Содержание
Письмо читателям
Как просматривать эту книгу.
1. Помогаем детям совладать со собственными эмоциями
2. Обучаемся взаимодействовать
3. Альтернатива наказанию
4. Поощрение самостоятельности
5. Как верно хвалить
6. Освобождаем детей от ролей
7. Всё совместно
О чем все это?
Заключение. Двадцать лет спустя
КАК ПРОСМАТРИВАТЬ ЭТУ КНИГУ
Нам думается через чур самонадеянным сказать всем, как нужно просматривать книгу (особенно в случае, если учесть, что мы обе начинаем просматривать книги с середины либо кроме того с конца). Но потому, что это отечественная книга, мы бы желали уведомить вас, как, согласно нашей точке зрения, нужно за нее браться. По окончании того как вы к ней привыкнете, пролистав ее и поглядев на картины, начните с первой главы. Делайте упражнения по мере чтения. Удержитесь от соблазна пропустить их и перейти к «приятным фрагментам». В случае, если у вас имеется приятель, с которым вы имели возможность бы трудиться над упражнениями, то так кроме того лучше. Мы сохраняем надежду, вы станете говорить, спорить и детально обсуждать ответы с ним.
Мы кроме этого сохраняем надежду, что вы запишете ваши ответы так, дабы эта книга стала личным напоминанием для вас. Пишите бережно либо неразборчиво, поменяйте собственный мнение, зачеркивайте либо стирайте, но пишите.
Просматривайте книгу медлительно. У нас заняло больше десяти лет определить все то, что мы в ней говорим. Мы не призываем вас так же продолжительно просматривать ее, но в случае, если способы, изложенные тут, вам увлекательны, то, быть может, вам
захочется что-то поменять в вашей жизни, тогда лучше делать это медлено, а не быстро. По окончании прочтения главы отложите книгу в сторону и дайте себе семь дней на исполнение задания, перед тем как опять двигаться вперед. (Вы имеете возможность поразмыслить: «Столько всего следует сделать, последнее, в чем я нуждаюсь, это задание!» Однако опыт подсказывает нам, что использование знаний на практике и запись результатов оказывают помощь получить навыки.)
Подводя итог скажем слово о местоимениях. Мы попытались избежать неуклюжих «он/она, ему/ей, сам/ сама», вольно переходя от мужского к женскому роду. Мы сохраняем надежду, что не пренебрегли наряду с этим ни одним полом.
Вы имеете возможность кроме этого удивиться, по какой причине кое-какие части книги, у которой два автора, написаны как бы от лица одного человека. Это решило неприятную проблему постоянного уточнения, кто ведет рассказ и о чьем опыте идет обращение. Нам думается, что «я» читателями будет восприниматься легче, чем «я, Адель Фабер…» либо «я, Элейн Мазлиш…». Что касается отечественного убеждения по поводу сокровища идей, изложенных в книге, тут мы говорим в унисон. Мы обе видели, как эти способы общения трудятся на примере отечественных тысяч и семей вторых. Для нас огромное наслаждение — поделиться ими с вами.
ГЛАВА 1
ПОМОГАЕМ ДЕТЯМ Совладать СО СОБСТВЕННЫМИ ЭМОЦИЯМИ
ЧЕТЫРЕ ПРАВИЛА
Я была красивой матерью, перед тем как у меня появились дети. Я превосходно знала, по какой причине у всех людей появляются неприятности с их детьми. А позже у меня появилось трое собственных.
Жизнь с детьми возможно весьма непростой. Каждое утро я сказала себе: «Сейчас все будет по-второму», и все равно оно повторяло предыдущее. «Ты положила ей больше, чем мне!..», «Это розовая чашка. Я желаю голубую чашку», «Эта овсянка выглядит как блевотина», «Он ударил меня», «Я по большому счету не прикасался к нему!», «Я не отправлюсь в собственную помещение. Ты мне не глава!»
В итоге они меня достали. И не смотря на то, что мне кроме того в ужасных снах не снилось, что я могу на такое пойти, я присоединилась к родительской группе. Несколько планировала в местном центре психопедиатрии, и ее вел юный психолог врач Хаим Гинотт.
Собрание выяснилось достаточно занимательным. Его темой были эмоции ребенка, и два часа пролетели незаметно. В то время, когда я возвратилась к себе, у меня голова шла кругом от новых мыслей, а мой блокнот был полон хаотичных записей:
Связь в это же время, как дети ощущают и как они себя ведут.
В то время, когда дети чувствуют себя отлично, они ведут себя отлично.
Как мы помогаем им ощущать себя отлично?
Принимая их эмоции!
Неприятность — родители в большинстве случаев не знают эмоции собственных детей. К примеру:.«Ты в действительности ощущаешь совсем второе», «Ты говоришь это, в силу того, что ты устал», «Нет никакой обстоятельства, дабы так расстраиваться».
Постоянное отрицание эмоций может сбить ребенка с толка и взбесить его. Это кроме этого учит их не понимать свои эмоции и не доверять им.
Я не забываю, что по окончании собрания я поразмыслила: «Может, другие родители так и поступают. Я — нет». Позже я начала следить за собой. Вот пара примерных бесед, случившихся у меня дома за один сутки.
Ребенок. Мамочка, я устал!
Я. Ты не имел возможности утомиться. Ты только что спал.
Ребенок (громче). Но я устал.
Я. Ты не устал. Ты легко мелкий соня. Позволяй одеваться.
Ребенок (кричит). Нет, я устал!
Ребенок. Мамочка, тут жарко.
Я. Тут холодно. Не снимай свитер.
Ребенок. Нет, мне жарко.
Я. Я сообщила: «Не снимай свитер!»
Ребенок. Нет, мне жарко.
Ребенок. Это телешоу было неинтересным.
Я. Нет, оно было весьма занимательным.
Ребенок. Оно было глупым.
Я. Оно было поучительным.
Ребенок. Оно мерзкое.
Я. Не скажи так!
Видите, что случилось? Помимо этого, что все отечественные беседы преобразовывались в споры, я опять и опять убеждала детей не доверять своим ощущениям, а положиться вместо этого на мои.
в один раз я поняла, что делаю. Я решила измениться. Но я точно не знала, как за это взяться. Что наконец помогло мне больше всего, так это попытка посмотреть на все с позиций ребенка. Я задала вопрос себя: «Допустим, я была бы ребенком, что устал, которому жарко либо скучно. И, допустим, я бы желала, дабы серьёзный в моей жизни взрослый выяснил, что я ощущаю…»
Следующие пара недель я старалась настроиться на то, что мои дети имели возможность, по моему точке зрения, испытывать, и в то время, когда я это сделала, мои слова, казалось бы, стали естественными. Я не просто использовала технические приемы. Я вправду имела в виду то, что сказала: «Так, значит, ты все еще ощущаешь себя утомившимся, не обращая внимания на то что ты только что спал». Либо: «Мне холодно, но тебе тут жарко». Либо: «Я вижу, тебя не очень интересует эта телепрограмма». В конечном итоге мы были двумя различными людьми, талантливыми иметь два различных комплекта эмоций. Никто из нас не был прав либо не прав. Любой из нас ощущал то, что ощущал.
В течение некоего времени мои новые знания оказывали мне громадную помощь. Заметно уменьшилось количество споров между мной и детьми. После этого как-то раз моя дочь заявила:
— Я ненавижу бабушку.
Она сказала о моей маме. Я не колебалась ни секунды.
— Запрещено сказать такие страшные вещи! — рявкнула я. — Ты замечательно знаешь, что ты не имела этого в виду. Дабы я больше не слышала от тебя таких слов.
Эта маленькая схватка научила меня еще кое-чему обо мне самой. Я имела возможность принимать большая часть эмоций детей, но стоило одному из Них сообщить мне что-то, что меня разозлит либо встревожит, и я в тот же миг возвращалась к ветхой линии поведения.
С того времени я выяснила, что моя реакция не была необычной либо необыкновенной. Ниже вы отыщете примеры вторых высказываний детей, каковые довольно часто ведут к автоматическому отрицанию со стороны их своих родителей. Прошу вас, прочтите каждое высказывание и коротко запишите, что, по вашему точке зрения, должны сообщить родители, если они отрицают эмоции собственного ребенка.
1. Ребенок. Мне не нравится новорожденный.
Родители (отрицаяэто чувство)._____________
2. Ребенок. Это был тупой сутки рожденья. (По окончании того как вы из кожи вон вылезли, дабы сделать данный сутки прекрасным.)
Родители (отрицая это чувство)._____________
3. Ребенок. Я больше не буду носить пластинку. Мне больно. Мне все равно, что стоматолог говорит! Родители {отрицая это чувство).
4. Р е б е н о к. Меня так взбесило! Лишь по причине того, что я пришел на 120 секунд позднее на физкультуру, преподаватель меня не ввел в команду.
Родители (отрицаяэто чувство)._____________
Вы поймали себя на том, что пишете:
«Это не верно. Я знаю, что в глубине души ты в действительности обожаешь собственного братика/собственную сестричку».
«О чем ты говоришь? У тебя был превосходный сутки рожденья — мороженое, торжественный торт, воздушные шарики. Хорошо, это последний праздник, что для тебя устраивали!»
«Твоя пластинка не имеет возможности тебе причинять сильную боль. В итоге, мы столько денег положили в это, что ты будешь ее носить, нравится тебе это либо нет!»
«У тебя нет права злиться на преподавателя. Это твоя неточность. Не требуется было опаздывать».
Почему-то нам эти фразы приходят нам в голову легче всего. Но что ощущают дети, в то время, когда слышат их? Чтобы выяснить, каково это, в то время, когда ваши эмоции не принимают к сведенью, выполните следующее упражнение.
Представьте, что вы на работе. Глава требует сделать дополнительную работу для него. Он желает, дабы она готовься к концу дня. Подразумевается, что вы должны срочно за нее приняться, но из-за серии показавшихся неотложных дел вы совсем забыли про нее. Это таковой сумасшедший сутки, что у вас чуть найдется время пообедать.
В то время, когда вы и кое-какие сотрудники готовы уйти к себе, глава подходит к вам и требует дать ему готовую часть работы. Вы скоро пробуете растолковать, как были загружены весь день.
Он прерывает вас. Громким злобным голосом он кричит: «Меня не интересуют ваши оправдания! За что, линия забери, вы думаете, я плачу вам, за то, что вы весь день сидите на заднице?» Когда вы открываете рот, дабы что-то сообщить, он говорит: «Хватит». И направляется к лифту.
Сотрудники делают вид, что ничего не слышали. Вы заканчиваете собирать собственные вещи и покидаете офис. По дороге к себе вы встречаете приятеля. Вы до сих пор так расстроены, что начинаете говорить ему
о произошедшем.
Ваш приятель пробует «оказать помощь» вам восьмью различными методами. Просматривая любой ответ, настройтесь на немедленный спонтанный отклик и запишите его. (Нет верных либо неправильных реакций. Что бы вы ни ощущали, это естественно для вас.)
1. Отрицание эмоций: «Нет никакой обстоятельства так расстраиваться. Довольно глупо испытывать подобные эмоции. Ты, возможно, легко устал и делаешь из мухи слона. Не может быть все так не хорошо, как ты обрисовываешь. Давай, улыбнись… Ты таковой дорогой, в то время, когда радуешься».
Ваша реакция:___________________
2. Философский ответ: «Слушай, жизнь конкретно такая. Не всегда все происходит так, как мы этого желаем. Тебе нужно обучиться относиться к таким вещам тихо. Нет ничего, что идеально в нашем мире».
Ваша реакция:____________________________
3. Совет: «Знаешь, что я думаю, тебе нужно сделать? на следующий день утром зайди к главе в кабинет и сообщи: «Простите, я был не прав». После этого сядь и закончи ту часть работы, которую ты забыл сделать сейчас. Не отвлекайся на срочные дела. И если ты умный и желаешь покинуть эту работу за собой, ты должен быть уверен, что ничего аналогичного больше не повторится».
Ваша реакция:____________________________
4. Вопросы: «Какие конкретно конкретно срочные дела стали причиной тому, что ты забыл об особенном требовании главы?
«Ты разве не осознавал, что он рассердится, если ты сразу же не начнешь этим заниматься?»
«Это когда-нибудь раньше случалось?»
«По какой причине ты не последовал за ним, в то время, когда он удалился из комнаты, и не постарался растолковать все еще раз?»
Ваша реакция: ______________________
5. Зашита другого человека: «Я осознаю реакцию твоего начальника. У него и .так, возможно, ужасный цейтнот. Тебе еще повезло, что он не раздражается чаще». Ваша реакция:__________________________________
6. Жалость: «Ой, бедняга. Это плохо! Я тебе сочувствую, я на данный момент ».
Ваша реакция:____________________________
7. Попытка психоанализа: «Тебе не приходило в голову, что настоящая обстоятельство того, по какой причине ты расстроен, кроется в том, что твой глава символизирует фигуру отца в твоей жизни? Будучи ребенком, ты, быть может, опасался доставить отцу неудовольствие, и, в то время, когда твой шеф отругал тебя, к тебе возвратились твои ранние страхи привести к неприятию. Это не верно?»
Ваша реакция: ___________________________
5. Сопереживание (попытка настроиться на эмоции другою человека): «Да уж, это достаточно неприятное переживание. Подвергнуться аналогичной резкой критике перед вторыми людьми, в особенности по окончании таковой нагрузки, — это непросто пережить!»
Ваша реакция:____________________________
Вы только что изучили ваши личные реакции на кое-какие совсем обычные манеры людей говорить. Сейчас я желаю с вами поделиться некоторыми моими личными реакциями. В то время, когда я расстроена либо мне жалко, последнее, что я желаю услышать, это совет, философские излияния, психотерапевтический дискурс либо другие точки зрения людей. Таковой тип беседы лишь усугубит мое состояние, которое станет еще хуже, чем было до этого. Жалость заставляет меня ощущать себя несчастной, вопросы — защищаться, а больше всего меня бесит, в случае, если я слышу, что у меня нет обстоятельств ощущать то, что я ощущаю. Главная реакция на все эти отклики: «Хорошо, забудь… Какой суть продолжать?»
Но когда кто-нибудь готов по-настоящему выслушать меня, признать мою внутреннюю боль и дать мне возможность поведать больше о том, что меня тревожит, как я начинаю ощущать себя менее расстроенной, менее озадаченной, талантливой совладать со моей проблемой и своими чувствами.
Я кроме того могу сообщить себе: «Мой глава в большинстве случаев честен… Думаю, я должна была сразу же приняться за данный отчет… Но я все еще не могу ему забыть обиду то, что он сделал… Хорошо, я на следующий день рано утром и в первую очередь напишу данный отчет… Но в то время, когда принесу его ему в кабинет, разрешу ему понять, как я расстроилась по причине того, что он так говорил со мной… Кроме этого я разрешу ему понять, что начиная начиная от сегодня, в то время, когда он захочет высказать мне какую-то критику, я буду ему признательна, если он это сделает не при всех».
С детьми то же самое. Они также смогут оказать помощь себе сами, в случае, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Но слова сопереживания не приходят нам в голову естественным образом. Это не отечественный «родной язык». Большая часть из нас выросло в обстановке отрицания эмоций. Дабы овладеть этим новым языком одобрения, нам необходимо определить его приемы и поупражняться в них. Вот пара способов оказать помощь ребенку разобраться в собственных эмоциях.
ДАБЫ Оказать помощь РЕБЕНКУ РАЗОБРАТЬСЯ
В СОБСТВЕННЫХ ЭМОЦИЯХ
1. Выслушайте его пристально.
2. Поделите его эмоции (посредством слов «да…», «хм…», «ясно»).
3. Назовите его эмоции
4. Продемонстрируйте, что вам понятны жажды ребенка, подарите ему желаемое в фантазии.
Потом, на картинках, вы заметите контраст между этими приемами и тем, как в большинстве случаев люди отвечают детям, в случае, если у них неприятности.
 Попытки достучаться до кого-то, кто лишь говорит, что слушает, смогут привести в уныние |
I. СЛУШАЙТЕ Пристально 
|
Значительно легче поведать отцу о собственных проблемах, если он вправду слушает. Ему кроме того необязательно что-то отвечать. Довольно часто сочувственное молчание — это все, что необходимо ребенку
 Ребенку сложно думать светло Либо конструктивно, в то время, когда кто-то задает вопросы, обвиняет либо рекомендует ему |
 Простые слова «да», «хм…» либо «ясно» сильно помогают. Подобные слова вкупе с внимательным отношением — это стимул для ребенка осознать собственные мвісли и эмоции и, быть может, придумать собственный ответ проблемві |
 Необычно, но как бы мягко мы не убеждали ребенка прогнать нехорошее чувство, он лишь еще больше расстраивается |
 Родители нечасто так реагируют, в силу того, что опасаются, что в случае, если назовут чувство, то сделают этим еще хуже. Но правда совсем в обратном. В случае, если ребенок слышит наименование того, что он чувствует, он успокаивается. Кто-то признал его эмоции |
 В то время, когда дети желают что-то, чего у них нет, взрослые в большинстве случаев пробуют логически растолковать, по какой причине у них этого нет. Довольно часто чем усерднее мы растолковываем, тем посильнее они высказывают несогласие |
|
Время от времени, в случае, если КТО-ТО осознаёт, как очень сильно ты хочешь чего- то, действительность значительно легче пережить
Сейчас у вас имеется четыре вероятных метода оказать первую помощь ребенку, у которого неприятность: слушать его с полным вниманием, признавать его эмоции словами, именовать его эмоции, осознать жажды ребенка, подарив ему желаемое в виде фантазии.
Но значительно ответственнее, чем все слова, отечественное отношение. В случае, если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет чувствовать, что мы обманываем его либо манипулируем им. Лишь в то время, когда отечественные слова пронизаны искренним сопереживанием, мы говорим напрямую с сердцем ребенка.
Из четырех навыков, каковые мы проиллюстрировали, самый сложный — это свойство выслушать детские излияния, а после этого «назвать чувство». Необходимы практика и сосредоточенное внимание, дабы вникнуть в то, о чем говорит ребенок, и выяснить, что он либо она может испытывать. Помимо этого, крайне важно дать ребенку запас слов для описания его внутренней действительности. Когда у него покажутся слова для обозначения эмоции, он сможет оказать помощь себе сам.
В следующем упражнении имеется шесть фраз, каковые ребенок может сообщить своим родителям. Прошу вас, прочтите каждое высказывание и поразмыслите:
1) каким словом либо несколькими словами вы имели возможность бы обрисовать то, что ощущает ребенок?
2) какой фразой вы имели возможность бы продемонстрировать, что понимаете его чувство?
ПРИЗНАНИЕ ЭМОЦИЙ РЕБЕНКА
| Ребенок говорит | Слово, которое обрисовывает, что он может ощущать | Применяйте это слово во фразе, которая говорит о том, что вы осознаёте чувство (не задавая вопросов и не давая советов) | ||||
| ПРИМЕР: «Шофер автобуса накричал на меня, а все около захохотали». | Смущение | «Это, возможно, смутило тебя». Либо: «Это звучит так, как словно бы ты весьма смущен!» | ||||
| 1. «Я бы желал ударить этого Майкла в шнобель!» | ||||||
| 2. «Всего лишь из-за дождя учительница заявила, что мы не отправимся на экскурсию. Она тупая». | ||||||
| 3. «Мэри пригласила меня к себе на сутки рождения, но я не знаю…» | ||||||
| 4. «Я не знаю, по какой причине учителя должны нагружать нас такими громадными домашними заданиями на выходные!» | ||||||
| 5. «У нас сейчас были занятия по баскетболу, и я один раз не смог попасть мячом в корзину». | ||||||
| 6. «Дженни уезжает, а она моя лучшая подруга». | ||||||
Вы увидели, сколько усилий и мыслей вам требуется, дабы продемонстрировать ребенку, что вы понимаете его эмоции? Многим из нас не приходят в голову такие слова, как:
«Сынок, ты как словно бы злишься!»;
либо
«Это, возможно, стало разочарованием для тебя»;
либо
«Хм. У тебя как словно бы появились сомнения, идти ли на эту вечеринку»;
либо
«Звучит так, как словно бы тебя вправду раздражает эта домашняя работа»;
либо
«О, это, возможно, весьма расстроило тебя!»;
либо
«В то время, когда лучшая подруга уезжает, это может весьма огорчить».
Однако подобные высказывания приятны детям и оказывают помощь им самим начать разбираться со собственными проблемами. (Кстати, не опасайтесь применять «сложные» слова. Самый легкий метод выучить новое слово — это услышать его в контексте.)
Вы имели возможность поразмыслить: «Хорошо, в этом упражнении я смог дать таковой ответ, что продемонстрировал, что я осознал эмоции ребенка в той либо другой степени. Но куда дальше потечет разговор? Как мне его продолжить? Нормально будет дальше посоветовать ?»
Удержитесь от того, дабы давать рекомендации. Я знаю, как это заманчиво — постараться мгновенно решить проблему ребенка:
«Мам, я устал».
«Тогда ложись и отдохни».
«Я желаю имеется».
«Ну, тогда съешь что-нибудь».
«Я не желаю имеется».
«Ну, значит, не ешь».
Удержитесь от соблазна мгновенно «улучшить обстановку». Вместо того дабы посоветовать , принимайте и отражать эмоции ребенка.
Вот пример того, что я под этим подразумеваю. Один папа в отечественной группе поведал, что его сын влетел к себе с фразой, над которой вы уже трудились: «Я бы желал ударить этого Майкла в шнобель!» Папа говорил: «В большинстве случаев разговор протекал бы так».
Сын. Я бы желал ударить этого Майкла в шнобель!
Папа. По какой причине? Что произошло?
Сын. Он кинул мою тетрадь в грязь!
Папа. Так, ты что-нибудь ему сделал перед этим?
Сын. Нет!
Папа. Ты уверен?
Сы н. Клянусь, я его по большому счету ни при каких обстоятельствах не трогал.
Папа. Майкл — твой приятель. В случае, если последуешь моему совету, то забудешь обо всем этом. Ты не совершенен, ты это знаешь. Время от времени ты что-нибудь делаешь, а обвиняешь кого-то другого так же, как поступаешь со своим братом.
Сы н. Неправда. Он первый начал… Да что с тобой говорить.
Но папа лишь сравнительно не так давно посетил семинар, посвященный теме, как оказать помощь детям разобраться со собственными эмоциями, и вот как в конечном итоге разворачивался разговор:
С ы н. Я бы желал ударить этого Майкла в шнобель!
Папа. Сынок, ты злишься!
Сын. Я желаю набить ему его толстую морду!
Папа. Ты так рассержен на него!
С ы н. Знаешь, что данный хулиган сделал? На остановке где останавливаются автобусы он схватил мою тетрадь и бросил ее в грязь. Просто так!
Папа. Хм!
Сын. Уверен, он поразмыслил, что это я разбил его тупую глиняную птицу на студии.
Папа. Ты так думаешь?
Сын. Да, он все время наблюдал на меня, в то время, когда плакал.
Папа. Да?
Сын. Но я не разбивал ее. Не разбивал!
Папа. Ты знаешь, что не разбивал.
С ы н. Ну, я сделал это не специально! Я не имел возможности ничего сделать, в силу того, что эта тупая Дебби толкнула меня на стол.
Папа. Значит, Дебби толкнула тебя.
Сын. Да. Куча всего упала, но единственное, что разбилось, — это птичка. Я не желал разбивать ее.
Его птичка была хорошей.
Папа. Ты вправду не желал разбивать ее.
Сын. Да, но он не поверил бы мне.
Папа. Ты не думаешь, что он поверит тебе, если ты сообщишь ему правду?
С ы н. Не знаю… Я все равно планирую сказать ему, поверит он мне либо нет. И я думаю, он обязан будет извиниться за то, что кинул мою тетрадь в грязь!
Папа был изумлен. Он не задавал вопросов, и все равно ребенок поведал ему всю историю. Он не давал советов, и однако ребенок придумал собственный собственное ответ. Ему показалось немыслимым, что он так помог сыну, легко выслушав его и признав его эмоции.
Одно дело — делать письменное упражнение и просматривать пример диалога. Другое дело — использовать умение слушать на практике в настоящей обстановке с отечественными собственными детьми. Родители в отечественных группах информируют о том, что полезно сперва разыграть сцену по ролям и самую малость потренироваться перед тем, как столкнуться с таковой обстановкой в своей квартире.
На следующей странице вы отыщете упражнение для тренировки с втором либо второй половиной. Решите, кто из вас будет играть роль ребенка, а кто — роль родителя. После этого прочтите лишь вашу роль.
Сиіуаиия ребенка
(Ролевое выполнение)
1. Доктор заявил, что у тебя аллергия и тебе нужно делать уколы каждую семь дней, дабы ты не чихал так довольно часто. Время от времени уколы весьма болезненны, а время от времени ты их практически не чувствуешь. Сейчас тебе сделали весьма болезненный укол. По окончании того как ты вышел из кабинета доктора, тебе захотелось поведать об этом родителям.
Твой папа/твоя мать ответит тебе двумя различными методами. Первый раз твои эмоции будут отрицаться, но все равно попытайся, дабы папа либо мать осознали тебя. В то время, когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши эмоции, и поделитесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.
Начните сцену с фразы и почёсывания руки:
«Доктор практически убил меня этим уколом!»
2. Обстановка та же самая, но сейчас твой папа либо мать ответит тебе по-второму. Снова, в то время, когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши эмоции, и поделитесь своим ответом.
Начните сцену совершенно верно так же фразой:
«Доктор практически убил меня этим уколом!»
По окончании того как вы два раза проиграли сцену, вам, быть может, захочется поменяться ролями, дабы вы имели возможность подняться на точку зрения отца либо матери.
Обстановка родителя
(Ролевое выполнение)
1. Вам необходимо каждую семь дней водить ребенка на антиаллергические уколы к доктору. Не смотря на то, что вы понимаете, что ваш сын либо ваша дочь страшно опасается уколов, вы кроме этого понимаете, что частенько на протяжении укола не редкость больно всего пара секунд. Сейчас по окончании визита доктора ваш ребенок горько жалуется.
Проиграйте сцену два раза. Первый раз попытайтесь остановить жалобы ребенка, отрицая его либо ее эмоции. Применяйте следующие высказывания (в случае, если желаете, вы имеете возможность сочинить собственные):
«Да хорошо, это не может быть так больно».
«Ты делаешь из мухи слона».
«Твой брат ни при каких обстоятельствах не жалуется, в то время, когда ему делают укол».
«Ты себя ведешь как ребенок».
«Ну, тебе лучше привыкнуть к этим уколам. В итоге, тебе их будут делать каждую семь дней».
В то время, когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши эмоции, и поделитесь своим ответом с партнером, с которым вы разыгрывали роли.
Сцену начинает разыгрывать ребенок.
2. Та же самая сцена, лишь В этом случае вы станете вправду слушать. Ваши ответы продемонстрируют, что вы имеете возможность в один момент слушать и принимать каждые эмоции, каковые высказывает ваш ребенок. К примеру:
«Думается, тебе вправду было больно».
«Это должно быть болезненно».
«Да уж, не хорошо!»
«Похоже, такую боль возможно лишь неприятелю захотеть».
«Непросто терпеть эти уколы каждую семь дней. Уверен, ты будешь весьма рад, в то время, когда все это закончится».
В то время, когда разговор подойдет к логическому завершению, спросите себя, какими были ваши эмоции, и поделитесь своим ответом.
Опять сцену начинает ребенок.
По окончании того как вы два раза проиграли сцену, вам, быть может, захочется поменяться ролями, дабы вы имели возможность подняться на точку зрения ребенка.
В то время, когда вы играли роль ребенка, на чьи эмоции не обращают внимания, вы чувствовали, что вас это все больше
и больше злит? Вы начали с того, что были расстроены уколом, а закончили тем, что рассердились на отца либо мать?
В то время, когда вы играли роль отца, что пробует остановить жалобы, вы чувствовали, что вас все больше злит ваш «неразумный» ребенок?
Так в большинстве случаев и происходит, в то время, когда эмоции отрицают. дети и Родители испытывают все громадную враждебность по отношению друг к другу.
Родитель, в то время, когда вы принимали эмоции вашего ребенка, вы чувствовали, как борьба уходит из ваших взаимоотношений? Вы чувствовали, что оказали ребенку настоящую помощь?
Ребенок, в то время, когда ваши эмоции принимали, вы ощущали большее уважение к себе? Больше любви по отношению к отцу либо матери? Было ли легче перенести боль, в то время, когда кто-то еще знал, как вам больно? Вы сможете опять перенести ее через несколько дней?
В то время, когда мы признаем эмоции ребенка, мы оказываем ему громадную услугу. Мы знакомим его с его внутренней действительностью. И когда эта действительность для него прояснится, он соберет собственные силы, дабы с ней совладать.
ЗАДАНИЕ
1. По крайней мере раз в неделю в беседе с ребенком принимайте его эмоции. Внизу коротко впишите,
о чем вы говорили, пока это еще свежо у вас в памяти.
Ребенок. _____________________________
Папа/мать.____________________________
Ребенок :_____________________________
Папа/мать.____________________________
Ребенок.
Папа/мать.
Ребенок.