История Бобби
«Я обожаю по окончании школы играться со школьными приятелями на площадке. Я знаю, что меня ожидают дома к 17.45, но время от времени я забываю об этом. День назад и позавчера я пришел к себе поздно. Мама так злилась на меня, что сейчас я намерено задавал вопросы время у приятеля. Я не желаю, дабы мама снова так кричала на меня. Приятель сообщил мне, что уже 18.15. Я прекратил играться с ним и побежал к себе. Я растолковал маме, что задавал вопросы время, но было уже через чур поздно, исходя из этого я бежал к себе со всех ног».
Первая реакция своих родителей:
«Меня уже достали твои извинения! Я сейчас осознаю, что тебе нельзя верить. Так, В этом случае я тебя накажу. Всю следующую семь дней ты будешь приходить
к себе сразу после школы и оставаться дома. И не думай, что будешь сидеть наблюдать телевизор, в силу того, что, даже в том случае, если меня не будет дома, я сообщу няне, что тебе не разрещаеться его наблюдать. Можешь идти в собственную помещение, в силу того, что обед уже закончился».
Что Бобби будет думать о себе?_____________
Вторая реакция своих родителей:
«Дорогой мой, ты целый тёплый от бега. Дай-ка я сотру тебе лицо. Давай слово, что больше не будешь опаздывать. Ты меня доводишь до нервного истощения. Сейчас иди и помой руки, и, прошу вас, поскорее, в силу того, что твой обед остывает… Либо, возможно, мама разогреет его для тебя».
Что Бобби будет думать о себе?_____________
Третья реакция своих родителей:
«Ты сообщил мне, что приложил упрочнения, и я счастлива слышать это. Но я все еще расстроена. Я не желаю опять почувствовать это беспокойство. Я считаю, что в то время, когда ты говоришь, что будешь дома в 17.45, то я могу рассчитывать на это.
Мы уже покушали, так что курицы не осталось. В случае, если желаешь, можешь сделать себе бутерброд».
Что Бобби будет думать о себе?_____________
Разумеется, что мы не можем выяснить, что настоящий Бобби будет о себе думать, но вам, быть может, весьма интересно выслушать мысли своих родителей из группы, которая делала это упражнение. Они посчитали, что первая реакция была через чур строгой. (Ребенок может поразмыслить: «Она мерзкая. Я ей отомщу».) Вторая реакция в собственности бесхарактерному человеку. (Ребенок поразмыслит: «Я могу с ней делать что угодно».) Третья реакция была «именно то, что необходимо». Она была настойчивой, но не чересчур строгой. (Ребенок может поразмыслить: «Мама вправду разозлилась. Лучше я сейчас буду приходить одновременно с. Помимо этого, она доверяет мне. Я не могу ее подвести… И мне не нравится, что я обязан сам себе делать черствый бутерброд».)
Держа в голове это упражнение, настоящая мама пришла к себе и опробовала данный последний метод. Он трудился 20 дней. А позже Бобби возвратился снова к собственной ветхой привычке. У мамы лопнуло терпение. По окончании того как она обрисовала крушение собственных надежд, в группе начали появляться вопросы: «Что возможно сделать в таковой ситуации? Допустим, вы вправду испробовали все. Что делать, в то время, когда думается, что уже ничего нельзя сделать, лишь наказать?»
В случае, если неприятность остается, то возможно высказать предположение, что она более сложная, чем изначально казалось. Для более сложной неприятности нужен более сложный подход. Эксперты по домашним отношениям создали блестящие подробные способы для ответа сложных распрей. Вот вариант, что внесла предложение я.
ДЛЯ РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ
Ход 1. Поговорите о потребностях и чувствах ребенка.
Ход 2. Поговорите о собственных потребностях и чувствах.
Ход 3. Обсудите это совместно, дабы отыскать ответ, устраивающее вас обоих.
Ход 4. Запишите все собственные идеи без разбора.
Ход 5. Решите, какие конкретно варианты вам нравятся, какие конкретно — нет, и какие конкретно вы желаете воплотить в судьбу.
Ход 5 Решите, какие конкретно варианты вам нравятся, какие конкретно — нет, и какие конкретно вы желаете воплотить в судьбу 
|
По окончании того как мы обрисовали группе пошаговый подход к решению проблемы, мы сделали вывод, что было бы полезно разыграть обстановку в лицах. Я играла роль матери, а настоящая мама играла роль собственного сына Бобби. Вот сценарий отечественного диалога, записанный на пленку в тот вечер. Как вы видите, мать абсолютно перевоплотилась в собственного ребенка.
Мама. Бобби, я желала бы кое о чем поболтать с тобой. Ты на данный момент можешь?
Бобби (с подозрением). Могу, а что такое?
Мама. Это о том, дабы одновременно с приходить к себе к обеду.
Бобби. Я сказал тебе, что стараюсь, но мне все время приходится уходить в самый разгар игры!
Мама. Да?
Бобби. Никто так рано не уходит. Никто!
Мама. Хм.
Бобби. И я обязан всегда спрашивать у всех время, в силу того, что мои дурные часы сломаны, а они все время говорят: «Замолчи, надоело!»
Мама. О, это возможно не очень приятно.
Бобби. Да! Исходя из этого Кении кличет меня ребенком.
Мама. Это также. Я так осознаю, что остальные дети давят на тебя, дабы ты оставался.
Бобби. Так и имеется!
Мама. Бобби, знаешь, что я думаю?
Бобби. Да, ты желаешь, дабы я приходил к себе одновременно с.
Мама. Это еще не все, основное, что я волнуюсь, в то время, когда ты опаздываешь.
Бобби. Ну тогда не переживай!
Мама. Я бы этого желала… Слушай, давай совместно подумаем и посмотрим свежим взором на эту проблему, возможно, мы сможем выработать какое-то ответ, которое устроило бы нас обоих? (Мама добывает карандаш.) Ты первый.
Бобби. Я буду опаздывать, но ты не будешь тревожиться.
Мама. Отлично, я запишу это. Что еще?
Бобби. Не знаю.
М а м а. О, у меня имеется мысль. Я могу приходить на площадку и забирать тебя.
Бобби. Нет… это не годится.
Мама. Мы запишем все идеи. Позднее решим, какие конкретно нам нравятся, а какие конкретно нет. Что еще?
Бобби (долгая пауза). Я пологаю, что отнесу в починку мои часы.
Мама (пишет «Починить часы»). Что-нибудь еще?
Бо б б и. По какой причине мы все время должны имеется совместно? Ты не можешь обед для меня?
Мама (пишет «Оставлять обед»). Дни на данный момент стали дольше. Я думаю, мы можем перенести обед на пятнадцать мин. позднее.
Бобби. Всего лишь на пятнадцать!
Мама. Ты бы желал на больше. Хм… (Пишет «Имеется на пятнадцать мин. позднее».) Имеется еще идеи, либо посмотрим уже на отечественный перечень и решим, что мы желаем вычеркнуть, а что покинуть?
Бобби. Давай посмотрим.
Мама (зачитывает). Вероятные ответы:
Бобби опаздывает. Мама не переживает.
Забирать Бобби с площадки.
Починить часы.
Оставлять обед в духовке.
Имеется на пятнадцать мин. позднее.
Бобби. Вычеркни в том месте, где ты меня забираешь с площадки. Кении будет меня дразнить, если ты так сделаешь.
Мама. Отлично… Так, я желаю вычеркнуть «опаздывает», в силу того, что я буду переживать все равно. Давай взглянуть на следующий пункт. Пологаю, что я имела возможность бы передвинуть обед на 18.15. Окажут помощь ли дополнительные пятнадцать мин.?
Бобби. Нет… ну лишь в случае, если чуть-чуть.
Мама. И я пологаю, что имела возможность бы время от времени оставлять тебе обед в духовке, в случае, если буду знать заблаговременно про время.
Бобби. Да, и покинь «починить часы».
Мама. Ну, тут неприятность в том, что они уже второй раз ломаются, и я пологаю, что не захочу снова платить за починку.
Бобби. У меня имеется скопленные деньги. Практически четыре американского доллара. Этого хватит, дабы починить?
Мама. Вообще-то нет. Но это, само собой разумеется, окажет помощь. Полагаю, мы с папой можем добавить денег.
Бобби. Я буду аккуратен, обещаю. Я буду их снимать, в случае, если мы с Кении займемся армрестлингом… И я буду наблюдать на них на протяжении игры, дабы знать, во какое количество уходить.
Мама. Будешь? Хм… (Наблюдает на перечень.) Давай посмотрим, что мы уже решили. Я перенесу обед на 18.15. Это тебе даст еще пятнадцать лишних мин. для игры. Мы сложим отечественные деньги и отнесем твои часы в ремонт. И иногда, если ты будешь информировать мне заблаговременно, я буду держать в духовке твой обед. Как тебе все это?
Бобби. Отлично!
На следующем собрании все стали спрашивать мать Бобби: «Вы пробовали способ решения проблемы? Это что-нибудь дало?»
Она улыбнулась и поведала нам, что опробовала его в тот же вечер, и что Бобби весьма увлекся данной идеей. «Это было радостно, — сообщила она. — Все отечественное обсуждение свелось к тому, что он ненавидит носить часы, но в случае, если семья будет обедать на пятнадцать мин. позднее, он услышит сирену с пожарной станции, и это будет знаком планировать к себе. И он уже сдержал данное обещание».
Звучит не через чур тяжело, не правда ли? Но это так. И самое сложное — не обучиться отдельным шагам
(с практикой это придет), самое сложное — поменять собственный отношение. Мы должны прекратить принимать ребенка как проблему, которая требует наказания. Мы должны оставить идею, что, раз мы взрослые, у нас в любой момент имеется верный ответ. Нам необходимо прекратить тревожиться, что, в случае, если мы слишком мало твёрды, ребенок начнет нас применять.
Это требует от нас громадной веры в то, что, в случае, если мы израсходуем время, сядем и поделимся собственными искренними эмоциями с мелким человеком и выслушаем его эмоции, мы совместно придумаем решения, каковые удовлетворили бы нас обоих.
Одна очень важная мысль вытекает из для того чтобы подхода: «В то время, когда между нами конфликт, мы не должны мобилизовать собственные силы друг против друга и тревожиться о том, кто выйдет победителем, а кто будет побежден. Вместо этого мы можем израсходовать отечественную энергию на то, дабы отыскать такие решения проблемы, каковые удовлетворят нас обоих как личностей». Мы учим детей тому, что они не должны быть отечественными жертвами либо отечественными неприятелями. Мы даем им возможность быть участниками решения проблем, с которыми они сталкиваются — на данный момент, пока они дома, и в сложном мире, ожидающем их за порогом.
ЗАДАНИЕ
1. На грядущей семь дней применяйте альтернативу наказанию. Что вы применяли? Какова была реакция ребенка?
ПАМЯТКА
Вместо наказания
1. Быстро выразите собственные эмоции без нападок на темперамент.
«Я в ярости от того, что мою новую пилу оставили на улице ржаветь под дождем!»
2. Сформулируйте собственные ожидания.
«Я рассчитываю на то, что по окончании того, как у меня заберут инструменты, мне их вернут».
3. Продемонстрируйте ребенку, как загладить вину.
«Сейчас пиле необходимы маленькая металлическая
мочалка и тяжелая физическая работа».
4. Предоставьте ребенку выбор.
«Ты можешь брать мои инструменты и возвращать их. Ты можешь прекратить применять их. Тебе решать».
5. Предпримите действия.
Ребенок. По какой причине ящик с инструментами закрыт?
Папа. Ты мне ответь — по какой причине.
6. Решение проблемы.
«Что мы можем придумать, дабы ты пользовался моими инструментами, если они тебе необходимы, и дабы я был уверен, что отыщу их на месте, в то время, когда они мне пригодятся?»
2. Поразмыслите о проблеме, которая появляется у вас дома неизменно и которую возможно уменьшить посредством данного способа.
Отыщите время, которое подойдет вам обоим, место, где вас никто не побеспокоит, и решите проблему со своим ребенком.
3. Прочтите вторую главу части «Альтернатива наказанию» — «Предупреждения, истории и вопросы своих родителей».
Вопросы о наказании
1. В случае, если мелкий ребенок, что еще не говорит, трогает что-то, что нельзя трогать, нормально ли будет легко шлепнуть его по руке?
То, что дети не говорят, не свидетельствует, что они не слушают либо не знают. Мелкие дети обучаются каждую 60 секунд каждого дня. Вопрос в том, чему они обучаются? Тут у своих родителей имеется выбор. Мать может всегда шлёпать ребенка по руке, так растолковывая ему, что единственный метод определить, чего делать не нужно, это быть отшлепанным. Либо она может относиться к ребенку как к хорошему мелкому человеку, предоставляя ему данные, которую он может применять на данный момент и до самой смерти. Отодвигая
ребенка (либо предмет), она может четко и светло сообщить ему: «Ножи необходимы не чтобы их лизали. Можешь полизать эту ложку, в случае, если желаешь».
«Эта фарфоровая собачка может разбиться. Твоя плюшевая собачка не разобьется».
Время от времени необходимо будет повторить одну и ту же данные неоднократно, но вторичная информация содержит совсем второй суть, чем повторные шлепки.
2. Какая отличие между естественными последствиями и наказанием? Возможно, это различные обозначения одного и того же?
Мы понимаем под наказанием обстановку, в то время, когда родители умышленно на определенное время лишают ребенка чего-либо либо причиняют ему боль в целях преподать ребенку урок. Последствия же, иначе, являются естественным результатом поведения ребенка. Один отец из отечественной группы поделился с нами своим опытом, что обобщил отличие между последствиями и наказанием. Вот его история.
«Мой сын-ребёнок попросил дать ему на время мой темно-светло синий свитер, в силу того, что, как он сообщил, это будет превосходно смотреться с его новыми джинсами. Я сообщил ему: «Хорошо, но будь аккуратен» — и забыл об этом. Спустя семь дней, в то время, когда я захотел надеть его, я отыскал его в груде нечистого тряпья у него в помещении на полу. Поясницы была вся в мелу, а спереди он был забрызган чем-то наподобие соуса для спагетти.
Меня это так разозлило, поскольку это был уже не первый раз, что я поклялся себе, если он на данный момент войдет в помещение, я сообщу ему, что он может забыть про поход со мной на воскресный матч. Дам его билет кому-нибудь второму.
В любом случае, в то время, когда я его заметил позже, я уже был мало успокоен, но все равно накричал на него. Он заявил, что просит прощения, и все такое, но, линия меня дери, если он не попросил его у меня снова спустя семь дней. Я сообщил:
— Ничего не выйдет.
Никаких нотаций. Никаких бесед. Он знал по какой причине.
Через месяц затем он попросил у меня клетчатую рубаху для школьной экскурсии. Я сообщил ему:
— Слушай, перед тем как я что-то одолжу тебе еще раз, мне необходимо подтверждение, в письменном виде, что моя рубаха будет возвращена мне в том же состоянии, в котором ты ее забрал.
В тот же вечер в куче писем я отыскал его записку:
«Дорогой отец,
если ты дашь мне собственную рубаху, я сделаю все возможное, дабы она осталась чистой.
Я не буду прислоняться к доске, не буду класть в карман шариковую ручку, а на протяжении обеда буду пользоваться бумажными салфетками.
С любовью,
Марк».
Я был весьма впечатлен данной запиской. Я поразмыслил, что если он потрудился написать ее, он, быть может, потрудится выполнить то, о чем написал.
P.S. На следующий вечер он вернул мне рубаху. Чистую».
Эта история продемонстрировала нам естественные последствия в действии. Одним естественным результатом того, что мальчик вернул вещь в поврежденном состоянии, стало недовольство хозяина. Второе последствие — нежелание хозяина что-либо ещё одалживать. Кроме этого быть может, что хозяин поменяет собственный мнение, в случае, если будет какое-то очевидное подтверждение того, что обстановка не повторится снова. Ответственность за это лежит на должнике. Хозяин ничего не должен делать, дабы преподать урок. Значительно несложнее обучиться чему-то, замечая естественные реакции людей, а не от человека, что решил наказать тебя «для твоего же блага».
3. Несколько дней назад я отыскала кучу апельсиновых косточек и корок на диване. В то время, когда я задала вопрос собственных мальчиков: «Кто это сделал?» — любой продемонстрировал на другого. В случае, если это не весьма хорошая идея — отыскать виновного и наказать, то что я моіу сделать тогда?
Вопрос «Кто это сделал?» в большинстве случаев машинально ведет к ответу «Не я», что со своей стороны ведет к «Ну, тогда кто-то из вас лжёт». Чем больше мы стараемся докопаться до правды, тем громче дети будут заявлять о собственной невиновности. В то время, когда мы видим что-то, что нас приводит в негодование, значительно нужнее выразить это негодование, чем установить виновника и наказать его:
«Меня бесит, в то время, когда я вижу еду у нас на диване! Апельсиновые корки смогут его испачкать».
Сейчас вы имеете возможность услышать единогласное: «Но я этого не делал…», «Он меня вынудил…», «Это сделала собака…», «Это все ребенок…».
У вас имеется возможность сообщить: «Меня не интересует, кто это сделал. Мне не весьма интересно обвинять кого-либо в том, что случилось в прошлом. Я желаю заметить улучшение в будущем!»
Не обвиняя и не наказывая, мы освобождаем детей чтобы они сосредоточились на ответственности, а не на мести.
«Сейчас я желаю, дабы вы оба помогли очистить диван от косточек и апельсиновых корок».
4. Вы заявили, что в качестве альтернативы наказанию возможно выразить собственный неодобрение. В то время, когда я это делаю, мой ребенок выглядит таким виноватым, таким несчастным до конца дня, что я расстраиваюсь. Возможно, я перебарщиваю?
Мы понимаем ваше беспокойство. Врач Сельма Фрейберг в собственной книге «Чудесные годы» пишет: «Ребенку необходимо время от времени чувствовать отечественное неодобрение, но в случае, если отечественная реакция владеет таковой силой, что ребенок чувствует себя никчемным и ненавидимым за собственный проступок, значит, мы злоупотребили собственной родительской властью и допустили возможность того, что преувеличенное ненависть и чувство вины к себе будут играть роль в развитии данного конкретного ребенка».
Вот по какой причине нам думается, что по мере возможности наравне с неодобрением необходимо показывать ребенку методы загладить вину. По окончании начальных угрызений совести ребенку нужно вернуть хорошее отношение к себе, дабы он опять видел себя глубокоуважаемым участником семьи, отвечающим за собственные поступки. Будучи родителями, мы можем дать ему данный шанс. Вот пара примеров:
«Я в неистовстве! Ребенок превосходно игрался,до тех пор пока ты не забрал у него погремушку! Я надеюсь, ты придумаешь что-нибудь, дабы он не кричал сейчас!» (Вместо «Ты снова довел ребенка до слез. на данный момент я тебя отшлепаю».)
«Меня вправду расстраивает, что я прихожу к себе и вижу раковину, в которой полно нечистой посуды, не смотря на то, что ты давала мне слово, что помоешь ее.
Я желаю, дабы ты помыла ее и убрала перед тем, как идти дремать!» (Вместо «Можешь забыть о том, дабы на следующий день идти гулять вечером. Возможно, это научит тебя держать слово».)
«Целая коробка стирального порошка высыпалась на пол в ванной! Как я рассердилась, в то время, когда заметила это непотребство. Стиральный порошок не для игр! Сейчас нам нужен пакет, веник и совок. Стремительнее, пока его не разнесли по всей квартире». (Вместо «Смотрите, какую работу вы мне тут придумали. Никакого вам телевизора вечером!»)
Такие высказывания как будто бы говорят ребенку: «Мне не нравится, что ты натворил, и я предполагаю, ты позаботишься об этом». Мы сохраняем надежду, что позднее, уже во взрослой судьбе, в то время, когда он будет выполнять что-то, о чем позже начнёт жалеть, он будет думать: «Что я могу сделать, дабы загладить вину, опять уладить дела?» — а не: «То, что я совершил, обосновывает, что я плохой человек, заслуживающий наказания».
5. Я больше не наказываю собственного сына, но сейчас, в то время, когда я его ругаю за то, что он что-то неправильно сделал, он говорит мне: «Прости». На следующий сутки он совершает то же самое. Что возможно с этим сделать?
Кое-какие дети применяют извинения, дабы успокоить собственных сердитых своих родителей. Они скоро просят прощения и все равно ведут себя не хорошо. Этим детям принципиально важно осознать, что, если они честно жалеют о содеянном, их угрызения совести должны отыскать воплощение в действиях. Такому ребенку возможно сообщить следующее: «Извинение свидетельствует, что ты будешь вести себя по- второму».
«Извинение значит, что необходимо что-то поменять». «Счастлива слышать, что ты сожалеешь. Это первый ход. Второй ход — задать вопрос себя, что возможно сделать поэтому».
Мнения экспертов о наказании
Иногда появляются статьи, восхваляющие наказание и говорящие нам, как это делать («Обоснуйте наказание заблаговременно», «Наказывайте как возможно стремительнее», «Наказание должно быть соразмерно проступку»). Довольно часто сердитым и обеспокоенным родителям думается, что такие рекомендации несут в себе суть. Что за этим направляться, говорят разные эксперты в области психологического здоровья, у которых вторая точка зрения на наказание.
«Наказание — весьма неэффективный способ воспитания… Наказание, как ни необычно, довольно часто действует на ребенка совсем противоположным образом, совсем не так, как мы бы этого желали! Многие родители используют наказание легко по причине того, что никто ни при каких обстоятельствах не учил их обращаться со собственными детьми лучше» («Как отцу», Фитзунг Додсон, Сигнет, 1974).
«Процесс обучения ребенка может расстраивать нас. Но сначала необходимо придавать особенное значение тому, что обучение — это воспитание. Обучение — это, по существу, регулируемое управление, которое оказывает помощь людям развить результативность и внутренний самоконтроль. Если оно трудится, то требует доверия и взаимного уважения. Иначе, наказание требует внешнего контроля над человеком методом принуждения и применения силы. Тот, кто наказывает, редко уважает того, кого наказывает, и редко доверяет ему» («Доводы против порки», Брайан Дж. Джилмартин, профессор , «Человеческоеповедение», февраль 1979 года, том 8, № 2).
«Из обзора литературы возможно сделать вывод, что физическое наказание не подавляет принуждение, а как правило потворствует ему. Наказание в один момент расстраивает ребенка и предоставляет ему модель для подражания, на базе которой он обучается» («борьба и Насилие за существование», труд Комитета по насилия факультета психиатрии Медицинской школы Стэнфордского университета, редакторы — врач Дэвид Н. Дэниэлс, врач Маршалл Ф. Гилула и врач Фрэнк М. Очберг, «Литтл, БраунКомпани», 1970).
«Озадаченные и растерянные родители ошибочно считают, что наказание в конечном счете принесет результаты, не осознавая, что собственными способами они ничего не достигнут…
Использование наказания лишь оказывает помощь ребенку развить неповиновение и большее сопротивление» {«Дети: вызов», врач Рудольф Дрейкурс, на данный момент, 1964).
«Имеется много других возможностей определить, какие конкретно шлепки обусловлены, а какие конкретно непреднамеренны. Ребенок может обучиться удачно избегать эмоции вины за нехорошее поведение, установив для себя такую последовательность, при которой наказание отменяет «правонарушение». Так, ребенок, заплатив за собственную проказу, волен повторить ее в второй раз, поскольку она не сопровождается эмоцией вины.
Ребенок, что делает все возможное, дабы вызвать шлепки, вносит негласный долг в графу «проступок» книги учетов, что родители должны стереть при помощи шлепков. Порка — это именно то, что ребенку не требуется!» {«Чудесные годы», Сельма Фрейберг, Скрибнерс, 1959).
«Ученые уверены в том, что каждый пятый родитель испытал на себе… нападки со стороны собственных детей, быть может, это выражение подросткового смятения, которое их переполняет: они бросают веши родителям в голову,
пихают, толкают их, неистово оскорбляют их на словах… это броское подтверждение того, что физическому насилию дети обучились у своих родителей» («Нъюсдей», 15 августа 1978 года).
Вместо наказания.
Опыт своих родителей из отечественной группы
«Моя четырехлетняя дочка Марни всегда была сложным ребенком. Она время от времени доводит меня до для того чтобы неистовства, что я ничего не могу с собой сделать. Несколько дней назад я пришла к себе и поняла, что она нарисовала карандашом на обоях в собственной комнате. Я так разозлилась, что хорошенько отшлепала ее. После этого сообщила ей, что забираю ее карандаши, что и сделала.
На следующее утро я поднялась и поразмыслила, что на данный момент погибну. Оказывается, она забрала мою губную помаду и разрисовала ею всю ванную. Мне хотелось ее , но я остановила себя. Весьма спокойным голосом я задала вопрос:
— Марни, ты это сделала по причине того, что рассердилась на меня, в то время, когда я забрала твои карандаши?
Она кивнула головой.
Я сообщила:
— какое количество, меня весьма и весьма огорчает, что все стенки изрисованы. Это громадная работа для меня — отмыть их и опять привести в порядок.
Понимаете, что она сделала? Она забрала начала и тряпку стирать помаду со стенку. Я продемонстрировала ей, как применять мыло и воду, и она десять мин. смывала все с кафеля.
После этого она позвала меня продемонстрировать, что стерла солидную часть помады. Я поблагодарила ее и дала ей обратно карандаши, и бумагу, дабы она имела возможность воспользоваться ей, в то время, когда захочет рисовать.
Я была так горда собой, я кроме того позвонила супругу на работу, дабы поведать ему, что я сделала.
Прошло уже больше месяца, и Марни с того времени не рисует на обоях».
* * *
«Чуть я переступила порог дома, возвратившись с прошлого собрания, как мне позвонила учительница Донни по математике. Она была весьма рассержена. Она заявила, что мой сын отстает по предмету, что он не хорошо воздействует на класс, что он все еще не знает таблицы умножения и что, быть может, ему требуется громадная «дисциплина» дома. Я поблагодарила ее за звонок, но была потрясена. Первой моей мыслью было: «Он должен быть наказан. Он не будет наблюдать телевизор, пока не выучит таблицу умножения и не начнет нормально себя вести в классе».
К счастью, у меня был еще час в запасе, дабы остыть перед тем, как он придет к себе из школы. В то время, когда Донни пришел, у нас состоялся таковой разговор:
Я. Госпожа К. звонила сейчас, она была весьма расстроена.
Донни. Ой, да она в любой момент чем-то расстроена.
Я. Я пологаю, что это без шуток, в то время, когда мне звонят из школы. Она заявила, что ты не хорошо ведешь себя в классе и не знаешь таблицы умножения.
Донни. Ну, Митчелл бьёт меня тетрадкой по голове. Исходя из этого я бью его собственной.
Я. Ты вычисляешь, что обязан принимать ответные шаги?
Донни. Как это — принимать ответные шаги?
Я. Мстить ему.
Донни. Да. Время от времени он пишет мне записки и смешит меня. А позже пинает мой стул, пока я ему не отвечу.
Я. Неудивительно, что ты ничего не делаешь.
Донни. Я знаю таблицу до шести. Я не знаю лишь семь и восемь.
Я. Хм… Донни, если вы с Митчеллом не станете сидеть рядом в классе, это окажет помощь тебе сосредоточиться?
Донни. Не знаю… возможно… Я бы знал семь и восемь, если бы выучил.
Я. Я пологаю, что госпожа К. обязана знать об этом. Допустим, мы пишем ей письмо. Не возражаешь? {Донни кивает.)
Я дотянулась собственный карандаш и написала: «Глубокоуважаемая госпожа К., я обсудила отечественный разговор по телефону с Донни, и он сообщил…» Донни, что мне ей написать?
Донни. Напиши ей, дабы она нас с Митчеллом рассадила.
Я (пишу). «Он заявил, что желал бы пересесть куда- нибудь, дабы не сидеть рядом с Митчеллом». Так?
Донни. Да.
Я. Что-нибудь еще?
Донни (долгая пауза). Сообщи ей, что я выпишу таблицы умножения на семь и на восемь и буду звучно произносить их вслух.
Я (пишу и зачитываю ему). «Он кроме этого собирается выписать таблицы умножения на семь и на восемь и зубрить их». Что-нибудь еще?
Донни. Нет.
Я. Закончу так: «Благодарю, что обратили отечественное внимание на это».
Я зачитала абсолютно все письмо Донни еще раз. Мы оба его подписали, и на следующий сутки он отнес его в школу. Я знаю, что это что-то поменяло, поскольку, в то время, когда он пришел из школы, он в первую очередь сообщил мне, что госпожа К. пересадила его и была к нему хороша сейчас».
3. Альтернатива наказанию * * *
А эта история была поведана мамой, которая первые пара семинаров мрачно сидела и покачивала головой. На четвертом семинаре она настойчиво попросила право голоса, дабы поведать нам следующее:
«Я не верила, что что-нибудь из услышанного мной возможно применить к моему ребенку. Ван таковой упрямый, таковой неуправляемый, единственное, что он осознаёт, — это наказание. Несколько дней назад я практически упала в обморок, в то время, когда услышала от соседки, что та видела его переходящим оживленный перекресток, что я ему строго запретила переходить. Я не знала, что предпринять. Я уже забрала у него велосипед, карманные деньги и телевизор… Что дальше? В отчаянье я решила попытаться кое-какие рекомендации, о которых говорили в группе. В то время, когда мы пришли к себе, я сообщила:
— Ван, у нас неприятность. Вот что, по моему точке зрения, ты чувствуешь. Ты желаешь перейти на другую сторону улицы, в то время, когда тебе нужно, но не желаешь просить кого-то перевести тебя. Так?
Он кивнул головой.
— А вот что я чувствую. Я весьма переживаю, в то время, когда пологаю, что шестилетний мальчик пересекает страшный перекресток, где уже было столько аварий. Раз имеется неприятность, нам нужно отыскать ответ. Поразмысли об этом и за ужином сообщи, что ты придумал.
Ван тут же начал сказать. Я ему сообщила:
— Не на данный момент. Это весьма значительная неприятность.
Я желаю, дабы мы оба хорошенько поразмыслили над этим. Поболтаем за ужином, в то время, когда отец будет дома.
Тем же вечером я предотвратила мужа, дабы он лишь слушал. Ван помыл руки и сел на собственный место.
Когда его папа вошел в помещение, он весьма взволнованно сообщил ему:
— Я придумал ответ! Любой вечер, в то время, когда отец возвращается с работы, мы будем ходить с ним к перекрестку, и он будет учить меня, что означают огни на светофоре и в то время, когда возможно переходить. — После этого он остановился и добавил: — А в то время, когда мне исполнится семь, я сам его перейду.
Мой супруг чуть не упал со стула. Я думаю, мы оба недооценивали отечественного сына».
5# ? *
«Ники, десятилетний сын, внезапно с бухты-барахты сказал мне (сейчас мне необходимо было безотлагательно приготовить обед и выйти из дома), что он утратил три книжки и я обязана выплатить за них девять долларов. Я . Моим первым жаждой было ударить либо наказать его. И не смотря на то, что меня переполняла злость, мне как-то удалось овладеть собой и начать фразу со слова «я». Мне думается, я кричала так звучно, как способно кричать человеческое существо:
— Я в неистовстве! Я в ярости! Три книги утрачены, и сейчас я обязана раскошелиться на девять долларов! Я так зла, что мне думается, я на данный момент взорвусь! И услышать это, в то время, когда я тороплюсь приготовить обед и выйти из дома? А сейчас я обязана остановиться и израсходовать ‘время на то, дабы записать домашние неприятности!!