ВО МНЕ Легко ВСЕ КИПИТ ОТ ВОЗМУЩЕНИЯ!
В то время, когда я прекратила кричать, в дверном проеме показалось мелкое озабоченное лицо, и Ники сообщил:
—Мам, забудь обиду. Тебе не нужно платить девять американских долларов, я заберу их из карманных денег.
Я пологаю, что самая широкая за всю жизнь ухмылка показалась на моем лице.
Я, само собой разумеется, ни при каких обстоятельствах так скоро полностью не отходила от приступов бешенства. Что пара потерянных книг для дамы, чей сын вправду заботится о ее эмоциях!»
Больше о способе «Решение проблемы»
Сначала Мы осознали, что чтобы данный способ трудился, нам нужно «собраться». Мы говорим себе:
«Я планирую абсолютно настроиться на мысли и эмоции моего ребенка, принять их. Я планирую получить те данные, которую я ни разу не слышал».
«Я буду избегать осуждения, нравоучений и оценок. Я не буду убеждать в чем-либо либо уверять».
«Я смогу обсудить каждые новые идеи, не имеет значение, как они будут далеки от меня».
«Я не буду спешить. В случае, если мы не придумаем стремительное ответ, это вероятно значит, что нам нужно еще поразмыслить, глубже вникнуть и больше поболтать».
Главное слово уважение — уважение моего ребенка, меня и неограниченных возможностей, каковые приобретают два человека, в то время, когда они по хорошей воле обсуждают что-то.
Предупреждения по поводу каждого пункта способа «Решение проблемы»
Перед тем как начнете, спросите себя: «Я все еще охвачен чувствами либо я на данный момент достаточно спокоен, дабы начать это процесс?» (Вы не имеете возможность приступить к способу, в случае, если в вас бурлят эмоции.) После этого удостоверьтесь в надежности настроение ребенка. «Ты на данный момент готов поболтать?» Если он говорит «да»…
1. Поговорите о эмоциях ребенка («Мне думается, ты на данный момент обязан ощущать…»).
Не торопитесь. Ваше отношение должно быть таким: «Я вправду пробую осознать, что ты ощущаешь по этому поводу». Лишь тогда, в то время, когда ребенок почувствует, что его слушают и знают, он сможет учесть и ваши эмоции.
2. Поговорите о ваших эмоциях («А вот что я ощущаю поэтому»).
Эта часть достаточно маленькая и ясная. Ребенку не легко выслушивать родителя, что часами говорит о собственном беспокойстве, бешенстве либо обиде.
3. Предложите ребенку поискать ответ, устраивающее вас обоих.
В случае, если имеется возможность, пускай ребенок первый выскажет собственные идеи. Принципиально важно удержаться от оценок этих идей и от комментариев. Когда вы сообщите: «Ну, это не весьма хорошая идея», процесс завершился, а вы сломали все дело. Необходимо принимать каждые идеи. Часто самые непривлекательные мысли смогут привести к красивым осуществимым ответам. Основное предложение — «Мы запишем все идеи». Писать необязательно, но так или иначе, в случае, если записывать любую идею, вклад каждого выглядит достойно. (Один ребенок как-то сообщил: «Моя мама такая умная. Она записывает все мысли».)
4. Решите, какие конкретно идеи вам нравятся, какие конкретно нет и какие конкретно вы желаете реализовать.
Обращайте внимание на резкие замечания («Это дурная мысль»). Вместо обрисуйте ваши личные эмоции: «Я не весьма довольна этим, в силу того, что…» либо «Это похоже на то, что я имела возможность бы сделать…».
5. Завершите дело.
Имеется опасность, что вас так захватят хорошие эмоции от того, что вы придумали вероятное решение проблемы, что вы имеете возможность забыть о завершении процесса. Принципиально важно добавить:
«Что нам необходимо предпринять, дабы реализовать данный замысел?»
«Кто будет отвечать за это?»
«К какому сроку мы это сделаем?»
6. Не разрешайте ребенку обвинять либо осуждать вас в любую секунду.
Ребенок. Да, но это не сработает, в силу того, что ты в любой момент… Ты ни при каких обстоятельствах…
{Принципиально важно, дабы родитель был жёсток в момент, в то время, когда это происходит.)
Родитель. Никаких обвинений либо бесед о том, что было раньше. на данный момент мы стараемся сосредоточиться на будущем!
Вопросы по поводу способа «Решение проблемы»
1. Допустим, замысел, что вы с ребенком создали, некое время трудится, а позже проваливается. Что тогда?
Бывают обстановке, в которых отечественная решительность подвергается опробованию. Мы можем или возвратиться к наказанию и назиданиям, или к чертежной доске. К примеру:
Родитель. Я разочарован тем, что отечественный подход
больше не работает. Я ловлю себя на том, что делаю
за тебя твою работу, это мне не очень приятно. Дадим ветхому замыслу еще один шанс? Может, поболтаем о том, что мешает его реализовать? Либо придумаем второе ответ?
Будучи взрослыми, мы понимаем, что мало какие конкретно ответы соблюдаются неизменно. То, что отлично для четырехлетнего ребенка, может не трудиться на данный момент, в то время, когда ему уже пять. То, что было отлично зимний период, может весной уже стать неактуальным. Жизнь — это исправления и непрерывный процесс приспосабливания. Принципиально важно, что ребенок видит себя участником решения проблемы, а не частью самой неприятности.
2. В любой момент ли необходимо выполнить все шаіи, дабы решить проблему?
Нет. Неприятность возможно решена на любом этапе. Время от времени простое описание противоречивых потребностей может привести к весьма стремительному ответу. К примеру:
Мать. У нас тут настоящая неприятность. Ты желаешь, дабы мы на данный момент пошли брать тебе кроссовки. А я желаю закончить разбор белья для стирки, по окончании чего мне необходимо готовить ужин.
Ребенок. Может, я закончу разбирать белье, пока ты соберешься, а позже, в то время, когда мы придем к себе, я помогу тебе приготовить ужин?
Мать. Я думаю, это будет хорошо.
3. Предположим, мы выполнили все пункты и до сих пор не нашли решения, которое бы устраивало нас обоих. Что тогда?
Такое может произойти. Но не все еще утрачено. По окончании того как вы обсудили проблему, любой из вас стал более чутким к потребностям другого. В непростых обстановках это обычно лучшее, на что возможно было сохранять надежду. А время от времени требуется больше времени на раздумья, перед тем как ответ будет отыскано.
4. Представьте, что ребенок отказывается сесть с вами и решать проблему. Что тогда?
Некоторым детям неудобно, в то время, когда по отношению к ним применяют этот способ. Для этих детей хорошей заменой может стать записка, основанная на тех же правилах.
«Дорогой Джонни,
я желал бы услышать твои идеи относительно того, как решить проблему с… Ты, допустимо (желаешь, ощущаешь, нуждаешься)… Я (желаю, ощущаю, мне необходимо).
Прошу вас, дай мне знать о любых ответах, каковые, по твоему точке зрения, удовлетворят нас обоих.
С любовью, отец».
5. Быть может, данный подход лучше трудится с детьми более старшего возраста?
Родители мелких детей информировали о громадных удачах в применении этого подхода. На следующих страницах вы отыщете истории, в которых родители использовали навыки решения проблемы с детьми разных возрастов.
Способ «Решение проблемы» в действии
«Люльку, которую я одалживала подруге, только что вернули мне. Я поставила ее в спальне. Брайан, двухлетний сын, изучает ее, его завораживает качающаяся корзинка.
Брайан. Мамочка, я желаю залезть в люльку.
Мама. Солнышко, ты через чур большой для нее.
Брайан. Да, я залезу в люльку. {Начинаетзалезать в нее.)
Мама (удерживая его). Брайан, мама сообщила, ты через чур большой. Люлька может упасть, если ты залезешь в нее.
Брайан. Прошу вас, мамочка! Я залезу в люльку на данный момент! (Начинает хныкать.)
Мама. Я сообщила: НЕТ!! (Тактический просчет с моей стороны. Я осознала это в момент, в то время, когда произносила фразу и в то время, когда хныканье Брайана превратилось в маленькую истерику. Я решила попытаться с ним способ «Решение проблемы».)
Солнышко, я вижу, как ты желаешь залезть в люльку прямо на данный момент. Возможно, тебе думается, что в ней радостно качаться. Я также желаю в ней покачаться. Дело в том, что она не выдержит ни меня, ни тебя. Мы через чур большие.
Брайан. Мама через чур громадная, как Брайни. (Брайан уходит из помещения и возвращается с Гувером, своим плюшевым мишкой, которого он кладет в люльку. Он начинает раскачивать ее туда-сюда.)
Брайан. Видишь, мамочка, Брайни качает Гувера, отлично?
Мама (от тебе на!). Гувер верного размера!»
* * *
«По окончании громадного разочарования в попытке научить ребенка пользоваться горшком я решила попытаться способ «Решение проблемы» на своем сыне, которому тогда было три года. Мы сели совместно за стол, и я сообщила:
— Дэвид, я поразмыслила о том, как не легко мелкому мальчику обучиться пользоваться туалетом. Готова поспорить, время от времени ты так занят игрой, что кроме того не подмечаешь, что тебе необходимо «сходить».
Он наблюдал на меня собственными громадными глазами и ничего не отвечал. Тогда я сообщила:
— Уверена, что время от времени, кроме того в то время, когда ты подмечаешь, тебе сложно пойти в уборную и забраться на унитаз.
Он кивнул:
-Да.
После этого я попросила его принести мне карандаш и бумагу, дабы мы имели возможность записать все нужные идеи. Он побежал в собственную помещение и принес мне желтую бумагу и красный карандаш. Я подсела к нему и начала писать.
Я начала с того, что внесла в перечень две мысли:
«Приобрести табуретку, как у Джимми в уборной.
Мама будет задавать вопросы Дэвида, не желает ли он «сходить».
Тут Дэвид заговорил:
— Питер и Барбара окажут помощь мне (Питер — это его приятель, что уже может ходить в туалет, а Барбара — это его мама).
После этого он добавил:
— Питер носит «взрослые брюки».
Я записала: «Приобрести взрослые брюки для Дэвида».
На следующий сутки я приобрела ему табуретку и кучу тренировочных штанишек. Дэвид был восхищен и тем и вторым и показывал их Питеру и Барбаре, каковые его подбадривали.
Мы опять поболтали о том, как распознавать, в то время, когда ему необходимо «сходить», о давлении в животике и о том, что необходимо идти в туалет и снимать штанишки одновременно с.
Он знал, что я сочувственно отношусь к связанным с этим трудностям.
В любом случае, уже прошло три месяца, и он практически обучился. Он гордится собой!»
«Я с нетерпением ожидала следующего семинара. У меня назрело кое-что волнующее, чем я желала поделиться с группой. Я была свободна! Как и моя дочка трех с половиной лет Рейчел. Все началось во вторник утром, когда раздался звук телефона.
— Сюзи, ты сейчас не заберёшь Даниэль с собой, дабы мы повидались?
— Само собой разумеется, — ответила я.
Я положила трубку и осознала, что мне еще необходимо пойти в магазин и нужно будет тащить двух детей за собой. Либо Рейчел на 45 мин. отправится в детский сад на открытом воздухе. В любом случае она отправится, лишь в случае, если я сяду на скамью в пределах видимости. Другие мамы оставляли собственных детей и уходили, я же постоянно оставалась!
Я сообщила Рейчел:
— Мне необходимо пойти в магазин сейчас, пока ты в детском саду. Даниэль будет с нами целый сутки, и не окажется сделать это позже.
Рейчел залилась слезами. Это была моя возможность применить навыки решения проблемы. Я сообщила Рейчел:
— Я вижу, что тебе безрадостно. Как нам решить эту проблему? Давай запишем все это.
Глаза Рейчел зажглись, в то время, когда я начала писать:
«Неприятность: маме нужно приобрести молока. У нее не будет времени по окончании детского сада, исходя из этого она обязана это сделать на протяжении того, как дочка находится в детском саду.
Варианты решения проблемы:
(Мой) 1. Пойти, пока дочка в детском саду, и скоро возвратиться.
(Рейчел) 2. Не брать молоко.
(Рейчел) 3. Пойти по окончании детского садика.
(Мой) 4. До тех пор пока мама в магазине, Рейчел может петь, рисовать и играться.
(Мой) 5. Рейчел останется в садике, пока мама ходит в магазин.
(Рейчел) 6. Мама берёт лишь одну вещь, а позже скоро возвращается обратно.
(Рейчел) 7. на следующий день мы совместно приобретём жевательную резинку.
(Рейчел) 8. В случае, если Рейчел желает плакать, она будет плакать.
Мы прочли отечественный перечень, и я растолковала, что, в случае, если я не куплю молока, отец и Рейчел расстроятся. Исходя из этого мы вычеркнули это из отечественного перечня. Я опять растолковала, что у меня не будет времени идти по окончании садика, исходя из этого мы вычеркнули данный пункт. Рейчел смотрелась довольной.
Мы пошли в детский сад. Рейчел обняла и поцеловала меня на прощание. Она напомнила, что мне необходимо идти лишь в один магазин, а позже села в круг с другими детьми.
Я помчалась в магазин и возвратилась так скоро, что смогла понаблюдать, как Рейчел радостно поглощена игрой со собственными приятелями. Занятия закончились, и она встретила меня словами:
— Ты ходила?
— Само собой разумеется. Ты обязана гордиться собой, ты была тут без меня.
Рейчел кивнула.
Утро среды.
Рейчел (выглядит напряженной). Сейчас имеется занятия в садике?
Я (ожидая фразы «7ы останешься?). Да.
Рейчел. Мамочка… В случае, если я захочу плакать, я буду плакать. А если не захочу, то не буду!
Я. Давай это запишем.
Я записала. Она прибавила, что будет сидеть с подружкой, а позже сообщила:
— Мамочка, в то время, когда будешь возвращаться, делай это стремительнее. Так скоро, что можешь упасть. Беги!
Я повела ее в садик. Она обняла меня, поцеловала и напомнила, что необходимо бежать.
Через 45 мин. я возвратилась.
Я. Ты была без меня!
Рейчел. Да, я горжусь собой!
Утро пятницы.
Рейчел. Мам, сейчас имеется занятия в детском садике?
Я. Да.
Рейчел. Тогда запиши: я буду сидеть с подружкой. Неприятность решена. Рейчел идет в садик. Мама идет в магазин!
Сейчас, в то время, когда я вспоминаю это, я осознаю, что потребовалось приложить большие упрочнения, дабы дисциплинировать себя и израсходовать достаточно времени на то, дабы сесть с Рейчел и решить отечественную проблему. Я счастлива, что сделала это. Рейчел также!»
«Моему сыну, Майклу Хоуарду, пять с половиной лет, он ходит в «нулевку». Он просматривает книги, каковые проходят с третьего по шестой класс. У него громадный словарный запас, и он желает быть пластическим врачом. Ему нравится, в то время, когда я просматриваю ему медицинские книжки про различные части тела. Часто вечером он приходит и ложится ко мне. Я уже пробовал все, дабы не пускать его и наряду с этим не давать ему ощутить себя ненужным. Я уже пробовал не ложиться дремать до 2.30. А в то время, когда я скоро засыпаю, он берет собственную подушку, тапочки, халат и залезает под одеяло на середину моей двуспальной кровати. Я нахожу его в том месте утром, он лежит рядом со мной, свернувшись кольцом. Он кроме того предлагал мне дремать в его кровати, дабы он дремал в моей. Придя к себе с семинара, я решил попытаться второй способ.
Я задал вопрос Майкла, что возможно сделать, дабы он не приходил дремать ко мне. Он сообщил:
— Разреши подумать. — После этого он отправился в собственную помещение, а через десять мин. возвратился с ручкой и жёлтым блокнотиком. Он сообщил: «Отец, записывай». Позже растолковал мне, что записывать.
«Дорогой Майкл,
прошу вас, не ходи ко мне ночью.
С любовью, отец».
Он вышел из помещения и возвратился с скотчем и линейкой. Он измерил 44 дюйма (на обратной стороне моей двери), забрал записку и приклеил ее скотчем по нижнему краю бумаги так, дабы она свисала.
— Если не желаешь, дабы я приходил, покинь записку свисать. А вдруг возможно прийти, подними ее и заклей скотчем верх записки. Это будет означать, что возможно войти. — На это я ответил: «Благодарю».
В 6.02 Майкл пришел ко мне дремать. (Я поднимаюсь приблизительно в 6.00 в будни.) Майкл сообщил:
— Видишь, отец, я поднялся, в то время, когда еще было мрачно, и отправился в твою помещение, но записка свисала, и я не имел возможности ничего рассмотреть, но в душе я смог ее прочесть. Исходя из этого я отправился обратно. Видишь, отец, все, что тебе нужно, это попросить меня, и я помогу решить твои неприятности.
Это действует уже 14 дней с весьма прекрасным результатом. Так значительно лучше. Благодарю».
Задача Дженнифер
Во вторник вечером, все еще воодушевленная прошедшим семинаром, я решила начать разговор с Дженни (пять лет) с вопроса:
М а м а. У тебя имеется время, дабы поболтать?
Дженнифер. Да.
Мама. Я бы желала поболтать о отечественной проблеме «середина ночи».
Дженнифер. Отлично.
Мама. Ты не желаешь мне поведать, что ты ощущаешь в связи с данной обстановкой, которая так печалит нас обеих?
Дженнифер. Что-то происходит во мне, мама н лице мина, кулаки сжаты), и я не могу оставаться в собственной комнате. Я приходить в твою помещение.
Мама. А, ясно…
Джен нифер. Я знаю, что ты это терпеть не можешь, так?
Мама. Ну, давай я поведаю тебе, что я ощущаю. По окончании долгого дня я грежу лечь в кровать, свернуться под теплыми одеялами и скоро заснуть. В то время, когда меня будят, я уже не такая приветливая мамочка.
Дженнифер. Я знаю.
Мама. Давай посмотрим, сможем ли мы придумать какое-то ответ, которое сделает нас обеих радостными, отлично? (Добывает блокнот и ручку.)
Джен нифер. Ты планируешь писать это? Это будет перечень? (Весьма впечатлена.)
Мама. Да, можешь начать?
Джен нифер. Я желаю приходить в кровать к папе и маме.
Мама. Отлично (пишет). Что-нибудь еще?
Дженнифер. Я могу защищать вас вместо.
Мама. Хм… (пишет).
Джен нифер. Я могу просматривать при свете ночника, в случае, если буду что-нибудь грызть.
Мама. Уверена, ты имела возможность бы.
Дже ннифе р. Но если бы у меня была лампа… У меня возможно лампа?
Мама (пишет). Что бы ты делала с лампой?
Дженнифер (взволнованно). Я бы имела возможность просматривать книгу, играться с языкодержателем (отец — доктор), писать мои письма…
Мама. Кто-то думается взволнованным.
Дженнифер. Хорошо, как по поводу номера 4 (в перечне)?
Мама. У тебя еще имеется идеи?
Дженнифер. Я бы имела возможность просить попить.
Мама. Хм… (Пишет).
Дженнифер. И пункт 5 — я бы желала время от времени выходить из помещения, дабы проверить, все ли у вас в порядке.
Мама. У тебя оказался целый перечень! Давай его перечитаем.
Джен скоро поставила крестик наоборот первого и второго пунктов. Она сказала о покупке лампы, карандашей и блокнота на следующий сутки. Мы выбрали страшную оранжевую лампу (ее выбор), дабы она подошла (?) к ее красно-белой комнате. Ночь
прошла превосходно. На следующее утро я взяла коробку из-под обуви (ее мысль), полную ее картинок. Прошла уже целая семь дней, и она дает мне нормально дремать. Скрестила пальцы на успех».
Родители говорили нам, что когда их дети привыкали к способу «Решение проблемы», они легче улаживали разногласия со сёстрами и своими братьями. Для своих родителей это была легко приз. Вместо того дабы вмешиваться, принимать чью-либо сторону, играть роль судьи и решать проблему, они утверждали наличие неприятности и направили ее тем, кому она принадлежала, — детям. Вот высказывание, которое, казалось, побуждало детей брать на себя ответственность и разбираться в собственных конфликтах: «Дети, это значительная неприятность, но я верю, что вы оба имеете возможность ее обсудить и придумать ответ, которое устроит вас обоих». Первый пример был поведан отцом:
«Брэд (четыре года) и Тара (два с половиной) гуляли на улице. Брэд катался на трехколесном велосипеде Тары, Тара же желала сама на нем кататься. Тара закатила истерику, а Брэд отказался слезать.
В большинстве случаев я бы, не колеблясь, сообщил:
— Брэд, слезай. Это велосипед твоей сестры.
У тебя собственный имеется!
Но, вместо того дабы занимать сторону Тары, я сообщил:
— Я вижу, что у вас имеется неприятность. Тара, ты желаешь кататься на своем велосипеде. Брэд, ты желаешь кататься на велосипеде Тары, а она не желает, дабы ты это делал. — После этого я добавил: — Я думаю, вам нужно постараться прийти к ответу, которое бы устроило вас обоих.
Тара плакала , а Брэд задумался на некое время. Позже он сообщил мне:
— Я пологаю, что Тара может подняться на багажник и держаться за меня, пока мы будем ездить.
Я ответил:
— Это решение должно обсуждаться с Тарой, а не со мной.
Тогда Брэд задал вопрос Тару, а она дала согласие!
И без того они оба катались до самого захода солнца».
Что не перестает нас удивлять, так это решения, каковые придумывают сами дети. В большинстве случаев они весьма уникальны и значительно более действенны, чем те варианты, каковые придумывают родители.
«В то время, когда я возвратилась к себе по окончании последнего семинара, мои дети были в разгаре спора по поводу красной куртки, которую они оба желали надеть. Раньше эту куртку носила моя шестилетняя дочь, а сейчас носит трехлетний сын. Они оба готовься выйти на улицу и начали драться и кричать по поводу того, кто обязан надеть эту куртку.
Я обратила на себя их внимание и сообщила:
— Я вижу двух детей, каковые желают надеть одну и ту же красную куртку. Я вижу, что один ребенок раньше носил ее и до сих пор желает, дабы она оставалась у него. Я вижу второго ребенка, что желает надеть куртку, в силу того, что на данный момент она в собственности ему. я точно знаю, что вы имеете возможность придумать какое-то ответ совместно. Я буду на кухне, в то время, когда вы разберетесь.
Я отправилась в кухню, и мы с мужем с большим удивлением слушали их обсуждение. Через пять мин. они вошли и сообщили:
— Мы пришли к ответу! Джош будет надевать куртку в ресторан, а в то время, когда выйдем из ресторана и отправимся на ярмарку, я надену ее, а Джош наденет мою новую желтую куртку!»
Последняя история повествует о мальчике, что столкнулся с проблемой, как совладать со собственными сильными эмоциями:
«У Скотта (восемь лет) была неприятность — он не знал, как избавиться от злобы. В тот конкретный вечер что-то разозлило его, и он ринулся с сжатыми кулаками из-за стола , не зная приемлемого метода избавиться от собственной ярости. По пути собственную помещение он случайно разбил мою любимую вазу.
В то время, когда я заметила, как она разлетелась вдребезги, я пришла в неистовство и, к сожалению, начала кричать, как маньяк. Он же побежал в собственную помещение и хлопнул дверью.
По окончании того как моему мужу удалось склеить вазу, а бешенство по прошествии некоего времени улегся, я отправилась к сыну и позвонила в звонок. В то время, когда он задал вопрос: «Что?» — я определила у него, могу ли я войти и имеется ли у него время поболтать.
Он взглянуть на меня с признательностью и сообщил: «Да!» Такое чувство, что одно мое присутствие убедило его в том, что я все еще обожаю его и принимаю как человека, а не как неуклюжего неуправляемого ребенка.
Я начала с того, что задала вопрос его, что он ощущает, в то время, когда так злится. Он сообщил мне, что желает ударить кого-нибудь либо разбить что-нибудь, носиться около и как возможно посильнее швырять вещи. Я поведала ему, что, в то время, когда он ведет себя подобным образом, мне хочется пойти в его помещение, забрать
его любимую игрушку и сломать ее. После этого мы взглянули друг на друга с таким выражением, как словно бы сообщили «Хм».
С бумагой и ручкой в руке я задала вопрос его, можем ли мы придумать какие-то методы показывать злобу либо избавляться от нее так, дабы мы оба имели возможность с этим мириться. Он дал мне пара вариантов:
«Отец может повесить боксерскую грушу.
Повесить что-нибудь на стену, дабы я в том направлении кидал мячиком.
Подвесить пуф.
Включить радио на полную громкость.
Сделать турник.
Бить меня по голове подушкой.
Рукоплескать дверями.
Деятельно прыгать на полу.
Прыгать по кровати.
Включать и выключать свет.
Выйти на улицу и десять раз обежать около дома.
Рвать бумагу.
Щипать себя».
Я не сказала ни слова, но все записала. Примечательно, что по окончании того, как он сказал такие вещи, каковые, как он знал, ему бы не дали делать, он легко посмеивался, давая мне осознать, что это то, чего он бы в действительности желал.
Перечитав перечень, я убрала кое-какие пункты и растолковала ему, по какой причине они не нравятся мне. Мы покинули четыре возможности.
Отец израсходует .определенное время на то, дабы починить и повесить боксерскую грушу.
Мы повесим турник в проеме его двери.
Он будет бегать около дома лишь в дневное время.
В то время, когда мы обсуждали его желание рвать бумагу, я сообщила:
— С этим лишь одна неприятность.
Он ответил:
— Да, я знаю. Я ее позже подберу!
Сейчас мы уже сидели близко, легко касаясь друг друга, и тихо говорили. В итоге я сообщила ему:
—Я бы желала добавить лишь одну вещь, и это то, что в любой момент доступно тебе, в то время, когда тебя переполняет злоба.
—Я могу поболтать об этом, — тут же сообщил он.
Мы оба легли дремать, ощущая себя превосходно».
ГЛАВА 4
ПООЩРЕНИЕ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТИ
ШЕСТЬ ШАГОВ
Большая часть книг по воспитанию детей говорят нам, что у своих родителей имеется четыре главные цели, одна из них — отделить детей от нас, оказать помощь им стать свободными личностями, каковые в один прекрасный день будут жить без отечественной помощи. Мы убедились, что нужно думать о отечественных детях не как о мелких правильных копиях либо продолжениях нас самих, но как о уникальных людских существах с другим темпераментом, вторыми вкусами, вторыми эмоциями, мечтами и желаниями.
Но как же мы должны оказать помощь им стать обособленными свободными личностями? Разрешая им делать что-то для себя, разрешая бороться со собственными проблемами, давая им обучиться на собственных неточностях.
Легче сообщить, чем сделать. Я до сих пор не забываю, как мой первый ребенок пробовал завязать шнурки на ботинках. Секунд десять я наблюдала на него сочувственно, а позже согнулась к нему, дабы сделать это самой.
А моя дочь всего лишь упомянула, что поссорилась с подругой, я же скорее влезла в это дело со своим советом.
И как я могу разрешить моим детям выполнять неточности и волноваться неудачи, в то время, когда все, что им нужно было сделать, это сперва послушать меня?
Вы, возможно, думаете: «Что для того чтобы в том, дабы оказать помощь ребенку завязать шнурки, либо сообщить ему, как дать добро спор с подругой, либо позаботиться о том, дабы он не наделал неточностей? В итоге, дети младше, и у них меньше опыта. Они вправду зависят от окружающих взрослых людей».
Вот тут и кроется неприятность. В то время, когда один человек ежеминутно зависит от другого, появляются определенные эмоции. Пробуя прояснить, что это смогут быть за эмоции, прошу вас, прочтите следующие утверждения и напишите вашу реакцию на них.
1. Вам четыре года. В течение дня родители говорят вам:
«Ешь собственную фасоль. Овощи нужны для тебя».
«Дай я застегну твою молнию».
«Ты устал. Полежи отдохни».
«Я не желаю, дабы ты игрался с этим мальчиком. Он ругается».
«Уверен, что тебе не нужно в туалет?»
Ваша реакция:
2. Вам девять лет. В течение дня родители говорят вам:
«Кроме того не пробуй надевать эту зеленую куртку. Зеленый не твой цвет».
«Дай мне банку, я отвинчу крышку для тебя».
«Я уложила твои вещи».
«Тебе оказать помощь с домашним заданием?»
Ваша реакция:
3. Вам семнадцать. Ваши родители говорят вам:
«Тебе не обязательно обучаться водить. Я через чур переживаю из-за аварий. Я буду счастлива отвезти тебя, куда бы тебе ни пригодилось. Все, что тебе нужно, это попросить».
Ваша реакция:
4. Вы взрослый человек. Ваш работодатель говорит вам:
«Я планирую сказать вам кое-что, что отправится вам на пользу. Прекратите выдвигать предложения относительно того, как улучшить обстановку тут. Легко делай
те собственную работу. Я плачу вам не за ваши идеи. Я плачу вам за работу».
Ваша реакция:
5. Вы — обитатель сравнительно не так давно сформировавшейся страны. На публичном собрании вы слышите, как приезжий сановник из богатой влиятельной страны информирует:
«Потому, что ваша страна находится еще в поре младенчества и до тех пор пока еще не весьма развита, мы не забываем
о ваших потребностях. Мы планируем прислать вам экспертов и материалы, дабы продемонстрировать вам, как руководить фермами, школами, правительством и бизнесом. Мы кроме этого отправим вам экспертов в области планирования семьи, дабы они помогли вам снизить рождаемость по стране».
Ваша реакция:
Возможно с уверенностью заявить, что вы бы не желали, дабы ваши дети испытывали по отношению к вам такие эмоции, каковые вы только что обрисовали. В то время, когда
люди попадают в зависимое положение, вместе с маленькой признательностью они в большинстве случаев испытывают огромную слабость, бесполезность, возмущение, разочарование и злобу. Такая несчастливая правда воображает задачу для нас, как своих родителей. С одной стороны, дети, без сомнений, зависят от нас. Потому, что они мелкие и неопытные, мы должны многое делать для них, сказать и показывать им. Иначе, зависимость от нас может привести к враждебности.
Возможно ли как-то свести к минимуму зависимость детей от нас? Имеется какие-то методы оказать помощь им стать важными людьми, талантливыми жить самостоятельно? К счастью, ежедневно представляются шансы поощрить самостоятельность детей. Вот кое-какие особые навыки, каковые смогут оказать помощь детям надеяться на себя, а не на нас.
ДАБЫ ПООЩРИТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ
1. Разрешите детям делать выбор.
2. Показывайте уважение к упрочнениям ребенка.
3. Не задавайте через чур много вопросов. *
4. Не торопитесь отвечать на вопросы.
5. Предложите ребенку искать источники информации вне дома.
6. Не лишайте ребенка надежды.
 Выбор для того чтобы типа разрешает ребенку купить нужные навыки для принятия собственных собственных ответов- Возможно, весьма не легко быть взрослым, что должен принимать решения по поводу собственной карьеры, образа судьбы, семьи, в случае, если у него не было хорошего опыта в юные годы |
В случае, если вам думается, что шесть навыков, которым вы только что уделили внимание, не единственные, благодаря которым возможно поощрить самостоятельность ребенка, то вы станете правы. Честно говоря, все навыки, каковые вы уже изучили в данной книге, оказывают помощь детям видеть себя независимыми, важными и полноправными людьми. Прислушиваемся ли мы к эмоциям детей, делимся ли мы собственными эмоциями с ними либо предлагаем вместе с нами решать неприятности, мы поощряем их уверенность в себе.