Чувство ответственности не есть врождённым. Воспитывать чувство ответственности у детей возможно с самого раннего возраста. Для этого нужно дать ребёнку право голоса, а в делах, каковые имеют для него громаднейшую значимость, и право выбора. Имеется вопросы, каковые ребенок может решать сам, — тут он должен иметь право выбора.
Но в вопросах, касающихся благополучия ребёнка, он имеет только право голоса, но не выбора. Довольно часто противоречия между родителями и детьми появляется из-за отсутствия ясной границы между двумя сферами ответственности.
Еда.
Детям нужно намеренно «преподносить» ситуации, в которых им приходится делать выбор.
Кроме того у двухлетнего малыша возможно задать вопрос, стакан молока либо полстакана он выпьет на полдник. Четырёхлетний может выбирать между целым половинкой и яблоком. А шестилетний в полной мере в состоянии решить, как для него сварить яйцо на ланч — всмятку либо вкрутую.
У РЕБЁНКА НЕ Задают вопросы: «Что тебе приготовить на ланч?»
Но ЕГО Задают вопросы : «Тебе сделать омлет либо глазунью? Кашу будешь холодную либо подогреть? Ты что будешь, молоко либо сок?»
Мы показываем ребёнку,что в делах его касающихся, он сам в праве выбора.Он принимает решения , определяющие его повседневную судьбу.
Одежда.
Беря одежду для детей возможно кроме этого создать для них принятия решения и ситуацию выбора. В магазине возможно выбрать пара пар допустим носочков либо пара рубах похожего фасона, и ребёнок выбирает из них ту вещь, которая ему нравится. Что касается старших детей, то особенно им направляться разрешать брать те вещи, каковые им самый близки по стилю к одежде, принятой среди их сверстников и друзей.
Границы ответственности в отношении одежды возможно выяснить так: «Мы предлагаем детям образцы, они выбирают из них то, что им нравится».
Домашние задания.
Сначала обучения детей в школе, родители должны приучать ребёнка к тому, что ответственность за исполнение домашних заданий лежитисключительно на нём. Не требуется смотреть за тем, как ребёнок делает уроки либо после этого контролировать сделанное, не считая тех случаев в то время, когда дети сами об этом просят. Но в случае, если папа либо мать начинают делать с детьми уроки, бремя данной ответственности ложится на их плечи окончательно и ДЗ — смогут стать в руках детей предметом шантажа против своих родителей. Прямая помощь заставляет ребёнка поверить, что он сам абсолютно беззащитен.
Многие талантливые дети отстают в учёбе, так высказывая собственный бессознательный протест против родительской опеки.
Отношение к школе и к преподавателям кроме этого воздействует на отношение ребёнка к ДЗ. В случае, если дома обиженны школой, недооценивают учителя, то ребёнок непременно сделает соответствующие выводы.
Уроки музыки.
Многие родители желают, дабы их дети занимались музыкой.
И довольно часто желание детей не принимается в расчёт, т.к. родители желают «забрать реванш» за то что в своё время кинули заниматься музыкой, и исходя из этого дети «Будут заниматься во что бы это ни стало». Слезы и протесты детей не принимаются во внимание. Установка своих родителей ясна «Мы платим — так обучайся!» В таких условиях ребёнку весьма тяжело добиться успеха.
Основная задача своих родителей — отыскать хорошего и осознающего педагога. Основная задача педагога — завоевать доверие и уважение ребёнка и поддерживать постоянный интерес ребёнка к музыке.
Не следует ребёнку напоминать, как дорого стоит инструмент, и какое количество отец трудился перед тем как его приобрести. Такие беседы порождают у детей лишь вины и чувство горечи, но интереса к музыке они не пробуждают.
Ключевую роль для ребенка играется помощь своих родителей в тяжёлые моменты. Ребёнок ощущает это, в то время, когда знает, что его трудности понятны и ясны всем.
Карманные деньги.
Карманные деньги на небольшие затраты детям — вещь сама собой разумеющаяся (так же, как одежда и еда), так как дети также члены семьи.
Затевать давать деньги детям возможно со школьного возраста.
Карманные деньги — не приз за хорошее поведение и не плата за помощь по дому. Это один из приёмов воспитания. Он имеет весьма чёткую цель — научить ребёнка тратить деньги, выбирая вещи для приобретения и отвечая за собственный выбор.
Не нужно ограничивать сумму карманных денег во время ссоры с детьми либо увеличивать во время «мирных» взаимоотношений.
Недопустимо угрожать ребёнку отказом давать карманные деньги тогда, в то время, когда он себя не хорошо ведёт, не слушается, отстаёт в учёбе.
Ещё одно условие, которое взрослые должны выполнять неукоснительно: те деньги, что остаются по окончании намеченных трат, принадлежат ребёнку, и он сам решает как их израсходовать.
Животные в доме.
Если вы берёте в дом животное для ребёнка и он обещает заботится о нём — это только проявление его хороших намерений, а не подтверждение того, что он и в действительности на это способен. Ребёнок сам не в состоянии отвечать за судьбу животного.
И дабы избежать разочарований и ненужных упрёков, направляться себе отдавать отчёт, что уход за собакой ложится по большей части на плечи своих родителей. Ребёнок обучится нести собственную долю ответственности о нем, но ответственность за его благополучие и жизнь животного постоянно остаётся за взрослыми.
Как сообщить «да».
Говоря с детьми, мы можем сознательно применять выражения, каковые передают отечественную веру в их способности. Так, в случае, если мы абсолютно согласны с какой или просьбой ребёнка, возможно выразить это словами, каковые подчеркнут независимость его как личности.
К примеру:
В случае, если желаешь.
В случае, если тебе так хочется.
Это решаешь ты, а не я.
Как захочешь, так и будет.
Пускай будет по твоему.
Как бы ты не решил это дело, я согласен.
И без того, отечественная цель — разрешить ребёнку понять, что он как личность существует обособленно от своих своих родителей и сам отвечает за неудачи и свои удачи.
В то время, когда ребёнку позволяют выразить себя как личность с целями и собственными потребностями, он начинает осознавать чувство ответственности за собственные поступки.
II. Дисциплина: наказание и похвала
Разумная дисциплина есть профилактикой выученной слабости, безответственности, несамостоятельности.
2.1 Дисциплина как фактор развития важного поведения
Мартин Селигман определяет слабость как состояние, появляющееся в ситуации, в то время, когда нам думается, что внешнее событие от нас не зависят, и мы нечего не можем делать, дабы их не допустить либо видоизменить. В случае, если это состояние связанные с ним особенности мотивации и атрибуции переносятся человеком и на другие ситуации, то значит- на лицо “выученная слабость, другими словами безответственность” весьма не продолжительной истории не контролируемости окружающего мира достаточно для того, чтобы выученная слабость начала жить как бы собственной судьбой, стала сама руководить отечественным поведением. Итак, безответственность и беспомощность вызывается неконтролируемостью и непредсказуемостью событиями внешнего мира. Уже в раннем детстве – младенческом возрасте человек обучаться контролю над внешним миром. Помешать этому процессу смогут три события:
1. Полное отсутствие последствий (депривация)
2. Однообразие последствий;
3. Отсутствие видимой связи между их последствиями и действиями.
Правила по профилактики выученной слабости
1.Последствия должны быть. Различные поступки так или иначе имеется в любой момент. Различных последствий может не хватать, конкретно исходя из этого часть подростков тяжело назвать адаптивными, приспособленными и оптимистичными людьми. Сами родители смогут познакомиться и познакомить собственных детей с различными сторонами действительности, продемонстрировать ему, что именно он может жить и По другому. Родителям принципиально важно предоставлять ребёнку возможность отыскать необходимые ему последствия.
Не только окружающая среда, но и родители создают последствия. Принципиально важно чаще посещать с ребёнком самим собой и собственной речью восполнить недостаток последствий.
2.Последствия должны быть разнообразными, Дабы избежать пессимизма, слабости, безответственности, последствия как минимум должны быть в наличии. И они должны быть различными. В ответ на различное поведение детей родители должны вести себя различными методами. В случае, если родитель злится в случае, если ребёнок что- то сделал не верно, радуется в то время, когда поступки ребёнка приятны, то он проявляет собственную радость либо злость, всё многообразие собственных эмоций, стараясь показывать совершенно верно, с каким конкретно поведением эти эмоции связанны. Слишком мало ограничиваться лишь взысканиями. “ Список штрафов” должен быть уравновешен “ списком поощрений’. Принципиально важно уравновесить баланс хороших и нехороших действий балансом хороших и нехороших последствий. Так, довольно часто бывают неожиданными асоциальные, аддиктивные проявления детей из супер- благополучных семей. Гиперопёка детей из богатых семей, значительно чаще связанная с однотипно- хорошими последствиями, так же страшна как и гиперконтроль со стандартно следующим штрафом за каждые нарушения. Опасность пребывает в однотипности последствий.
Ребёнок, что в ответ на различное (хорошее и нехорошее) поведение приобретает совсем однообразные (безразлично, приятные либо неприятные) последствия, совершенно верно так же теряет ориентиры для управления собственной активностью, как и ребёнок, по большому счету никакой обратной связи не приобретающий.
3 Временной отрезок между последствиями и поведением должен быть минимальным.
Родителям лучше не оттягивать с реакцией, реагировать в тот час же и разнообразно. Особенно это принципиально важно при экстремального поведения, необычно хорошего либо не в большинстве случаев нехорошего. Одна из безответственности и причин беспомощности
состоит конкретно в том что между последствиями и действиями проходит так много времени( асинхронность во времени), что не допустимо связать реакции окружения с теми либо иными собственными действиями. В этом случае похвала перестаёт ассоциироваться с результатами труда, а критика своих родителей – с неточностями, допущенные ребёнком.
2.2 Правила бесконфликтной дисциплины
(Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком как?».-М.,2000)
Существуют правила, которым дети должны направляться, требования, каковые они должны непременно делать. С этим никто не будет спорить. Но без умения учитывать переживания и эмоции, потребности и интересы ребенка, да и собственные, родители не смогут наладить дисциплину.
В воспитании родители не должны уподобляться автомобилям. Отлично, в то время, когда имеется правила и нормы, но в них должна быть заложена поправка на людскую несовершенство. Хороша такая дисциплина, которая не лишает жизнь непринужденности. А это не просто то, что мы совершаем неожиданные поступки. Непринужденность в жизни свидетельствует то, что необходимые нужно не мешают радоваться от всей души.
Имеется один секрет, что многим родителям покажется неожиданным: Детям не только нужен правила и порядок поведения, они желают и дадут их. Это делает их жизнь понятной и предсказуемой, формирует чувство безопасности. Дети кроме того иногда готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые. К примеру, таковой случай. Мама с полуторагодовалым малышом вышла погулять. Открыв дверь подъезда, она так и покинула ее на распашку. Сделав пара шагов, кроха беспокойно посмотрел назад, вынул собственную ручонку из руки мамы, нетвердыми шагами отправился к двери и, приложив кое-какие упрочнения, закрыл ее. Порядок был восстановлен.
Дети интуитивно ощущают, что за родительским запрещено прячется забота о них. Один ребёнок с печалью согласился, что родители его совсем не обожают, поскольку разрешают ему через чур очень многое, включая да и то, что запрещается вторым ребятам. Им, по-моему, нет до меня дела, — безрадосно заключил мальчик.
Появляется вопрос: отчего же тогда дети норовят правила и порядок нарушать. Этому довольно много обстоятельств, но основное, что в действительности дети восстают не против самих правил, а против метода их внедрения.
Исходя из этого вопрос нужно сформулировать в противном случае:как отыскать путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?
Это, непременно, самая тяжела и узкая задача воспитания. Так как от метода ее решения зависит, вырастет ребенок внутренне собранным и важным человеком либо нет,
Имеется пара правил, каковые оказывают помощь наладить и поддерживать в семье бесконфликтную дисциплину.
Правило первое: Правила (ограничения, требования, запрет) непременно должны быть в жизни каждого ребенка.
Особенно это полезно не забывать тем родителям, каковые стремятся как возможно меньше огорчать детей и избегать распрей с ними. Это попустительский стиль воспитания.
По этому дороги идут родители, или опасаются распрей, или готовы всегда жертвовать собой для блага ребенка, или да и то второе.
В этих обстоятельствах дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не могущими себя организовать. Все это возможно и не так заметно в пределах домашней общей уступчивости, но чуть они выходят за двери дома и включаются в какое-то общее дело, как начинают испытывать громадные трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не желает потакать. Со собственными завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти на встречу с другим они остаются в одиночестве, довольно часто встречают насмешки и отвержение.
В таковой семье у своих родителей накапливается глухое недовольство своей судьбой и своим ребёнком. В старости такие всегда уступчивые родители довольно часто выясняются одинокими и закинутыми.
Так, неправильно разрешаемые домашние конфликты, громадные и мелкие, неизбежно дают эффект накопления. А под его влиянием формируются черты характера, каковые позже оборачиваются судьбой родителей и детей.
Правило второе: Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть через чур много, и они должен быть эластичными.
Это правило предостерегает от второй крайности — воспитания в духе закручивания гаек, другими словами авторитарного стиля общения. Такие родители уверены в том, что побеждать ребенка, разламывать его сопротивление нужно. Дашь ему волю, так он на шею сядет.
Сами того не подмечая, они показывают детям вызывающий большие сомнения пример поведения: постоянно добивайся того, что ты желаешь, не считаясь о жаждами другого. А дети весьма чувствительны к манерам своих родителей и с раннего детства им подражают. Так что в семьях, где используются авторитарные, силовые способы, дети скоро обучаются делать то же. Они как бы возвращают родителям преподанный урок, и тогда коса находит на камень.
Имеется и второй вариант выполнения этого метода: мягко но упорно потребовать от ребенка исполнения собственного жажды. Довольно часто это сопровождается пояснениями, с которыми ребенок в итоге соглашается. Но в случае, если таковой нажим — постоянная тактика своих родителей, то ребенок усваивает второе правило: Мои индивидуальные интересы (жажды, потребности) не в счет, все равно нужно будет делать то, что желают либо требуют родители.
В некоторых семьях это длится годами, и дети всегда оказываются побежденными. В большинстве случаев, они растут или агрессивными, или чрезмерно пассивными. Но и в том и другом случае у них накапливается обида и озлобление, их отношения с родителями нельзя назвать родными и доверительными.
Отыскать золотую середину между авторитарными стилями и попустительством оказывает помощь образ четырех цветовых территорий поведения ребенка: зеленой, желтой, оранжевой и красной.
В зеленую территорию поместим все то, что разрешается делать ребенку по его собственному усмотрению либо жажде. К примеру, в какие конкретно игры играться, в то время, когда сесть за уроки, в какой кружок записаться, с кем дружить…
Не так уж довольно много выяснилось действий по собственному выбору ребенка, на каковые дали согласие бы все родители. К примеру, кое-какие взрослые уверены в том, что необходимо осуществлять контроль время изготовление уроков, смотреть за тем, с кем их сын отправился гулять и т.п. С одной стороны их беспокойство справедливо, с другой они сами были бы рады снять с себя груз лишних забот.
Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, находятся вжелтой территории. Он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. К примеру, возможно сесть за уроки, в то время, когда желаешь, но закончить работу к 8 часам вечера. Возможно гулять в собственном дворе, но дальше не уходить.
Эта территория крайне важна, поскольку конкретно тут ребенок приучается к внутренней дисциплине по механизму извне-внутрь. Родитель на первых порах оказывает помощь ребенку сдерживать ярки импульсы, быть осмотрительным и обучаться осуществлять контроль себя именно посредством правил и норм, каковые установлены в семье. Понемногу, привыкая к этим правилам, ребенок направляться им без особенного напряжения. Но это происходит, лишь в случае, если около правил не было постоянных распрей.
Исходя из этого бесконфликтное принятие ребенком ограничений и требований должно быть предметом особенной заботы своих родителей. Нужно в каждом случае тихо, но кратко растолковать, чем приведено к требованию. Наряду с этим необходимо непременно выделить, что именно остается ребенку для его собственного выбора. В то время, когда дети ощущают уважение к самостоятельности и чувству свободы, они легче принимают родительские ограничения.
Вот пример успешного беседы мамы с пятилетним Петей.
Петя хватает печенье.
МАМА: на данный момент не время для печенья, оно перебьет тебе аппетит. (Ограничение с маленьким объяснением.)
ПЕТЯ: А я желаю!
МАМА: Ты непременно его съешь, но лишь в конце ужина. (Разрешение с условием.)
ПЕТЯ: Я не желаю ужинать!
МАМА: Другими словами ты пока не голоден. (Активное слушание.) Отлично, у нас имеется время подождать папу. Он придет, и мы будем имеется совместно. Но если ты проголодаешься, я могу покормить тебя и раньше. (Показ вероятного выбора.) Ты будешь имеется на ужин кашу либо жареную картошку? (Возможность выбора.)
ПЕТЯ: Само собой разумеется, жареную картошку, и вместе с папой!
Но бывают события, в то время, когда родителям приходится нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую, территорию.
Итак, воранжевой территории находятся такие действия ребенка, каковые в общем нами не приветствуются, но в виду особенных событий на данный момент допускаются. К примеру по окончании продолжительного отсутствия отец приезжает в 10 часов вечера, и ребенку разрешают не ложиться дремать до его появления а также не пойти в сад. Либо: кроха напуган ужасным сном, и мать берет его в собственную кровать, пока он не успокоится.
Как мы знаем, что исключения лишь подтверждают правила; не следует опасаться аналогичных исключений, ели они редки и оправданы. Но дети бывают весьма признательны родителям за готовность пойти навстречу их особой просьбе. Тогда они кроме того больше готовы выполнять правила в простых обстановках.
Наконец, в последней,красной, территории находятся действия ребенка, неприемлемые никогда. Это окончательные запрещено, из которых исключения не делаются.
Запрещено бить, щипать либо кусать маму, играться о огнем, разламывать вещи, обижать мелких… Перечень данный взрослеет совместно о ребенком и подводит его к важным социальным запретам и моральным нормам.
Итак, все территории, совместно забранные, показывают, что правило правилу рознь, и что в полной мере возможно отыскать золотую середину между готовностью осознавать — и быть жёстким, между непреклонностью — и гибкостью в ходе воспитания дисциплины.
Правило третье: Родительские требования не должны вступать в явное несоответствие с наиболее значимыми потребностями ребенка.
Детям значительно больше, чем взрослым необходимо двигаться, изучить предметы, пробовать собственные силы. Это естественные и очень важные для развития детей потребности. Чем . запрещать подобные действия лучше создать условия для их безопасности и удобства.
Изучить лужи возможно, но лишь в высоких сапогах; разбирать часы также возможно, но если они ветхие и в далеком прошлом не ходят; играться в мяч возможно, но не в помещении и подальше от окон; кроме того бросать камни в цель возможно, в случае, если позаботиться, дабы никто наряду с этим не пострадал. Это примеры из желтой территории, но они смогут принадлежать кроме этого зеленой. Для этого необходимо поместить ребенка в подходящую обстановку и дать действовать вольно.
Очень стоит оказать о детях. Начиная с десяти-одиннадцати лет, ребятам делается особенно принципиально важно общаться со сверстниками. Они планируют в группы, громадные иди мелкие, чаще проводят время вне дома, считаются больше с мнением ребят, чем взрослых.
Парни довольно часто перестают слушаться своих родителей, и последствия этого смогут быть страшными. Дабы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осмотрительными в запретах не дружить, не ходить, не надевать…
Необходимо быть уверенным, что ребенок не принимает их как угрозу его статусу в группе ребят. Ужаснее всего для него стать бедой вороной либо предметом насмешек, появляться непринятым либо отвергнутым ребятами. И в случае, если на одной чаше весов окажется его положение среди сверстников, а на другой — родительское запрещено, то, вероятнее, перевесит первое.
От своих родителей требуются иногда необыкновенные терпимость и терпение, а также философский настрой. Это окажет помощь принять подростковую моду, выражения и словечки, тяжело переносимую музыку, сомнительные украшения и причудливые причёски, через чур маленькие юбки либо через чур .дырявые джинсы.
Подростковая мода подобна ветрянке — многие парни подхватывают ее и переносят в более либо менее важной форме, а через несколько лет сами радуются, оглядываясь назад. Но не дай всевышний родителям сейчас войти в затяжной конфликт со своим сыном иди дочерью. Согласия со своим мнением он все равно не добьется, а доверие и контакт может утратить совсем.
Принятие неизбежности ветрянки не мешает родителям оставаться проводниками и носителями более неспециализированных, непреходящих сокровищ: честности, трудолюбия, благородства, уважения к личности другого. Причем, многие из этих сокровищ возможно не только обсуждать со своим взрослеющим ребенком, но и реализовать во взаимоотношениях с ним, а это — самый главный дар, что ребенок в глубине души ищет и сохраняет надежду подучить.
Правило четвертое: Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой.
Многим возможно знакома обстановка, в то время, когда, мама говорит одно, отец второе, а бабушка — третье. Вот как в этом случае.
Лене приобрели нарядные лаковые туфельки, на следующее утро она планирует в детский сад.
ЛЕНА: Я надену новые туфельки.
МАМА: Нет, Леночка, они для праздничных дней.
ЛЕНА: Нет, я желаю, желаю сейчас! (Начинает хныкать)
Отец: Не расстраивайся, мы что-нибудь придумаем. Обращается к маме:
Может возможно, лишь один раз?
МАМА: нет, я не согласна. Ребенок обязан приучаться беречь дорогие вещи!
ЛЕНА (плачет посильнее): Тогда я не отправлюсь в садик по большому счету!
(Входит бабушка)
БАБУШКА: Что снова произошло! Снова вы расстраиваете ребенка с самого утра?! Иди ко мне, девочка, поведай, кто тебя обидел.Ах, туфельки? Я тебе куплю сейчас же другие, будешь в них ходить, в то время, когда захочешь.
В таковой ситуации ребенку нереально усвоить правила, привыкнуть к дисциплине. Он привыкает получать собственного, раскалывая последовательности взрослых. Отношения между взрослыми участниками семьи от этого не становятся лучше.
Кроме того в случае, если один родительне согласен с требование другого, лучше в эту 60 секунд промолчать, а позже без ребенка, обсудить разногласие и постараться прийти к неспециализированному точке зрения.
не меньше серьёзна последовательность в соблюдении правил. В случае, если ваш ребенок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий сутки вам тяжело будет уложить его вовремя, он резонно возразит, что день назад и позавчера вы ему разрешали.
Стоит не забывать, что дети всегда испытывают отечественные требования на прочность и принимают, в большинстве случаев, лишь то, что не поддается расшатыванию. В неприятном же случае приучаются настаивать, ныть, шантажировать.
Правило пятое: Тон, в котором сообщается требование либо запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным.
Любой запрет желаемого для ребенка тяжёл, а если он произносится сердитым либо властным тоном, то делается тяжёлым вдвойне.
На вопрос ребенка По какой причине запрещено? не следует отвечать: Я так велю, Запрещено, и все!. Необходимо кратко пояснить: Уже поздно, Это страшно, Может разбиться…
Объяснение должно быть маленьким, и повторяться один раз. В случае, если ребенок опять задаёт вопросы; По какой причине?, то это не по причине того, что он вас не осознал, а по причине того, что ему тяжело побороть собственный желание. Тут может оказать помощь, к примеру, активное слушание. Распоряжения же и ты-сообщения усугубляют сопротивление ребенка.
Предложение, в которое родитель говорит о правиле, лучше строить в безличной форме. К примеру, стоит сообщить: Спичками не играются вместо Не смей играться спичками!; Конфеты едят по окончании обеда вместо: на данный момент же положи конфету назад.
Не редкость полезно, предвидя трудности ребенка в исполнении требования, обсуждать ее с ним заблаговременно. К примеру, в случае, если как мы знаем, что увлекательный фильм кончается поздно, а ребенок непременно желает взглянуть хотя бы начало, то стоит предотвратить, что нужно будет прерваться на середине фильма. В один момент возможно предложить ему другие возможности на выбор, к примеру, поиграть перед сном в увлекательную игру либо почитать книжку. В случае, если же ребенок выберет тяжёлый вариант, то нужно проследить, дабы уговор был непременно выполнен, и ребенок отправился дремать одновременно с. Наряду с этим отлично оказать помощь ему, напомнив о контракте мин. за пять до назначенного времени.
2.3 Как приучить ребенка к дисциплине и порядку.
Дж. Добсон
Первый принцип. Выясните границы разрешённого. Сделать это нужно прежде, чем вы начнете смотреть за соблюдением порядка. Самый ответственный этап в ходе приучения детей к дисциплине сводится к установлению разумных ограничений и требований. Ребенок обязан знать, в чем содержится приемлемое либо недопустимое поведение, и лишь тогда от него возможно потребовать ответственности за соблюдение конкретных правил. Исполнение этого предварительного условия исключит происхождение сильнейшего эмоции несправедливости, которое юные существа испытывают, в то время, когда их наказывают морально либо физически за неточности и промахи либо за какой-нибудь случайный поступок.В случае, если ограничения и правила не выяснены, то наводить порядок в жизни ребенка запрещено!
Второй принцип. В то время, когда дети открыто бросают вызов неповиновения, отвечайте на него решительно и с уверенностью. В случае, если ребенок осознаёт, чего от него ожидают, он обязан отвечать за собственный поведение. Но это , но существенно тяжелее выполнить. Большая часть детей пробуют подвергнуть опробованию либо подорвать власть старших и кинуть вызов их праву на роль начальника. В момент для того чтобы мятежа мелкий ребенок, перед тем как выполнить жажды взрослых, будет обдумывать их и специально, из упрямства предпочтет их не выполнять. Как генерал перед битвой будет прикидывать опасность потенциального риска, мобилизует и расставит собственные силы и затем ринется в наступление на неприятеля с оружием наперевес. В то время, когда такие столкновения «шнобель к носу» случаются между представителями различных поколений, то для взрослой стороны предельно принципиально важно победить с уверенностью и решительно. Ребенок светло демонстрирует собственный рвение к борьбе, а родителям должно хватить мудрости не разочаровать его в этом! Нет ничего страшнее для сохранения роли своих родителей как начальников, чем ситуации, в то время, когда они выясняются невооружёнными и разбитыми в данной борьбе поколений. В то время, когда любой из своих родителей всегда терпит поражения в этих битвах, разражаясь слезами либо переходя на крик, обнаруживая другие показатели слабости, неспособность руководить собой и обстановкой, тогда наступают драматические трансформации в видении образа своих родителей их ребенком.Он перестает видеть в отце либо матери надежного и заслуживающего доверия фаворита в собственной жизни. Родители смогут превратиться в глазах их детей в наивных, бесхарактерных людей, каковые не заслуживают преданности и уважения.
Третий принцип. направляться различать границы между ребячьей безответственностью и сознательным неповиновением.Ребенка нельзя наказывать, в случае, если его действия не являются проявлением сознательного неповиновения, к примеру, в то время, когда он забывает покормить собаку, убрать собственную постель либо не вынесет мусор. Не забывайте: подобные действия обычны для детского возраста. Нужно проявлять мягкость по отношению к ребенку, в то время, когда вы учите его лучше справляться с своими обязанностями и делами. Если он не реагирует на наставления, высказанные в спокойном тоне, то возможно прибегнуть к применению отлично известных, опробованных мер действия, к примеру, повзрослевшему ребенку возможно поставить требование получить деньги, дабы компенсировать потерю вещи, которую он утратил либо сломал, либо запретить пользоваться вещами, каковые он портит, т и.д. Но нужно не забывать, что детская безответственность — явление, не имеющее ничего общего с откровенным неповиновением, и исходя из этого бороться с ней направляться спокойными способами.
Четвертый принцип. Увещевания, утешения и наставление ребенка должны происходить по окончании того, как столкновение закончилось. В то время, когда закончился конфликт, на протяжении которого родители показали собственный право на лидерство (особенно в случае, если все закончилось слезами ребенка), у детей младшего возраста (от двух до семи лет, а допустимо и старше) может появиться потребность в утешении, в жажде ощутить, что их обожают.
Пользуясь всеми дешёвыми средствами, отправьтесь на встречу и дайте им желанное утешение. Прижмите ребенка к себе и сообщите, как вы его любите. Покачайте его мало и попытайтесь еще раз растолковать ему, за что он понес наказание, что ему следует сделать, дабы подобная проблема больше не повторялась.На протяжении таких бесед на фоне заботы и проявлений любви закладывается и строится строение семейного единства и понимания.
Пятый принцип. Избегайте требований, каковые нереально выполнить. Необходимо быть полностью уверенным в том, что ребенок способен выполнить то, что от него требуют. Ни при каких обстоятельствах не наказывайте его за то, что, к примеру, ночью у него была мокрой постель из-за недержания мочи, либо он не смог обучиться ходить на горшок к собственной первой годовщине, либо не хорошо успевает в школе по причине того, что ему не достаточно способностей к учебе. Само собой разумеется, при условии, в случае, если все подобные действия непреднамеренны. Предъявление требований, каковые ребенок не имеет возможности выполнить, формирует обстановку неразрешимого конфликта, из которого не видно выхода. Такая обстановка с неизбежностью причиняет ущерб эмоциональной сфере человека.
Шестой принцип. Пускай вашими действиями командует любовь! Взаимоотношения, основанные на привязанности и искренней любви, в большинстве случаев складываются верно, кроме того не обращая внимания на неизбежность отдельных просчётов и ошибок со стороны своих родителей.
Родителям своенравных детей
Ваша задача очень тяжела. И временами у вас появляется желание сдаться. Это время пройдет скоро, и нынешние стрессы будут казаться малыми и далекими. Что будет принципиально важно, так это любящие отношения в семье, каковые вы создали.
Неприятности взаимоотношений:
1 .Вас нельзя осуждать за темперамент, с которым родился ребенок. Легко он крепкий орешек, и вы должны попытаться совладать с задачей.
2.Он в опасности из-за рвения контролировать пределы разрешённого. Вам пригодятся вся старательность и ваша мудрость, дабы совладать с ним.
3.Если вы не поймёте его рвения к независимости и власти, то вы понапрасну тратите собственные силы и увязните в эмоции вины. Это не принесет пользы никому.
4.В случае, если еще не поздно, заберите в собственные руки контроль над детьми. С самого раннего возраста воспитывайте в ребенке уважение к себе. Когда вы утвердите собственный право на управление, понемногу, с каждым годом, предоставляйте ему самостоятельность.
5.Не паникуйте кроме того в «штормовые» подростковые годы. Лучшие времена в первых рядах. Радикальное изменение в большинстве случаев происходит по окончании двадцати лет.
6. Оставайтесь в «команде» ребенка, даже если она вам думается проигрывающей. Если вы переборите разочарование, то в будущем вы будите наслаждаться обоюдной дружбой.
7-Дайте ребенку время отыскать себя, даже в том случае, если вам думается, что он этого не делает.
Пробуя осознать своенравных детей, мы должны задать себе вопрос: по какой причине он либо она так стремиться к конфликтам? Выбирая между миром и войной, большая часть предпочитает мир. Но упрямый ребенок напоминает «сбежавшую» газонокосилку. Он сметает все, что попадается на пути. Чем больше препятствий, тем для него лучше. Что его делает таким? Что заставляет его бросать вызов матери и оказывать неповиновение отцу?
Глубоко в душе у него запрятано рвение к власти — это побуждает своенравного ребенка нападать на всю землю.