к его словам и собеседнику, рвение не потерять мысли и доводы, осознать и оценить услышанное. Ему тренируют актеров и те становятся мастерами вслушивания.
Представим, что оба собеседника (либо несколько общающихся) владеют таким вот умением слушать. Они говорят, и слушают, дают приятель высказаться полностью, ищут компромисс, одним словом — они совершают ответственный взаимопонимания труд — и человеческий труд общения, становятся партнерами в этом труде, они обязательно достигнут результата, что обоим приемлем да к тому же еще и возьмут наслаждение от общения.
И представим себе другую, довольно часто видящуюся фигуру: тараторит, не дает никому слова сообщить, этакий неутомимый фонтан словоизвержения, и в большинстве случаев, безлюдного, несодержательного. Таковой собеседник, в случае, если его возможно назвать собеседником, скоро утомляет, приводит к общему раздражению, делается неприятным, антипатичным. Он разрушает процесс общения тем, что замыкает его на себя и превращает вероятный диалог, которого все ожидают, в личный монолог.
Вторая нередкая картина. Оба собеседника говорят, порою кроме того позволяя высказываться в достаточно полной мере, но наряду с этим не вдумываются в сообщённое приятель втором, заботятся лишь о собственных аргументах и мыслях, как словно бы основное для них – зафиксировать их перед собеседником. Такое общение похоже на диалог, со стороны оно так и выглядит. На самом же деле это не что иное как двусторонний монолог, сумма монологов. В конечном итоге такое общение приводит к обоюдной неудовлетворЁнности, в противном случае и неприязнь.
Умение слушать и осознавать вправду являются трудом . И кое-какие технические приемы данный труд облегчают, делают его наслаждением. Назову только несложные из этих приемов, каковые усиливают эффект физического слушания. Ни за что не блуждайте глазами по сторонам, но и не впивайтесь взором в собеседника. Выработайте удобную для вас ритмику вглядывания в лицо партнера, постоянной фиксации внимания к нему. Если вы слышите что-то в его речи, что вам по душе либо вы абсолютно с этим согласны, не опасайтесь кивать в соответствии с головой, подтверждайте одобрение взором, каким-нибудь понятным жестом. Уместны наряду с этим маленькие реплики, каковые не разбивают речи собеседника, но поощряют его к более правильному высказыванию. Ухмылка, хохот, заинтересованные вопросы и понимания и другие знаки внимания – все это должно быть в арсенале могущего слушать, дабы слушание не превратилось в монотонную формальность. И чем активнее и искуснее обладаете вы этим арсеналом диалога, тем занимательнее, эргономичнее, продуктивнее вы как партнер по общению, тем большего результата добьетесь в общении с людьми. И… получите ни с чем не сравнимое удовольствие, потому что, как метко увидел А. Экзюпери, общение есть наивысшей людской роскошью. Пологаю, что он имел в виду конкретно взаимно поддерживающее, «слушающее» общение.
Заповедь восьмая
Ни за что не обвиняйте партнера в промахах, неточностях, и неудачах! Создайте в себя запрет на критику, потому, что критика – самое болезненное средство влияния. ошибки и Коммуникативные промахи, несомненно, затрудняют, в противном случае и разрушают процесс общения. Конкретно исходя из этого они злят, приводят к негодованию и протест. Казалось бы, гневные, сердитые реакции естественны, их не только не нужно избегать, но, наоборот, нужно включать «на полную катушку», дабы так выправить общение, сделать его продуктивным и четким. Но, как это ни парадоксально, для того чтобы рода «естественные» реакции являются именно разрушительными. Они говорят о неумении вести диалог и получать со-общения, со-гласия, со-трудничества.
Как быть, что делать, в случае, если собеседник невнимателен, не так вас осознал либо, что еще хуже, настроен против и не желает осознавать? Мягко прервите общение, отложив его на позже, в то время, когда собеседник окажется в лучшей форме. Но в случае, если общение нереально перенести на позже, если вы вынуждены его продолжить, ничего иного не остается, как использовать партнерскую тактику общения. Она, непременно, тяжелее, поскольку в базе ее как мы уже убедились, лежит забота о партнере, а не о себе.
Итак, обвинений и никаких упрёков! Невнимательно слушает? Значит нужно включить все собственный умение привлечь интерес и увлечь собеседника. Значит – броская обращение, диалоговый режим, риторические приемы и проч., и проч., что образовывает мастерство диалога. Видите, что вас не-достаточно совершенно верно знают, повторите то же самое иначе говоря ищите более чувств и точного выражения мыслей. Уместно обвинить себя: «Что-то не приходят сейчас в голову правильные слова», либо «Ощущаю, что не совсем совершенно верно выразил то, что желал сообщить, попытаюсь по-второму». Весьма к месту не редкость в таких случаях самоирония.
Все это настраивает собеседника на то, дабы оказать помощь вам, делает его внимательнее и снисходительнее к вашим трудностям. Потому что его непонимание – это вправду ваша неприятность, и из нее выходить вам и лишь вам. По какой причине бы не воспользоваться такими фразами, как «Я надеюсь, что вы, как в любой момент, осознаете меня», «Меня подкупает ваше умение выслушать и осознать».
По большому счету говоря, общение отечественное таково, каковы отечественные психотерапевтические установки, отечественная Я-концепция, ее коммуникативное ядро. Человек, нацеленный лишь на себя и привыкший искать виновных в промахах и неудачах среди окружающих, собственный общение сооружает по тому же принципу: раз не получается, значит виноват собеседник. И невдомек такому умельцу, что в ненужных конфликтах и собственном дискомфорте виноват он сам, что все это он попросту сам стал причиной.
культура и Терпимость общения, к каким мы призываем друг друга, наровне с другим, свидетельствует умение так вести диалог, дабы не обвинять собеседника. Эту заповедь направляться не забывать в любой момент.
Заповедь девятая
При несогласии с точкой зрения партнера не объявляйте ему об этом, и особенно на публике, в окончательной форме. Это создаст конфликт, поскольку он будет настаивать на своем мнении уже из принципа «я не дурак». И уж совсем выкиньте из арсенала слова «А вот я на данный момент вам докажу, что вы не правы». Никто еще никому в нашем мире ничего не доказал. Убедить, применяя технику «давайте совместно подумаем», возможно, а доказать – разве что в математике.
На протяжении собственных нередких поездок по России Екатерина довольно часто награждала и благодарила многих военных и статских, причем обожала делать это публично.
Ваше величество, – увидел ей в один раз бельгийский принц Шарль Жозеф де Линь (1735-1814), – думается, постоянно остаётесь довольны собственными подданными?
Нет, принц, – ответила Екатерина, – я далеко не всегда бываю ими довольна. Но я хвалю в любой момент вслух, а браню медлено и с глазу на глаз.
Заповедь десятая
предоставит шанс партнеру по общению на большое проявление его мыслей, его точки и чувств зрения. Человек, следующий этому правилу, заботится не только о том, дабы в диалоге максимально ясно и доступно выразить взгляды и собственные идеи, но и о том, дабы партнер был активен и предельно свободен. Он стимулирует собеседника, призывает, приобщает его к диалогу, позволяет быть в беседе, дискуссии, дискуссии не пассивно-принимающей стороной, а активным соучастником. С позиций продуктивности общения следование данной заповеди формирует оптимальные условия для сотворчества обеих сторон в диалоге, будь то поиск истины, ответ какой-либо неприятности либо нахождение выхода из непростой обстановки. Оба партнера обогащают друг друга проектами и «идеями» ответов. Более того, возможность свободного самовыражения ведет, в большинстве случаев, к тому, что в оборот включается значительно большее число выбора решений и альтернатив осознания, чем если бы они исходили от одного лица. А это в любой момент существенно целесообразнее с позиций результативности интеллектуальной деятельности любого человека. Возможно заявить, что эта заповедь есть одновременно и заповедью творческого мышления в условиях групповой работы (общения!) интеллектов.
Как же стимулировать активность партнера по общению, дабы он включался в диалог на полную мощь? В этом отлично оказывает помощь техника подключения к сотрудничеству. Самый распространенным и используемым практически всеми людьми есть призыв к совету и помощи. В то время, когда нам тяжело отыскать ответ мы обращаемся к приятелям: «Дай совет, что делать». Вот так и нужно! Но не только тогда, в то время, когда вы испытываете недостаток идей и мыслей для ответа собственной трудности, а в любой момент. «Не могли бы Вы дать совет…», «Как бы Вы поступили на моем месте?», «Как Вы думаете, не поступить ли в данной ситуации так то…?» и т. д. и т. п. – вот приблизительно те речевые формулы, каковые должны быть в коммуникативной копилке каждого, кто проникнулся партнерской психологией, 1-й этической совокупностью и фасцинацией.
Высказав все при активном слушании, все становятся благодарными и вспоминают для того чтобы партнера как симпатичнейшего человека. Люди жаждут, дабы их послушали, еще больше они желают выговорить все, что накопилось на душе. Затратив терпение и некоторое время, вы купите сторонника и друга.