По окончании десяти мин. беседы я смогла поцеловать на ночь сына, что снова получил веру в себя».
1.Помогаем детям совладать со собственными эмоциями
* * *
Некоторым родителям весьма понравилась мысль дарить детям в виде фантазии то, что они не могли дать им в действительности. Этим родителям было значительно легче сообщить: «Ты бы желал, дабы у тебя было…», чем вести изнурительную борьбу, выясняя, кто прав и по какой причине.
«Дэвид (десять лет). Мне нужен новый телескоп.
Папа. Новый телескоп? Для чего? Так как ничего не произошло с тем, что у тебя уже имеется.
Дэвид (пылко). Это детский телескоп!
Папа. Он абсолютно подходит мальчику для того чтобы возраста.
Дэвид. Нет, не подходит. Мне нужен телескоп с мощностью 200.
Папа (осознал, что дело идет к спору, исходя из этого решил попытаться поменять тактику). Так, значит, ты вправду желал бы телескоп с мощностью 200.
Дэвид. Да, в силу того, что тогда я бы смог наблюдать на кратеры.
Папа. Ты желаешь шепетильно разглядеть их.
Дэвид. Совершенно верно.
Папа. Знаешь, чего бы я желал? Я бы желал, дабы у меня хватало денег, дабы приобрести тебе данный телескоп. Нет, с твоим интересом к астрономии я бы желал, дабы у меня хватало денег для приобретения телескопа с мощностью 400.
Дэвид. С мощностью 600.
Папа. 800.
Дэвид (все с громадным энтузиазмом). С мощностью 1000.
Папа. С… с…
Дэвид. Я знаю… я знаю… Если бы ты имел возможность, ты бы приобрел мне таковой, как на Маунт-Паломар!
В то время, когда мы оба захохотали, я осознал, в чем все дело. В момент фантазирования крайне важно отпустить себя, быть во всех отношениях фантазером. Не смотря на то, что Дэвид осознал, что этим кончится, он, казалось, оценил то, что я серьезно отнесся к его жажде».
* * *
«Мой супруг и я забрали Джейсона и его старшую сестру Лесли в Музей естественной истории. Мы взяли громадное наслаждение от визита, а дети вели себя превосходно. Но уже на выходе нам попался магазин сувениров. Отечественный четырехлетний Джейсон пришел от них в восхищение. Солидная их часть продавалась по завышенной цене, но мы наконец приобрели ему маленький комплект камней. После этого он начал ныть, дабы ему приобрели модель динозавра. Я постаралась ему растолковать, что мы уже и без того израсходовали больше, чем рассчитывали. Супруг сообщил ему, дабы он прекратил хныкать, поскольку он должен быть доволен тем, что мы приобрели ему. Джейсон начал плакать. Супруг настойчиво попросил, дабы он прекратил, в силу того, что он ведет себя как ребенок. Тогда Джейсон повалился на пол и начал рыдать еще громче.
Все наблюдали на нас. Мне стало так стыдно, что я бы предпочла провалиться через почву. После этого, не знаю как, но у меня появилась мысль, я извлекла из сумки карандаш и начала и бумагу писать. Джейсон задал вопрос, что я Делаю. Я ответила:
— Я записываю, что Джейсон желал бы иметь динозавра.
Он уставился на меня и добавил:
— И еще призму также.
Я написала: «И призму также».
После этого он сделал то, что меня шокировало. Он подбежал к собственной сестре, которая замечала все это, и сообщил:
— Лесли, поведай маме, что ты желаешь. Она это запишет и для тебя также.
Поверите вы либо нет, но на этом все закончилось. Он шел к себе в весьма миролюбивом настроении.
С того времени я неоднократно применяла эту идею. В случае, если мы с Джейсоном появились в магазине игрушек и он бегал около, показывая пальцем на все, чего он желал, я доставала клочок и карандаш бумаги и все это вносила в его «перечень жажд». Это, казалось, приносит ему наслаждение. И это вовсе не означало, что я обязана ему брать что-то из перечисленного, в случае, если это не какой-то особый случай. Я думаю, Джейсону в его «перечне жажд» нравилось то, что он так не только показывал мне, чего он желает, но да и то, что я оказывала ему внимание, записывая это».
* * *
Последняя история говорит сама за себя.
«Я только что пережила один из самых мучительных периодов собственной жизни. У моей шестилетней дочери Сюзанны и раньше бывал круп, но ни при каких обстоятельствах не случалось таких приступов, как сейчас. Я была в шоке. Она не имела возможности дышать, и у нее изменился цвет лица. Я не смогла дозвониться в «Скорую», исходя из этого я повезла ее в поликлинику на собственной машине, вместе с сыном моей мамой и Брайаном, которая в данный сутки была у нас в гостях.
Мама фактически билась в истерике. Она всегда повторяла:
— Боже мой! Она не имеет возможности дышать. Мы не успеем! Что ты сделала с этим ребенком?
На тон выше, чем мама, я сообщила:
— Сюзи, я знаю, что тебе не легко дышать. Я знаю, что это жутко. Тебе не так долго осталось ждать окажут помощь. У тебя все будет отлично. В случае, если желаешь, можешь держаться за мою ногу, пока мы едем.
Она вцепилась мне в ногу.
В поликлинике над ней столпились два доктора и пара медсестер. Моя мама все еще разражалась бессвязными речами и тирадами. Брайан задал вопрос, вправду ли Сюзи погибнет, как говорит бабушка.
У меня не было времени отвечать, в силу того, что доктора пробовали выгнать меня из помещения, а я знала, что Сюзи нужна моя помощь. По ее глазам я видела, что она страшно напугана.
Они сделали ей укол адреналина. Я задала вопрос ее:
— Это больно, правда?
Она кивнула. После этого они засунули ей трубку в горло. Я заверила ее:
— Я знаю, что трубка причиняет боль, но тебе это окажет помощь.
Она все еще не имела возможности нормально дышать, и они вложили ее в кислородную палатку. Тогда я сообщила:
— Возможно, необычно, в то время, когда столько пластика около. Но это также окажет помощь тебе дышать и поправиться.
После этого я просунула руку через застегивающуюся часть палатки, забрала ее за руку и сообщила ей:
— Я тебя не покину. Я буду тут с тобой, кроме того в то время, когда ты заснешь. Я тут буду так продолжительно, как ты захочешь.
Ей стало мало легче дышать, но у нее все еще было критическое состояние, я осталась с ней еще на семьдесят два часа без сна. Слава всевышнему, она выжила.
Я знаю, что без этих семинаров все было бы в противном случае. Я впала бы в панику. Говоря с ней так, как я говорила, давая ей осознать, что знаю, как ей не легко приходится, я смогла ее так успокоить, что она не сопротивлялась медицинскому лечению.
Я вправду ощущаю, что помогла спасти жизнь Сюзи».
ГЛАВА 2
Обучаемся ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ
ПЯТЬ НАВЫКОВ
Сейчас ваши дети вероятнее уже подарили вам пара возможностей применять на практике умение выслушивать. Дети в большинстве случаев звучно и четко дают нам осознать, что их тревожит. Я знаю, что у меня дома ежедневно с детьми был как вечер в театре. Потерянная игрушка, через чур маленькая прическа, школьный доклад, новые джинсы, каковые не отлично сидят, драка с братом либо сестрой — каждая из этих обстановок имела возможность позвать хватает слёз и перерасти в трехактную драму. Нам постоянно хватало тем для этого.
Единственная отличие содержится в том, что в театре падает публика и занавес может рассасываться. Родители же не смогут себе позволить такую роскошь. Так или иначе мы должны иметь дело с обидами, бешенством, разочарованием и наряду с этим сохранять рассудок.
Мы сейчас знаем, что ветхие способы не трудятся. Все заверения и наши объяснения не действуют на детей и лишь изнуряют нас. Но и новые способы смогут стать причиной некоторых затруднения. Не обращая внимания на то что мы поймём, как утешительнее возможно
чуткий ответ, его все еще не так . Для многих данный язык есть новым и необычным. Родители, с которыми я трудилась, говорили мне:
«Я сперва ощущал себя так неудобно, не так, как в большинстве случаев, как словно бы я играю роль».
«Я ощущала себя притворщицей, но, по всей видимости, делала все верно, в силу того, что мой сын, что ни при каких обстоятельствах ничего другого не говорит, не считая «Да», «Нет» и «Я что, обязан?», внезапно начал со мной говорить».
«Я ощущала себя комфортно, но детей это смутило. Они наблюдали на меня с подозрением».
«Я осознала, что ни разу не слушала собственных детей. Я ожидала, в то время, когда они закончат говорить, дабы сообщить то, что необходимо. Умение слушать — это трудная работа. Нужно сосредоточиться, если вы не планируете дать очевидный ответ».
Один папа сказал нам: «Я попытался это, но оно не сработало».
«Моя дочь возвратилась из воскресной школы с мрачным лицом. Вместо простого: «По какой причине такая кислая мина?» — я сообщил ей:
— Эми, ты как словно бы весьма расстроена чем-то.
Она разрыдалась, побежала в собственную помещение и хлопнула дверью».
Я растолковала этому отцу, что кроме того в случае, если «это не работает», оно в действительности трудится. Эми услышала в тот сутки совсем не то, что в большинстве случаев, она услышала, что кого-то тревожат ее эмоции. Я убедила его не сдаваться. В то время, когда Эми будет знать, что она может рассчитывать на одобрительный ответ собственного отца, она будет ощущать достаточный комфорт, дабы поболтать о том, что ее тревожит.
Возможно, самый запоминающийся ответ я слышала от ребёнка, что знал, что его мать посещает мои семинары.
Мальчик пришел из школы, злобно бормоча себе под шнобель:
— Они не имели права не разрешить войти меня в команду лишь по причине того, что у меня не было спортивных штанов.
Мне было нужно сидеть и замечать всю игру. Это так несправедливо!
— Это, должно быть, весьма расстроило тебя, — заботливо сообщила она ему.
Мальчик огрызнулся на нее:
— Ты в любой момент на их стороне!
Она забрала его за плечо:
— Джимми, я сомневаешься, что ты меня слышал.
Я заявила, что это, должно быть, весьма расстроило тебя.
Он моргнул и уставился на нее. После этого он сообщил:
— Папе также нужно пойти на эти направления!
* * *
До этого момента мы обращали внимание на то, как родители смогут оказать помощь детям совладать со собственными негативными эмоциями. Сейчас мы бы желали перевести внимание на то, как родителям справляться со собственными негативными эмоциями.
Одно из свойственных родителям разочарований связано с ежедневной борьбой за приемлемое для нас и общества поведение детей. Это возможно сводящая с ума, весьма трудная работа. Часть неприятности содержится в столкновении потребностей. Потребность взрослого — некое подобие чистоты, порядок, соблюдение и вежливость режима. Детям на это совсем наплевать. какое количество из них самостоятельно будут мыться, сказать «благодарю» и «пожалуйста» либо поменять собственный нижнее белье? какое количество из них хотя бы наденут его самостоятельно? Довольно много родительской энергии уходит на то, дабы оказать помощь ребенку приспособиться к социальным нормам. И чем усерднее мы стараемся, тем больше они сопротивляются.
Я знаю, что были времена, в то время, когда мои личные дети принимали меня как «неприятеля» — того, кто всегда заставляет их делать то, чего они не желают: «Вымой руки… Применяй салфетку… Потише… Повесьте куртки… Ты сделал домашнее задание?.. Ты уверена, что почистила зубы?.. Возвратись и спусти в туалете… Надевайте пижамы… Ложитесь в кровать… Идите дремать».
Я кроме этого была тем, кто не давал им делать то, чего они желали делать: «Не ешьте руками… Не стучите по столу… Не сорите… Не прыгайте по дивану… Не таскайте кошку за хвост… Не засовывайте фасоль в шнобель!»
Отношение детей возможно охарактеризовать так: «Буду делать, что желаю». Мое отношение — «Делайте, как я сообщила». Борьба длилась. Дошло до того, что у меня в все переворачивалось, в то время, когда нужно было попросить ребенка сделать несложную вещь.
Сейчас пара мин. поразмыслите, что вы просите ребенка делать либо не делать в течение простого дня. После этого перечислите все эти ежедневные «сделай» и «не делай» в отведенном ниже пространстве на странице.
Маленький у вас вышел перечень либо долгий, настоящи либо нереальны ваши ожидания, — любой пункт в этом перечне свидетельствует ваше время, олицетворяет вашу энергию и содержит все нужные компоненты для борьбы жажд.
Ежедневно я вижу, что мои дети (либо ребенок) делают следующее:
| Утром | Днем | Вечером |
|
Я кроме этого уверен, что мои дети не делают следующего: |
| Утром | Днем | Вечером |
Имеется какие-нибудь решения данной неприятности? Давайте сперва взглянуть на кое-какие обширно применяемые способы, каковые взрослые используют для сотрудничества с детьми. В то время, когда станете просматривать при
меры, иллюстрирующие любой способ, возвратитесь в собственный прошлое и представьте, что вы ребенок, слушающий вашего родителя. Пускай суть этих слов дойдет до вас. Что они заставляют вас ощущать? В то время, когда у вас покажется ответ, запишите его. (Второй вариант исполнения этого упражнения — ваш приятель звучно просматривает любой пример, а вы слушаете с закрытыми глазами.)
1.обвинение и Осуждение
«Снова твои нечистые отпечатки рук на двери! По какой причине ты всегда делаешь это?.. Что с тобой происходит? Ты когда-нибудь можешь что-нибудь делать верно?.. какое количество раз нужно повторять, дабы ты применял дверную ручку? Неприятность в том, что ты ни при каких обстоятельствах не слушаешь».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: _______
2.Ругань
«Температура ниже нуля, а ты надел легкую куртку! Каким нужно быть глупым? Это вправду довольно глупо».
«Давай я тебе починю велосипед. Ты же знаешь, как не хорошо ты разбираешься в технике».
«Взгляни, как ты ешь! Ты ужасен».
«Нужно быть неряхой, дабы такую грязь в помещении развести. Ты легко как животное».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:____
3. Угрозы
«Еще раз дотронешься до данной лампы, я тебя отшлепаю».
«Если ты через 60 секунд не выплюнешь эту жвачку, я открою тебе рот и сама извлеку ее».
«В случае, если я сосчитаю до трех и ты не оденешься, я ухожу без тебя!»
Будучи ребенком, я бы почувствовал: _____
4. Распоряжения
«Я желаю, дабы ты убрался в помещении прямо на данный момент». «Помоги мне дотащить пакеты. Скорее!»
«Ты все еще не вынесла мусорное ведро? Сделай это на данный момент!.. Чего ты ожидаешь? Давай!»
Будучи ребенком, я бы почувствовал: _____
5. Нотации и морализаторство
«Ты думаешь, это было отлично — выхватить у меня книгу? Я вижу, ты не в полной мере осознаёшь, как принципиально важно иметь хорошие манеры. Тебе необходимо осознать, что в случае, если мы желаем, дабы люди относились к нам культурно, тогда мы со своей стороны сами должны культурно к ним относиться. Ты не желал бы, дабы кто-нибудь забрал что-то у тебя, не правда ли? Тогда ты не должен отнимать у кого-то другого. Мы поступаем с людьми так, как желали бы, дабы они поступали с нами».
6. Предупреждения
«Наблюдай, обожжешься».
«С опаской, в противном случае попадешь под машину!» «Не залезай ко мне! Ты желаешь упасть?» «Надень свитер, либо ты простудишься». Будучи ребенком, я бы почувствовал:
7. Мученические высказывания
«Вы, оба, прекратите данный визг! До чего вы меня желаете довести? Желаете, дабы я заболела? Дабы меня инфаркт хватил?»
«Подождите, пока у вас самих не покажутся дети. Тогда вы определите, что такое раздражение».
«Видите эти седые волосы? Все из-за вас. Вы меня в могилу сведете».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:________
8. Сравнения
«По какой причине ты не можешь быть таким, как твой брат? Он постоянно делает собственную работу раньше времени».
«Лиза так отлично ведет себя за столом. Ты ни при каких обстоятельствах не застанешь ее за тем, что она ест руками».
«По какой причине ты не наряжаешься так, как Гарри? У него все время такие маленькие опрятные волосы, рубаха заправлена в брюки. На него приятно наблюдать».
Будучи ребенком, я бы почувствовал:________
9. Сарказм
«Ты знал, что у тебя на следующий день тест, и покинул книгу в школе? Умно! Гениальная мысль».
«Ты решила надеть плед в горошек? Сейчас ты возьмёшь довольно много комплиментов».
«Это домашняя работа, которую ты на следующий день понесешь в школу? Ну, может, твой преподаватель может просматривать по-китайски, я не могу».
Будучи ребенком, я бы почувствовал: _______
10. Пророчества
«Ты мне наврал о собственных оценках, не так ли? Знаешь, что будет, в то время, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет верить». .
«Будь эгоистом. Заметишь, никто ни при каких обстоятельствах не захочет играться с тобой. У тебя не будет друзей».
«Ты всегда жалуешься. Ты ни разу кроме того не пробовала оказать помощь себе сама. Я тебя вижу через десятилетие — тебя будут мучить все те же неприятности, и ты будешь жаловаться ».
Сейчас, в то время, когда вы понимаете, как бы вы отреагировали на подобные высказывания, будучи ребенком, вам возможно весьма интересно почитать реакцию вторых людей, каковые делали это упражнение. Разумеется, что различные люди реагировали по-различному на одинаковые слова. Вот пара обычных реакций людей из одной группы.
обвинение и Осуждение. «Дверь серьёзнее, чем я», «Я солгу ей и сообщу, что это был не я», «Я дурак»,
«Я морщусь», «Я желаю отругать ее», «Ты говоришь, что я ни при каких обстоятельствах не слушаю, так я и не буду».
Ругань. «Она права, я глупый и не разбираюсь в технике», «По какой причине запрещено кроме того попытаться?»,
«Я ей устрою. В следующий раз я кроме того куртку не надену», «Терпеть ее не могу», «Ну, снова она за собственный!»
Угрозы. «Потрогаю лампу, в то время, когда она отвернется», «Хочется плакать», «Мне страшно», «Покинь меня одного».
Распоряжения. «Попытайся вынуди меня», «Я напуган»,
«Не желаю никуда идти», «Ненавижу его темперамент»,
«Что бы я ни сделала, хуже будет мне», «Как ты дотащила эти мерзкие пакеты?»
Нотации и морализаторство. «Болтай-болтай», «Кто-нибудь слушает ее?», «Я тупой», «Я никчемный»,
«Я желаю уйти», «Скучно, скучно, скучно».
Предупреждения. «Мир страшный и страшный»,
«Как я смогу когда-нибудь делать это сама? Что бы я ни сделала, мне же будет хуже».
Мученические высказывания. «Ощущаю себя виноватым», «Я опасаюсь, что это из-за меня она заболела», «Да кому до этого имеется дело?»
Сравнения. «Она всех обожает больше, чем меня», «Ненавижу Лизу», «Ощущаю себя неудачником», «Гарри также ненавижу».
Сарказм. «Не обожаю, в то время, когда нужно мной смеются.
Она неприятная», «Меня унизили и смутили», «Для чего пробовать?», «Я ей отомщу», «Что бы я ни делал, у меня ничего не выйдет», «Во мне вскипает обида».
Пророчества. «Она права, я ни при каких обстоятельствах ничего не добьюсь», «Мне также возможно верить, я докажу, что он не прав», «Это безтолку», «Сдаюсь», «Я обречена».
В случае, если мы, будучи взрослыми, испытываем эти эмоции лишь от чтения каких-то слов на странице, что настоящие дети должны чувствовать?
Имеется какие-то альтернативы? Имеется ли какие-то методы сотрудничества с детьми мирным путем над их самооценкой и без того, дабы оставлять их с этими нехорошими эмоциями? Имеется ли какие-то способы, каковые родителям было бы легче использовать и каковые причиняли бы меньше проблем?
Мы бы желали поделиться с вами пятью навыками, нужными для нас и своих родителей на отечественных семинарах. Не все из них трудятся с каждым ребенком. Не каждый навык подойдет лично вам. И нет ни одного, что трудился бы в любой момент. Но эти пять навыков создают воздух уважения, в которой начинает созревать дух сотрудничества.
ДАБЫ ДОБИТЬСЯ Сотрудничества
1. Обрисовывайте, что вы видите, либо обрисовывайте проблему.
2. Предоставляйте данные.
3. Сообщите одним словом.
4. Рассказываете о собственных эмоциях.
5. Пишите записки.
Данный отец устал от криков и, наконец, решил: пускай за него говорит записка
Сейчас вы понимаете пять навыков, каковые оказывают помощь взаимодействовать с детьми и не оставляют места для нехороших эмоций.
В случае, если ваши дети на данный момент в школе, дремлют либо каким-то чудесным образом негромко играются, тогда у вас имеется шанс израсходовать пара мин. на практику. Вы имеете возможность заострить ваши навыки на гипотетических детях, пока ваши личные не нагрянут.
Упражнение 1
Вы входите в спальню и видите, что ваш только что искупавшийся ребенок кинул мокрое полотенце вам в постель.
А. Напишите простую фразу, которую вы имели возможность бы сообщить ребенку и которая не помогла бы в данной ситуации.
Б. В той же обстановки продемонстрируйте, как возможно применять нижеперечисленные навыки, дабы добиться сотрудничества с ребенком.
1. Обрисуйте, что вы видите, либо обрисуйте проблему:
2. Предоставляйте данные:
4. Рассказываете о собственных эмоциях:
5. Пишите записки:
Вы только что применили пять различных навыков к одной ситуации. В следующих обстановках выберете один навык, что, как вам думается, будет самый действен по отношению к вашему собственному ребенку.
Упражнение 2
Обстановка А. Вы желаете раскрыть упаковку и не имеете возможность отыскать ножницы. У вашего ребенка имеется собственные ножницы, но он неизменно берет ваши и не возвращает.
Ненужное высказывание:
Умелая реакция:
2. Обучаемся взаимодействовать Использованный навык:
Обстановка Б. Ваш ребенок оставляет собственные кроссовки у кухонной двери.
Ненужное высказывание:
Умелая реакция:
Использованный навык:
Обстановка В. Ваш ребенок только что повесил собственный мокрый плащ в стенной шкаф.
Ненужное высказывание:
Умелая реакция:
ф Как сказать, дабы дети слушали. Использованный навык:
Обстановка Г. Вы поняли, что сейчас ваш ребенок не чистит зубы.
Ненужное высказывание:
Умелая реакция:
Использованный навык:
Я не забываю собственный личный опыт, в то время, когда я первый раз поэкспериментировала с этими навыками. Я была так настроена применять данный новый подход в собственной семье, что, придя к себе с семинара и споткнувшись в прихожей о ролики моей дочери, я нежно сообщила ей: «Ролики должны лежать в шкафу». Я поразмыслила, что я на высоте. В то время, когда она безучастно взглянуть на меня и продолжила просматривать собственную книгу, я ее ударила.
С того времени я обучилась двум вещам.
1. Принципиально важно быть искренним. Попытка быть терпеливой, в то время, когда в бушует ураган, трудится лишь против меня. Я не только не смогла правдиво с ней повести себя, но по причине того, что я была «через чур хорошей», я потом завелась и сорвалась на ребенке. Было бы намного лучше, если бы я завопила: «Ролики должны лежать в шкафу!» Это бы смогло встряхнуть мою дочь.
2. То, что я не могу чего-то достигнуть в первое время, не свидетельствует, что нужно возвращаться к ветхим методам воспитания. В моем распоряжении больше одного навыка. Я могу применять их в сочетании и, в случае, если это нужно, с увеличенной интенсивностью.
К примеру, при с мокрым полотенцем я могу начать с того, что тихо напомню собственной дочери: «Из- за полотенца намокает одеяло».
Я могу сочетать это с: «Мокрые полотенца должны висеть в ванной». Если она замечталась и не слышит меня, а я вправду желаю вторгнуться в ее мысли, я могу расширить громкость: «Джил, полотенце!»
Допустим, она не сдвинется с места, и я начинаю ощущать раздражение. Я могу сообщить еще громче: «Джил, я не желаю дремать всю ночь в холодной мокрой постели!»
В случае, если я не желаю напрягать голос, я, быть может, положу ей записку в книгу: «Мокрые полотенца на моей кровати приводят меня в неистовство!»
Я кроме того могу представить, что так разозлюсь на нее, что сообщу ей: «Я не обожаю, в то время, когда меня игнорируют. Я убираю твое мокрое полотенце, и сейчас у тебя обиженная мама!»
ПАМЯТКА
Дабы добиться сотрудничества с ребенком
1. Обрисуйте, что вы видите, либо обрисуйте проблему.
«Мокрое полотенце лежит в постели».
2. Предоставляйте данные. «Полотенце смочит мое одеяло».
3. Сообщите одним словом.
«Полотенце!»
4. Обрисуйте, что вы ощущаете.
«Я не обожаю дремать в мокрой постели».
5. Напишите записку (над вешалкой для полотенец):
«Прошу вас, повесь меня обратно, дабы я имело возможность высохнуть. Благодарю!
Твое полотенце»
Имеется довольно много способов соотнести сообщение с настроением.
Вы, возможно, захотите применить эти навыки на данный момент в своей квартире. В случае, если это так, то быстренько просмотрите ваш перечень того, что каждый день делают и не делают ваши дети (с. 71). Быть может, что кое-какие из обязанностей в этом перечне дадутся вам и вашему ребенку легче, если вы станете применять навыки, с которыми вы только что трудились. Возможно, навыки из главы 1, связанные с признанием негативных эмоций ребенка, также облегчат обстановку.
Поразмыслите мало и запишите те навыки, каковые вы, по вашему точке зрения, желали бы попытаться на этой неделе.
| Неприятность | Навыки, каковые я могу применять |
Кое-какие из вас смогут думать: «Но, предположим, что мой ребенок все равно не реагирует, что тогда?» В следующей главе мы разглядим еще пара продвинутых навыков, содействующих достижению сотрудничества с ребенком. Мы поболтаем о ответе неприятностей и об альтернативах наказанию. Ваше задание на следующую семь дней окажет помощь вам закрепить то, над чем вы трудились сейчас. В это же время я надеюсь, что идеи, изложенные в данной главе, хоть ненамного облегчат грядущие дни.
ЗАДАНИЯ
1. Одна ненужная фраза, которую я не сказал на этой неделе:
(Время от времени то, чего мы не говорим, может оказать помощь не меньше, чем то, что мы говорим.)
Обстановка:
Я не сообщил:
2. Два новых навыка, каковые я применял на этой неделе:
Обстановка 1:
Использованный навык: Реакция ребенка: ____ Моя реакция:
2.Обучаемся взаимодействовать Обстановка 2:
Использованный навык: _
Реакция ребенка:__ ______ .
Моя реакция:__________
3. Записка, которую я написал:
4. Прочтите главу 2 части «Обучаемся взаимодействовать».
Глава 2
Комментарии, истории и вопросы своих родителей
Вопросы
1. То, как вы рассказываете что-либо ребенку, так же принципиально важно, как и что вы рассказываете?
Само собой разумеется. Ваше отношение так же принципиально важно, как и ваши слова. Отношение к ребенку, которое благотворно воздействует на него, как будто бы говорит: «Ты, по существу, красивый, одаренный человек. на данный момент имеется неприятность,
3 Как сказать, дабы дети слушали
которая требует внимания. Когда ты ее поймёшь, ты сможешь подойти к ней с серьезностью».
Отношение, которое уничтожает ребенка, как будто бы говорит: «Ты, по существу, глупый и приводишь к раздражению. Ты постоянно делаешь все неправильно, и последний случай — еще одно подтверждение твоей неправильности».
2. В случае, если отношение так принципиально важно, то для чего тревожиться о словах?
Отвращение во взоре родителя либо презрительный тон смогут глубоко ранить ребенка. Но в случае, если вдобавок к этому ребенка именуют такими словами, как «глупый», «неаккуратный», «безответственный», говорят ему: «Ты ни при каких обстоятельствах не обучишься», он вдвойне страдает. Так или иначе слова имеют обыкновение задерживаться в голове на долгое время и отравлять жизнь. Самое страшное, что дети время от времени извлекают эти слова и потом применяют их как оружие против себя самих.
3. Что нехорошего в том, дабы сообщить «пожалуйста» ребенку, в случае, если желаешь, дабы он что-то сделал?
Само собой разумеется, если вы молите о мелких одолжениях типа «прошу вас, передай соль» либо «прошу вас, подержи дверь», то слово «пожалуйста» тут — это проявление простой вежливости. Вы смягчаете неотёсанные распоряжения: «передай соль» и «подержи дверь».
Мы говорим детям «пожалуйста», дабы создать в них социально приемлемую привычку молить о мелких вещах.
Но «пожалуйста» больше подходит в расслабленные моменты. В то время, когда вы вправду расстроены, мягкое «пожалуйста» может причинить неприятности. Обдумайте следующий диалог:
Мать (стараясь быть хорошей). Прошу вас, не прыгай по дивану.
Ребенок прыгает .
Мать (громче). Прошу вас, не делай этого!
Ребенок все еще прыгает.
Мать (неожиданно очень сильно ударяет ребенка). Я сообщила «пожалуйста», разве нет?
Что случилось? По какой причине внезапно мать от вежливости за пара мин. перешла к насилию? В действительности, в то время, когда вы преодолеваете себя, а вас игнорируют, за этим без промедления направляться вспышка бешенства. Вы думаете: «Как смеет ребенок проигнорировать меня по окончании того, как я была так вежлива? Я покажу ему!» Вам!
В то время, когда вы желаете, дабы что-то было выполнено срочно, значительно лучше сказать с нажимом, чем умолять. Громкая жёсткая фраза: «Диван нужен не чтобы на нем прыгали!», быть может, остановит действия ребенка стремительнее. (В случае, если ваш ребенок настаивает на своем, его возможно скоро снять с дивана, сурово напомнив ему, что «диван нужен не чтобы на нем прыгали».)