Учите детей так, чтобы они при этом не страдали

Имейте в виду, что к способу логических последствий необходимо доходить с особенной осторожностью. Логическое последствие может так подействовать на вашего ребенка, что станет для него жёстким наказанием, а следовательно, не принесет желаемого результата. А ведь мы довольно часто так и поступаем — не смотрим за выбором слов в общении с ребенком, за тем, в каком тоне они произносятся, и за тем, какое у нас наряду с этим выражение лица. Достаточно сложно избежать этого, в силу того, что отечественные действия предопределены слепой верой в то, что, пока ребенок не пострадает (не будет наказан), он ничему не обучится. Возможно, данный интересный тест на образ вашего мышления прояснит вам сущность сообщённого.

сын и Отец попали в автомобильную аварию. Папа умер на месте происшествия. Мальчика, что взял важные травмы, в спешном порядке доставили в поликлинику и подготовили к операции. В операционную заходит доктор и говорит: «Я не могу оперировать этого мальчика. Он — мой сын».

Может ли такое быть? Как вы объясните это? Если вы поразмыслили о том, что доктором был отчим мальчика либо, быть может, его настоящим отцом был священник, то ваше умозаключение помешает вам отыскать верное ответ данной задачи. Разгадка теста достаточно несложна — доктором была мама мальчика. В этом случае включается в работу отечественное подсознательное убеждение, заставляющее думать, что доктором был мужик. Если бы я задала вопрос вас: «Вы уверены в том, что все доктора — приятели?», вы, несомненно, ответили бы: «Само собой разумеется нет!». Но в тот момент, в то время, когда вам был предложен данный тест, ваше подсознание побеждало над здравым смыслом, которого иногда нам так не достаточно в критических обстановках.

Подобное происходит и в те моменты, в то время, когда мы желаем урезонить собственных детей, вот тут-то отечественное предубеждение и выходит на первое место — «ребенок обязан мучиться, дабы чему-нибудь обучиться».

Одна мама, записавшая собственного сына в летний лагерь, обратилась ко мне прося проследить за тем, моет ли он руки перед едой. Я наметила применить способ логического последствия. Выбрав эргономичный момент для беседы, я сообщила: «Том, это твое личное дело — моешь ты руки либо нет, но, в то время, когда ты приходишь к столу с нечистыми руками, ты становишься разносчиком микробов. Я не желаю заболеть. Исходя из этого с этого момента я буду обслуживать лишь тех, у кого чистые руки».

В данный же сутки Том пришел на обед с нечистыми руками. Я тихо убрала его тарелку со стола. Понимаете, что сделал данный ребенок? Он сел прямо наоборот меня и все время, пока мы ели, радовался. В у меня все кипело! Кончилось тем, что я в резком тоне сообщила ему: «Вот что, до вечера ты у меня будешь голодным!»

Боже, как я сумела все перевернуть с ног на голову! Задуманное мною последствие стало наказанием. Я сама втянула себя в тот же конфликт, что был у него с родителями. Самым обидным было то, что я подсознательно поверила, что, в случае, если Том не пострадает, он ничему не обучится.

К счастью, я отыскала в памяти, что сказал в таких случаях Дрейкурс: «Беда не в том, что вы совершили неточность. Серьёзнее то, что вы сделаете позже, дабы исправить ее». И я решила функционировать по-второму.

В тот вечер, как я и ожидала. Том сел за стол с нечистыми по самые локти руками. И снова я тихо убрала со стола его тарелку, а позже сообщила: «Эй, Том, благодарю тебя, что помог девочкам установить палатку. А мне за это время удалось побродить по лесу в отыскивании дров для костра». Понемногу у нас завязалась дружеская беседа, и мы перешли к воспоминаниям о том, как радостно и увлекательно все совершили вчерашний сутки, переправляясь через реку на плотах.

Через некое время Том сообщил: «Я желаю имеется». «Думаю, у нас еще осталось масло, — ответила я, — в случае, если желаешь, сделай себе бутерброд». Он сделал бутерброд и с аппетитом съел его. Я разрешила ему это: так как он не сидел за неспециализированным столом, и все его микробы оставались при нем! Другими словами моя неприятность не была затронута. Он был доволен, я также. И не было жертв! Самая приятная часть данной истории в том, что уже на следующее утро Том явился к столу с чистыми руками и позже постоянно мыл их перед едой. Хороший итог был достигнут без наказания.

Данный пример еще раз обосновывает, какого именно результата возможно добиться, показывая детям на то, в чем они уже преуспели. Время от времени это дается

В конфликтных обстановках принципиально важно мочь уходить от выяснения того, кто прав, а кто не прав. Так как основное — что чувствуете вы и ваш «условный соперник». Через чур довольно часто мы больше желаем быть правыми, чем чуткими к своим родным. В то время, когда вы с пониманием относитесь к эмоциям другого, то он охотнее идет вам навстречу. В следствии целый накопленный заряд отрицательных чувств иссякает либо теряет собственную разрушительную силу. Тогда, и лишь тогда, вы совместно сможете прийти к ответу, которое принесет вам обоим радость и удовлетворение. Исходя из этого, в то время, когда вы почувствуете, что начинаете втягиваться в конфликт, спросите себя: «Что для меня серьёзнее — быть правым либо быть чутким?»

• ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНЫЕ ШАГИ, ВЕДУЩИЕ К РАЗРЕШЕНИЮ КОНФЛИКТА

Приведенные в этом разделе последовательные шаги возможно применять всегда, в то время, когда происходит конфликт. Потом эти шаги мы используем в способе логических последствий.

Неприятность: трехлетний Джо перед тем, как уснуть, приходит в мамину постель, и мама злится на него за то, что он мешает ей дремать.

Ход 1. Попросите у ребенка разрешения разобраться в совместной проблеме. («Джо, мне нужно поразмышлять вместе с тобой о происходящем. Я думаю, на данный момент самое подходящее время для этого».)

Ход 2. Изложите собственную проблему как возможно дешевее и яснее, исключив разнообразные преувеличения и упрёки. («В то время, когда ты среди ночи приходишь ко мне в постель, то мешаешь мне дремать».)

Ход 3. Поделитесь с ребенком тем, какие конкретно эмоции вы наряду с этим испытываете. («Меня это злит, а я не желаю на тебя злиться».)

Ход 4. Попросите ребенка поделиться с вами тем, что он ощущает и желает. Это принципиально важно знать чтобы отыскать взаимоприемлемое ответ. (Джо говорит: «Я ощущаю себя одиноко в собственной кровати. Я желаю спать с тобой».)

Ход 5. Вместе с ребенком на листке бумаги составьте список ваших точек зрения по поводу решения проблемы.

¦ По возможности генерируйте идеи, приводящие к удовлетворению обеих сторон.

¦ Не ограничивайте воображение твёрдыми рамками действительности, разрешите ему «разгуляться». Грезить ни при каких обстоятельствах не вредно.

¦ Единственное правило — вам не нужно осуждать либо отвергать любую из идей, которая еще не занесена на бумагу, , пока вы не подготовите себя к шагу 6. Это очень принципиально важно. В случае, если кто-нибудь внезапно делается недоброжелательным и начинает открыто высказывать собственный несогласие, процесс не станет созидательным, и вы вряд ли придете к взаимовыгодному ответу. В случае, если кто-нибудь все же начнет отрицать либо осуждать, культурно сообщите о том, что возможно предложить более хорошее ответ. В случае, если же и В этом случае он продолжает не соглашаться с вами, то направляться прекратить целый процесс и позднее опять возвратиться к нему.

¦ Старайтесь делать данный процесс максимально увлекательным.

¦ Подбадривайте и воодушевляйте друг друга, к примеру: «Превосходная идея, я бы сам ни при каких обстоятельствах до для того чтобы не додумался» либо «Это наводит меня еще на одну идея!»

¦ Откройте доступ новому образу мышления. Не планируйте это занятие как скрытое желание сделать все по-своему. Пускай решения каждого из вас будут искренними, тогда вы сможете выработать идеи, на каковые иногда не может самое буйное воображение.

Ход 6. Дайте составленный перечень ребенку, и пускай он вычеркнет в нем то, что его не устраивает. Принципиально важно, дабы ребенок первым взял данный список в собственные руки. После этого наступает ваша очередь вычеркивать пункты, с которыми вы не согласны.

В случае, если ребенок еще не может просматривать, прочтите ему вслух целый список. Но все, что ему не нравится, пускай он под вашим управлением вычеркнет сам.

Ход 7. Отыщите в перечне одно из предложений либо комбинацию предложений, другими словами то, что осталось не вычеркнутым. Это и имеется ключ к решению проблемы.

Указания:

¦ Убедитесь, что обе стороны удовлетворены таким ответом.

¦ Не отступайте от того, что вы желаете. Не соглашайтесь делать то, что вас не устраивает либо приводит к чувству недовольства.

¦ Любой из вас .в праве наложить «veto» на любое ответ.

Ход 8. Делайте принятое ответ в согласованном промежутке времени. В случае, если ответ «не срабатывает», возвратитесь к началу процесса. Извлекайте пользу из неудач и своих ошибок, и пускай они будут для вас отправной точкой на пути к успеху.

Указания:

¦ Определяйте совместно, «срабатывает» принятое ответ либо нет.

¦ Не сваливайте вину друг на друга и старайтесь не использовать выражений типа: «Я же тебе сказал!»

¦ Оценку достигнутому давайте, основываясь на хороших ощущениях каждого, кто изначально принимал участие в совместных переговорах.

¦ Пускай ваши неудачи внесут вклад в приобретение нужного жизненного опыта и станут ступенями, ведущими к успеху.

¦ Не останавливайтесь! Не отступайте от задуманного! Верьте в себе!

Если вы делаете это упражнение всей семьей, то имеете возможность в один момент поиграть в одну превосходную игру, которая оживит воздух всего процесса и вдохновит вас на новые нестандартные ответы. Дотянитесь десять цветных поролоновых мячиков: пять — одного цвета, пять — другого. Один цвет будет условным знаком поощрения. Мячики этого цвета бросают тому, кто подал какую-нибудь нужную идею. Мячики другого цвета предназначены для того, кто подействует на вас расхолаживающе. Это упражнение возможно практиковать на протяжении проведения собраний в коллективе, где вы трудитесь. По собственному опыту знаю, что и взрослые люди включаются в эту игру с громадным энтузиазмом!

Запомните, что в случае, если одна из сторон будет чем-то не удовлетворена, то ответ «не сработает»! Время от времени ребенок соглашается с вами лишь чтобы вы покинули его в покое. А время от времени вы и сами делаете так, хотя легко поскорее замять конфликт. Если вы почувствуете сомнение в искренности слов ребенка, то имеете возможность сообщить ему: «Не очень-то похоже, что ты этим доволен! Давай-ка лучше с тобой подумаем, какое ответ возможно принять, дабы ты был вправду доволен». Когда дети осознают, что вы честно хотите отыскать ответ, которое принесет им удовлетворение, и не стремитесь не смотря ни на что «купить» их согласие, они станут очень искусно обнаружить решения самых непростых неприятностей.

В отечественном детском лагере парни сами выбирают, чем они будут питаться в течение дня. Ответ принимается лишь на базе общего консенсуса. В первоначальный сутки, в то время, когда такая практика была введена, потребовалось более часа, дабы «разобраться» лишь только с завтраком. Но уже к концу семь дней дети составляли меню на весь день в течение десяти мин.. Вот список вероятных ответов неприятности, что составили мама и Джо.

1. Мама разрешает Джо дремать в ее постели.

2. Джо остается дремать в собственной постели.

3. Джо спит в маминой постели два раза в неделю.

4. Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью.

5. Джо спит со своим любимым котом.

7. Мама спит в кровати Джо в его комнате.

8. Мама разрешает младшему брату дремать в помещении- Джо.

Джо вычеркнул все пункты за исключением тех, где говорилось, что он будет дремать в маминой постели и в спальном мешке на полу рядом с кроватью мамы. В то время, когда очередь дошла до мамы, она отвергла варианты, предполагающие, что Джо имел возможность дремать в ее постели. Единственным не вычеркнутым остался пункт: «Джо спит в спальном мешке на полу рядом с маминой кроватью». Но маме вовсе не хотелось, дабы сын ежедневно дремал в ее комнате (она так как в праве на личную судьбу!). Исходя из этого они договорились, что Джо будет дремать в маминой помещении два раза в неделю. И обе стороны остались довольны таким ответом.

Со временем, в то время, когда эта «разработка» будет отработана, необязательно записывать все идеи. Процесс отправится бойко и без «бумажной волокиты». В случае, если рассмотренные нами последовательные шаги, направленные на разрешение конфликта, не окажут помощь и ребенок не захочет делать совместное соглашение, у вас может появиться необходимость в разработке способа логического последствия. Давайте представим, что Джо входит в спальню к маме со своим спальным мешком третий раз в неделю. Как имела возможность бы поступить мама в этом случае? Логическим результатом имел возможность бы стать таковой поступок мамы: она отводит сына в его помещение и, при необходимости, закрывается на ключ в собственной комнате. Чтобы логические последствия дали желаемый итог, они должны сочетать в себе 4 принципа.

1. В любой момент и во всем проявляйте к ребенку уважение, разрешая ему как возможно полнее принимать участие в определении логических последствий. Необходимо всячески избегать всего, что вызывает у него чувство вины либо стыда, в противном случае он может расценить логическое последствие как наказание.

2. Последствия должны быть разумными по собственной сути. Любое через чур жёсткое последствие ребенок воспримет как наказание, а не как метод исправления собственной неточности.

3. Последствия должны иметь логическое соотношение с неточностью ребенка. Если он содержит вещи в беспорядке, то обязан отыскать время прибраться и привести их в порядок. Если он причинил кому-то боль, то обязан постараться ее уменьшить. Если он сломал какую-нибудь вещь, то ему необходимо ее починить либо компенсировать ущерб вторым методом.

4. Логические последствия должны приучать ребенка брать всю ответственность за собственные поступки на себя, не заставляя его наряду с этим «расплачиваться» за ту либо иную неточность.

Логические последствия смогут употребляться кроме того в забавных, шутливых, формах, сохраняя наряду с этим собственные полезные познавательные особенности.

На протяжении самого конфликта не пробуйте разрабатывать логические последствия: у вас смогут оказаться лишь логические наказания. оптимальнее , как возможно скорее забыть о конфликте, переждать, пока утихнут страсти, и успокоиться. Позже дотянитесь примерный замысел разработки логических последствий и в мыслях пройдитесь по всем его пунктам. Данный замысел предложен в конце раздела. Он применим к любой конфликтной ситуации, в которой по воле случая имеете возможность появляться вы и ваш ребенок. Увидьте, что его пункты практически во всем совпадают с последовательными шагами, ведущими к разрешению конфликта, за исключением шагов 2 и 7. Ход 2 при разработке логических последствий в этом случае имеет первостепенное значение, поскольку те меры, каковые вы уже приняли для разрешения конфликта, не стали причиной хорошему результату, и вы серьезно рассержены на вашего ребенка. А злость, как мы знаем, — самый нехороший ассистент в принятии хороших ответов. Цель шага 2 (поразмыслите о трех качествах, каковые вы любите в вашем ребенке) — поменять ваше отношение к происходящему так, дабы вы думали лишь об подлинном последствии, абсолютно исключив мысли о наказании.

• ПРИМЕРНЫЙ ЗАМЫСЕЛ РАЗРАБОТКИ ЛОГИЧЕСКОГО ПОСЛЕДСТВИЯ

Ход 1. Обрисуйте,, конкретное поведение вашего ребенка, которое вы желали бы исправить посредством логического последствия.

Ход 2. Поразмыслите о трех качествах, каковые вы любите в вашем ребенке.

Ход 3. Запишите, что вы желаете предпринять в создавшейся обстановке и по какой причине.

Ход 4. Запишите, что желает ваш ребенок и по какой причине.

Ход 5. На. отдельном листке бумаги вместе с ребенком составьте список всевозможных ответов неприятности.

Ход 6. На его базе выработайте единое ответ. Сперва ребенок вычеркнет из списка те предложения, каковые его не устраивают, после этого — вы. Выберите одно либо пара предложений по обоюдному согласию и запишите их. Необходимо, дабы любой остался доволен, в противном случае ответ «не сработает».

Ход 7. Выразите признательность ребенку за помощь и участие: «Благодарю тебя за то, что помог решить мне эту проблему. Что мне делать, если ты внезапно забудешь?» Сейчас наступает время разработки логического последствия, которое рождается или на базе вашего предложения, или по инициативе ребенка. Сразу после того, как’ вы обсудите и согласуете логическое последствие, запишите его.

Ход 8. Воспользовавшись этим логическим результатом, задайте себе вопросы: «Добился ли я тех результатов, каковые принесли пользу мне и моему ребенку? Испытывает недостаток ли это логическое последствие в будущем совершенствовании?»

• ВЕРОЯТНЫЕ ВАРИАНТЫ ОТВЕТНОЙ РЕАКЦИИ РЕБЕНКА

Существует пара вероятных вариантов ответной реакции ребенка на предложение создать логические последствия. Потом представлен список таких рекомендации и вариантов по поводу того, как вам направляться поступать.

Уклонение от ответа

В случае, если ребенок, отвечая на ваш вопрос о том, каким он воображает себе вероятное последствие, сообщит: «Я не знаю» либо , отреагируйте на это следующим образом: «А как ты взглянешь, в случае, если я поступлю так… В случае, если у тебя покажутся другие идеи на данный счет, дай мне знать, и тогда мы совместно подумаем, что возможно предпринять».

Доработка

Ребенок может предложить разумное ответ либо таковой вариант, что по окончании малого доработки в полной мере устроит и вас, и его. Если вы согласны с его предложением, сообщите: «Отлично, на этой неделе я так и сделаю. Благодарю за помощь». Неприемлемое предложение

Он может предложить такое ответ, которое придется вам не по душе. В этом случае отреагируйте приблизительно так: «Я не желаю кроме того пробовать это сделать. Возможно, у тебя имеется какие-то другие предложения?» Если не последует никаких вторых предложений, поступайте равно как и при уклонения.

Выбор наказания

Ребенок может предложить наказание. К примеру: «В случае, если я не приберусь в собственной комнате, ты можешь отшлепать меня». В ответ сообщите: «Я не желаю причинять тебе боль, в силу того, что обожаю тебя. Одна идея о том, что я подниму на тебя руку, вызывает во мне неприятное чувство. Что еще ты можешь предложить мне?» Не думайте, что в случае, если ребенок сам выбирает наказание, то так тому и быть.

«Честное слово»

Он может сообщить: «Я больше так не буду делать!» Ответьте ему: «Благодарю, это во многом меняет дело (убедитесь, что вы благодарите ребенка за его обещание). А что мне делать, если ты внезапно не сдержишь собственный слово?»

Не пожалейте времени, продумайте замысел разработки логического последствия до мелочей, и к вам придет единственно верное ответ. Непременно запишите его, и тогда возможность в конечном успехе существенно возрастет.

Логические последствия вы имеете возможность применять сходу, не прибегая к предварительной помощи последовательных шагов. Ниже представлены два аналогичных примера.

Мама: «Сью. у тебя найдется для меня свободная минутка?»

Сью: «Само собой разумеется, мама».

Мама: «Желаю посоветоваться с тобой, как мне лучше поступить. Я увидела, что сейчас стала довольно часто кричать на тебя, и тебе, возможно, самой не очень приятно выслушивать резкие замечания в собственный адрес?»

Сью: «Да».

Мама: «Ты, возможно, осознаёшь, что мой резкий тон в беседе с тобой имеет основания. В то время, когда я вижу, что мусорное ведро не выносится уже пара дней, мне думается, что вся работа по дому лежит лишь на моих плечах. Как ты думаешь, что я могу поэтому предпринять?»

Сью: «Я не знаю».

Мама: «Отлично, а как ты взглянешь, в случае, если я поступлю так. Я не желаю всегда напоминать, что тебе нужно сделать. Ты можешь сама выбирать — выносить мусорное ведро либо нет. В случае, если к 4 часам ведро не будет вынесено, то вместо того дабы везти тебя на занятия по большому теннису, я вынесу мусор сама. Иначе говоря я буду или водителем, или мусорщиком, а не тем и вторым в один момент. Такое предложение устроит тебя?»

Сью: «Я буду выносить ведро, мама».

Мама: «Благодарю, это меняет дело. А что если ты забудешь? Нам всем характерно время от времени забывать».

Сью: «Ничего».

Мама: «Учти, мне самой не хочется так поступать. И все-таки мы попытаемся сделать так, как я внесла предложение. В случае, если у тебя покажутся другие идеи на данный счет, дашь мне знать, и тогда мы подумаем совместно, что еще возможно будет предпринять».

Еще один пример.

Одиннадцатилетний мальчик Тони, которому поставили диагноз «гиперактивность», неизменно ерзал, выбирал различные вещи, прыгал с места на место, не имел возможности сосредоточить внимание на том, что ему говорилось. По окончании двух занятий я сообщила ему: «Тони, я увидела, что, в то время, когда ты берешься за пара дел сходу и прыгаешь с места на место, я пологаю, что тебе совсем не весьма интересно то, о чем я говорю. Тогда я начинаю злиться на тебя. Я знаю, что ты можешь делать пара дел в один момент, и уверена, что в действительности тебе весьма интересно меня слушать, и все же я не обожаю, в то время, когда ко мне относятся неуважительно. Как ты думаешь, что мне делать в таковой ситуации?» Тони ответил: «Не знаю». Тогда я задала вопрос его: «А как по поводу того, в случае, если я, заметив тебя увлеченным вторым делом, тут же прервусь и подожду, пока ты не закончишь?» Тони сообщил: «Хорошо». В течение последующего часа мне было нужно прерываться раз шесть, но уже на следующем занятии я делала это всего три раза.

Так понемногу Тони обучился наблюдать мне в глаза, в то время, когда я что-то сказала, пристально слушать и тихо сидеть в течение всего занятия.

Если вы выработали логическое последствие и оно «не сработало», а лишь усугубило конфликт, то, быть может, вы применяли вовсе не логическое последствие. По всей видимости, это было не что иное, как замаскированное наказание.

Самыми действенными последствиями являются те, каковые не причиняют боли и ребёнку огорчений, а, наоборот, приносят ему наслаждение. Первым делом, это относится к детям, ошибочными целями поведения которых смогут быть месть либо влияние.

в один раз вечером мы проводили беседу с одной семьей, в которой было четверо малолетних детей. В то время, когда их не было в помещении, отец и мать выразили озабоченность тем, что не приобретают от них никакой помощи в домашних делах. В большинстве случаев мать с отцом упрашивали, всегда напоминали им о домашних обязанностях, угрожали наказаниями и повышали на них голос, но все появилось зря. Дети, в большинстве случаев, давали слово родителям, что исправятся, но тут же обо всем забывали, не обращали внимания на родительские замечания, отказывались от своих слов либо вступали в спор.

Тогда мы внесли предложение применить способ логического последствия. Родителям дали совет сообщить детям следующее: «Мы не желаем взваливать всю домашнюю работу на собственные плечи. Начиная от сегодня нам бы хотелось, дабы вы, парни, убирали со стола, мыли посуду и содержали кухню в чистоте. У нас нет жажды всегда напоминать вам об этом и придираться. Вас начинает это злить, и все мы лишь злимся друг на друга. Но мы не желаем и готовить в нечистой и неприбранной кухне. В случае, если к пяти часам в кухне не будет порядка, все мы будем уходить из дома и питаться гамбургерами в закусочных». Сначала родители категорически возражали против для того чтобы предложения: «В случае, если детей уводить из дому, дабы питаться в закусочных, им точно это понравится. Так они уж точно не начнут наводить в кухне порядок». Однако, мы дали совет родителям поступать так хотя бы в течение одной семь дней. Хуже быть не имело возможности, поскольку дети все равно не делали собственную работу по дому, и родителям, как говорится, терять было нечего.

После этого я поболтала с самими детьми. Им было соответственно 3. 6, 8 и 10 лет. Я растолковала, что планировали делать их родители. Их начальной реакцией была такая: «Ой, парни, гамбургеры! Мы ни при каких обстоятельствах не будем прибираться на кухне. Ну, разве что время от времени. Но в случае, если мы будем ежедневно уходить из дома и питаться гамбургерами, то у папы с мамой скоро кончатся деньги. Да… возможно, мы все-таки будем прибираться на кухне, ну и ходить в закусочные, лишь не часто!»

Родители были легко поражены результатом этого последствия. Они недооценили детей, в силу того, что не учитывали несложную истину: в то время, когда на детей возлагают ответственность за происходящее, они весьма скоро становятся разумными. Четверо ребятишек стали делать всю работу на кухне без лишних напоминаний…

• ЛОГИЧЕСКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ Смогут БЫТЬ ПРИКЛАДНЫМИ

Прикладное последствие постоянно возникает в том месте, где вы предпринимаете воздействие, которое логически соотносится с предшествующим поведением вашего ребенка. В случае, если, к примеру, ваш ребенок разольет молоко, вы подаете ему тряпку.

Одна мама всегда просила собственных детей раскручивать нечистые носки перед тем, как класть их в корзину для белья, но все без толку. И она решила испробовать способ логического последствия. Носки, каковые были скручены, она просто перестала стирать. Прошли 14 дней, все скрученные носки так же, как и прежде лежали в корзине, но мама ничего не сказала. Спустя пара дней она увидела, что кто-то раскрутил все нечистые носки, лежащие в корзине. С того времени дети стали старательно раскручивать собственные носки, и для этого им не требовалось никаких напоминаний. Воздух хороших взаимоотношений в семье была сохранена. Дети не почувствовали, что их поведением «распоряжаются» и, как следствие этого, с радостью пошли навстречу маме.

А сейчас я предлагаю вам ознакомиться со схемой главных различий между естественными, прикладными и логическими последствиями.

Естественные последствия предполагают:

¦ естественный движение событий;

¦ взрослый ни во что не вмешивается, ни о чем не договаривается и не навязывает собственных одолжений.

Прикладные последствия предполагают:

¦ немедленное принятие ответа без предварительного согласия либо договоренности;

¦ заблаговременно не обсуждаются с самим ребенком;

¦ имеют логическое отношение к предшествующему поведению ребенка;

¦ одноразовое применение методики;

¦ взрослый сам организует их проведение. Логические последствия предполагают:

¦ управление и организацию со стороны взрослого;

¦ ваш ребенок сам участвует в их дискуссии, согласовании и осмыслении;

¦ тесную связь с поведением ребенка;

¦ используются тогда, в то время, когда устанавливаются хорошие взаимоотношения.

• В случае, если В ВАШЕЙ СЕМЬЕ Имеется ДЕТИ…

При разработке логических последствий с детьми вам необходимо учитывать следующее.

1. Если вы рассказываете: «Тебе самому решать», то должны в точности направляться сообщённому. Мы довольно часто портим отношения с ними по причине того, что злимся либо разочаровываемся в их поступках, каковые не соответствуют отечественным жаждам, не обращая внимания на то, что сами предоставили им возможность выбора.

2. Дети весьма чувствительны к двойной морали, таковой как: «Отец, если ты выпиваешь, то по какой причине мне запрещено?»

3. Дети довольно часто реагируют на расспросы взрослых такими высказываниями: «Я не знаю» либо «Мне все равно». Это — их простой метод сводить счеты с взрослыми. В случае, если ребёнок отвечает вам так, спросите, что его обижает в ваших поступках. Начинайте восстанавливать взаимоотношения, подбадривая его, либо посредством совместных дел, приносящих удовольствие и радость.

Мы все замечательно знаем, что чтение нотаций ни к чему хорошему не приводит, но никак не можем от них отказаться: «Знаешь, в то время, когда я был в твоем возрасте, то не только успевал обучаться, но уже трудился полный рабочий сутки!»

отличных показателей вы добьетесь, побуждая подростков к размышлению: «Ты как-то упоминал, что тебе необходимо больше денег. У меня нет жажды увеличивать твои карманные затраты. Исходя из этого поразмысли, как ты сам можешь решить эту проблему».

Совет, этот ребёнку без его просьбы либо согласия, он значительно чаще пропускает мимо ушей. Дабы обратить его внимание на то, что вы желаете дать совет, лучше спросите: «Желаешь совет?» и, в случае, если услышите отрицательный ответ, с честью примите его.

Вы, возможно, в большинстве случаев сами ощущаете, в то время, когда ребёнка что-то не устраивает во взаимоотношениях с вами. Если вы это подмечаете, задайте себе вопрос: «Возможно, я довольно часто пробую забрать его действия под собственный контроль, через чур много просматриваю нравоучений и нотаций?»

4. В подростковом возрасте ваш ребенок начинает понемногу выходить из-под родительской опеки. Мнение ровесников делается для него таким же серьёзным, либо кроме того ответственнее, чем своих родителей. Над нами нависает угроза «утратить» сына либо дочь. Время от времени, ощущая такую опасность, мы начинаем осуждать его друзей, но такая тактика способна лишь отдалить вас от ребёнка. Не забывайте, что ваша родительская функция именно в том и состоит, дабы понемногу сложить с себя родительские обязанности, поскольку ваши дети — это будущие родители. Вам лучше не осуждать их потребность в свободе, а, напротив, признать и одобрить их независимость.

5. Случается, что на подростков весьма очень плохо действует ваше заявление о том, что вы их осознаёте и понимаете наперед, как они поведут себя в той либо другой ситуации. А они «довольно часто не желают, дабы их осознавали, в особенности взрослые, в силу того, что дети вычисляют собственные неприятности неповторимыми. Они опасливо принимают любое ваше вмешательство в мир собственных эмоций. Это связано с их рвением к самоутверждению и свободе.

Вот пример навязывания родительской воли в отношениях с детьми.

«Сара. — высказывает собственный недовольство дочери мать. — Ты совсем прекратила говорить мне о собственных делах. Не могу осознать, что с тобой происходит. В то время, когда ты была младше, то всем постоянно делилась со мной». «А мне и не нужно, дабы ты осознавала меня», — отвечает дочь.

Если вы ощущаете, что в ваших отношениях с детьми появляется некая напряженность, примите их рвение держаться с вами на расстоянии как что-то неизбежное и не форсируйте события, навязывая им собственную волю. Учтиво относитесь к их жаждам.

По стечению событий мы время от времени сами поступаем так, что дети с раннего возраста перестают доверять нам, а после этого жалуемся, что они не желают говорить с нами, в то время, когда достигают подросткового возраста. Как это ни прискорбно, непреодолимым препятствием в отношениях между детьми и взрослыми иногда делается отсутствие обоюдного общения. Во время становления ребёнка двери, ведущие к общению и взаимному контакту, постоянно следует держать открытыми. Очень многое тут зависит от отечественного умения с уважением относиться к ребенку кроме того в тех случаях, в то время, когда его взоры на судьбу расходятся с отечественными.

Логические последствия — это альтернатива классическим воспитательным способам наказания и поощрения. Быть может, наступит такое время (через три либо четыре поколения!), в то время, когда для большинства своих родителей использование логических последствий будет в полной мере естественным, поскольку данный процесс станет неотъемлемым элементом образа судьбы, в котором они сами росли и воспитывались. Ну, а до тех пор пока главная задача современного поколения своих родителей, бабушек и дедушек — совершенствование и творческое применение этого способа. В случае, если уж нам не удалось испытать его действенное воздействие на себе, предоставим такую возможность хотя бы отечественным детям!

• АНАЛИЗ РЕЗУЛЬТАТОВ

Принципиально важно не только верно воспитывать ребенка, приучать его к порядку и дисциплине, но и смотреть за эффективностью тех либо иных воспитательных приемов. Привожу последовательность вопросов, каковые полезно задавать себе по окончании того, как вы подвергли ребенка дисциплинарному действию.

1. Что случилось с ним по окончании применения исправительной меры? Разозлило это его либо нет? Увидели ли вы показатели пассивно-агрессивной формы поведения (вымещал ли он собственную озлобленность на сёстрах и младших братьях, домашних животных либо сводил счеты каким-нибудь вторым образом)? Был ли он по-настоящему заинтересован в исправлении собственного негативного поведения?

2. Какое влияние оказала эта воспитательная мера на его самооценку? Упал он в собственных глазах либо, напротив, возвысился?

3. Почувствовал ли ребенок полную уверенность в том, что он сам исправил неточность, за которую его подвергли исправительной мере действия?

4. Как подействовал на ребенка фактор самоконтроля? Основывалось ли его последующее поведение на его внутреннем рвении либо преобладающим стал внешний фактор действия? (Не забывайте, что внутренний фактор неизменно ведет к персональной ответственности за собственные поступки, а внешний — к слабости, безволию, чрезмерной уступчивости либо, напротив, неподатливости и излишнему упрямству.)

5. Что изменилось в ваших отношениях с ребенком? Улучшилось ли обоюдное общение? Поделился ли он с вами собственными неудачами либо побоялся это сделать? (Его боязнь проявится в том случае, если он попытается одурачить вас либо свалить вину за собственные неточности на вторых.) Возможно, вы «победили сражение» (добились, дабы он сделал так, как вы желали), нарушив наряду с этим ваши взаимоотношения?

6. Улучшило ли ваше сотрудничество его умение вести переговоры?

7. Понял ли ваш ребенок то, что его поведение регулируется множеством альтернатив, либо думает, что перед ним по большому счету нет никакого выбора?

Советы

Заполните замысел разработки логического последствия. Предварительно распределив роли, разыграйте это последствие с вашим партнером либо втором. После этого попросите его поменяться ролями, дабы ощутить обратную сообщение в общении.

Глава 7

Что скрывают от нас наши родители?


Интересные записи:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: