Трансактный анализ общения выделяет три главные позиции: Ребенка, Родителя, Взрослого, каковые смогут много раз сменять одна другую в течение дня, либо одна из них может преобладать в поведении человека. С позиции Ребенка человек наблюдает на другого как бы снизу вверх, с готовностью подчиняется, испытывая радость от того, что его обожают, но, в один момент, и чувство неуверенности, беззащитности. Эта позиция, являясь основной в юные годы, часто видится и у взрослых. Так, время от времени юная дама в общении с мужем; желает ощутить себя снова озорной девчонкой, оберегаемой от всяческих невзгод. Супруг в таких случаях занимает позицию Родителя, демонстрирует уверенность, покровительство, но, в один момент, и безапелляционность, приказной тон. В второе время, к примеру, общаясь со собственными родителями, он сам занимает позицию Ребенка.
При общении с сотрудниками в большинстве случаев стремятся занять позицию Взрослого, предусматривающую спокойный тон, выдержку, солидность, ответственность за собственные поступки, равноправие в общении.
С позиции Родителя «играются» роли ветхого отца, старшей сестры, внимательного супруга, педагога, доктора, начальника, продавца, говорящего «Зайдите на следующий день». С позиции Ребенка — роли молодого эксперта, аспиранта-соискателя, артиста-любимца публики. С позиции Взрослого — роли соседа, случайного попутчика, сослуживца, опытного себе цену и др.
В позиции «Родителя» смогут быть две разновидности: 1) «наказывающий Родитель» — показывает, приказывает, осуждает, наказывает за ошибки и непослушание; 2) «опекающий Родитель» рекомендует в мягкой форме, защищает, опекает, оказывает помощь, поддерживает, сочувствует, жалеет, заботится, прощает обиды и ошибки.
В позиции Ребенка выделяют: «послушного ребенка» и «бунтующего ребенка» (ведет себя «Не желаю, не буду, отстаньте! А тебе какое ^дело? Как желаю, так и буду делать!» и т. п.)
самый успешным и действенным есть общение двух собеседников с позиции Взрослых, смогут друг друга осознать и два Ребенка.
Общение Родителя и Взрослого динамично: или Взрослый своим спокойным, свободным, важным поведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равноправную Взрослую позицию, или Родитель сумеет подавить собеседника и перевести его в позицию подчиняющегося либо бунтующего Ребенка.
Общение Взрослого и Ребенка столь же динамично: или Взрослый сумеет побудить Ребенка без шуток и ответственно отнестись к обсуждаемой проблеме и перейти в позицию Взрослого, или слабость Ребенка спровоцирует переход Взрослого к позиции опекающего Родителя. Общение Ребёнка и Родителя взаимодополняемо, исходя из этого довольно часто реализуется в общении, не смотря на то, что может носить как спокойный темперамент («послушный Ребенок»), так и конфликтный темперамент («Бунтующий ребенок»). Видятся замаскированные виды общения, где внешний (социальный) уровень общения не сходится, маскирует подлинный психотерапевтический уровень общения. К примеру, общение покупателя и продавца может снаружи носить равноправный темперамент двух Взрослых, а практически, диалог продавца («Вещь хорошая, но дорогая») и клиента («Именно это я и заберу») был на уровне Родитель (продавец) и Ребенок (клиент).
Выделяют кроме этого позиции общения:1) доминирование либо «общение сверху»; 2) «общение на равных»; 3) подчинение либо позиция «снизу»;4) «доброжелательная позиция принятия партнера»; 5) нейтральная позиция; 6) враждебная позиция непринятия партнера. Из сопоставления этих двух факторов-векторов по кругу Лири выявляет 8 личных стилей общения.
2. «Я — ВЫСКАЗЫВАНИЯ»
В напряженной ситуации, в то время, когда человек испытывает сильные эмоции, не нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Самый несложный метод решить эту проблему — понять собственные эмоции и назвать их партнеру. Этот метод самовыражения и именуется «Я — высказывания».
Простым, к сожалению, методом поведения в конфликтной обстановке есть соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: или высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинитель»), или рыдания и жалобы (позиция «жертвы»), или попытки отстраненно-рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция «компьютера»). Все эти реакции совсем неконструктивны — конфликтная обстановка сохраняется, у вас остается чувство собственного бессилия и, зависимости от событий, те же эмоции появляются и у вашего партнера. В большинстве случаев, все эти методы реагирования сопровождаются негативной оценкой другого: «Ты постоянно ведёшь себя так, что мне от этого лишь хуже», «Ты ни при каких обстоятельствах не говоришь мне ничего хорошего, лишь ругаешься» и т. д. . Наряду с этим ответственность за неразрешимость конфликтной обстановке и за ваши переживания по этому поводу перекладывается на вашего собеседника, тогда как существующая в данной связи личная неприятность не осознается.
Одновременно с этим называние собственных эмоций свидетельствует практически формулирование собственной неприятности: «Прости, но я испытываю такое раздражение, в то время, когда ты говоришь это…»» «В то время, когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сообщить, в силу того, что я в полной растерянности». При таковой постановке вопроса само собой происходит осознание собственной неприятности: это моя неприятность, что я раздражена, это мое чувство, и никто не считая меня не имеет возможности ‘осознать, по какой причине именно это чувство появилось у меня в данной ситуации. Необходимо понимать, что «Я — высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной обстановке, но и отношение вашего собеседника к ней. Человек постоянно чувствует, что его обвиняют, независимо от того, делается ли это с позиции’ обвинителя, с позиции жертвы либо компьютера.
Одновременно с этим ваше искреннее свободное называние собственных эмоций с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не имеет возможности никого обидеть и привести к агрессии, исходя из этого напряжение обстановки спадает, а ваш партнер… как минимум от неожиданности. Итак. Я — высказывание — это: метод вербального выражения эмоций, появляющихся в напряженных обстановках; конструктивная альтернатива Ты — высказываний, каковые традиционно используются для ответа конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, так, ответственность за обстановку перекладывается на этого другого; метод обозначения неприятности для себя и наряду с этим осознания собственной ответственности за ее ответ.