Чудеса, cодеянные со мной господом

Глория Поло

Свидетельство

От иллюзии к истине

Я стояла перед вратами рая и ада

Перевод с германского:

Dr. Gloria Polo «Von der Illusion zur Wahrheit»

Ich stand an der Pforte des Himmels und der Holle

Испанский оригинал:

«Testimonio» de Gloria Polo

Интернет: www.gloriapolo.net

либо

Apostolat ANE, Postfach 102

AT-1011 Wien, Austria

Перевел с германского:

Д-р Йосип Марцелич

СВИДЕТЕЛЬСТВО ГОСПОЖИ ДР. ГЛОРИИ ПОЛ

Несчастье, произошедшее на протяжении грозы

Хорошее утро,Слава Всевышнему, сестры и дорогие братья!

Я отлично себя ощущаю и радуюсь отечественной встрече и тому, что могу поделить с вами тот великий дар, что уделил мне ВСЕВЫШНИЙ. То, о чем я планирую рассказать вам, случилось со мной 5 мая 1995 года неподалеку от Национального университета в Боготе, столице Колумбии, около 16 ч. 30 мин.

Я зубной доктор. Мы с племянником, что также зубной доктор, в эти дни трудились над диссертацией. В тот сутки, а произошло это в дождливую пятницу, я шла вместе с супругом в направлении Стоматологического факультета, дабы забрать пара нужных нам книг.

Мы с племянником шли под одним маленьким зонтиком. А на муже был непромокаемый плащ. Он шел близко от строения на протяжении стенки Основной библиотеки, стараясь скрыться от дождя. Переходя то на одну , то на другую сторону, дабы обойти лужи, мы приближались, не подмечая того, к деревьям, росшим на протяжении строения. И в тот момент, в то время, когда мы перепрыгнули через одну громадную лужу, нас поразила молния такая сильная, что мы обуглились. Мой племянник на месте скончался. Молния попала его позади и сожгла его внутренности. Снаружи он остался целым. Не обращая внимания на собственную юность, он был полностью предан ВСЕВЫШНЕМУ. Особенно почитал Младенца Иисуса. Носил на шее ЕГО медаль в одном кварцевом кристалле. Эксперты судебной медицины заявили, что именно кварц содействовал удару молнии. Молния поразила его прямо в сердце, и оно сразу же прекратило биться. Все его внутренние органы были сожжены, а после этого молния через ноги вышла из его тела. Попытки оживить его были бесплодными. Но же снаружи не видно было никаких знаков ожогов. Что касается меня, то молния вошла через мою руку и сожгла все мое тело в и снаружи страшным образом. За это мое обновленное тело, которое вы на данный момент тут видите, я могу благодарить лишь Божье милосердие – оно свидетельство милосердия отечественного хорошего ВСЕВЫШНЕГО, ЕГО любви. Все мое тело вследствие этого мощного удара молнии было обуглено, грудей не стало, а на левой стороне, где прежде была моя грудь, появилась громадная каверна. На мне совсем больше не осталось никакой мясистой ткани, а ребра, пузо, нижняя часть моего тела, и печень и мои ноги превратились в уголь. Молния вышла из моего тела через правую ногу. Мои почки, легкие и один яичник перенесли тяжелые ожоги. Я пользовалась спиралью как средством предохранения от зачатия. Она была из меди, а медь хороший проводник электричества. Исходя из этого и мои яичники так не легко пострадали. Стали такими мелкими, как две виноградинки. Закончилось биение сердца, и фактически жизни во мне больше не было. Мое тело дрожало и тряслось из-за электрошока, позванного молнией. Кроме того мокрая земля все еще была под электрическим напряжением. В первоначальный момент мне никто не имел возможности оказать помощь, поскольку в течение продолжительного времени ко мне никто не смел прикоснуться.

ЧУДЕСА, CОДЕЯННЫЕ СО МНОЙ ГОСПОДОМ

И эти ожоги и тяжёлые травмы, прекращение работы сердца, время, за который все это длилось (сначала по причине того, что мое тело было под зарядом и оттого, что почва около меня была мокрой и никто не смел ко мне прикоснуться), были пагубными для моей жизни, которая была необыкновенным образом вручена бесконечному милосердию отечественного ГОСПОДА И ВСЕВЫШНЕГО, вместившего всех нас в СОБСТВЕННЫЙ Сердце и неизменно, снова и снова призывающего нас возвратиться к НЕМУ.

Я приведу три отдельных факта, свидетельтвом которых есть мое тело, дабы поведать вам о БОЖЬИХ чудесах. Это прекращение работы сердца, что нечайно ведет к недостаточному питанию мозга кислородом, результатом чего есть повреждение мозга.

(Комментарии докторов при прекращении работы сердца: … Лишь в том случае, если в тот же миг же будут приняты меры по оживлению, возможно спасена жизнь, т.к. уже через 180 секунд по окончании прекращения работы сердца и связанного с этим недочётом кислорода наступает непоправимое повреждение мозга…» либо «…т.к. больные с неожиданным прекращением работы сердца имеют весьма мелкие шансы выжить без важных повреждений иителлекта…»).

И, если бы меня кроме того и подключили к аппаратам для сердца и легких по окончании того как сердце через чур продолжительно не трудилось, мой мозг был бы поврежден в следствии долгой комы. А как вы имеете возможность и сами убедиться, видя меня тут перед собой, у меня этих повреждений нет.

Многие доктора в Боготе говорили моей сестре, которая также доктор по профессии, что держать меня приключенной к аппарату для сердца и легких – неисправимая и тщетная вещь, и желали уговорить ее прекратить все эти меры по спасению моей жизни. Но не обращая внимания на все доброжелательные рекомендации, моя сестра, благодаря собственной настойчивости и собственному влиянию в той поликлинике, настояла, дабы я и потом оставалась на аппаратах. И случилось немыслимое чудо, не имеющее никакого медицинского объяснения.

Такое же чудо случилось с моими почками и легкими. Доктора не стали в моем случае использовать диализу, считая, что мои почки не смогут трудиться. Они считали, что в моем случае ненужно искусственно заменять роль почек, потому, что у меня не было никаких шансов на выживание. Но, не обращая внимания на их медицинское мнение, мои обугленные почки снова начали работату.

Совершенно верно так же нужно вычислять великим чудесным образом и появление новой кожи. Все мое тело по окончании того, как мою сожженную кожу отстранили и остругали, воображало собой целую открытую рану. Видно было живое мясо. Оно пекло, как словно бы его жарили на огне. Пекло снаружи, пекло внутри, при каждом вдохе.

Все у меня болело, лишь ноги вверху ничего не ощущали. В то время, когда третировали мои открытые раны на ногах, я по большому счету не чувствовала боли, тогда как обработка ран на вторых частях тела приводила к нестерпимой боли. Мои ноги были похожи на две головешки. Они были совсем тёмные.

А через месяц доктора пришли и сообщили: «Видите, Глория, насколько велико и поразительно чудо, которое ВСЕВЫШНИЙ проделал с вами. Это легко замечательно, что практически вся кожа снова выросла. Правда, пока это лишь узкая кожица, которая показалась тут и в том месте. И еще имеется довольно много открытых мест. Но появление узкой кожицы дает нам надежду, что не так долго осталось ждать все тело будет покрыто новой кожей. Но громадную тревогу вызывают у нас Ваши ноги. Тут мы больше ничего не можем сделать. К сожалению, м ы вынуждены вам отрезать ноги».

Раньше я довольно много занималась спортом (Аэробик-Фан). И в то время, когда мне заявили, что мне должны отрезать ноги, я думала лишь об одном: »Мне нужно как возможно скорее бежать из данной поликлиники» Я обязана уйти из этого, я обязана это сделать, дабы спасти собственные ноги. Доктора вышли из палаты, и я встала со своей больничной койки, дабы убежать оттуда. Но уже при первом шаге ноги мои подкосились, и я упала на пузо, как жаба, которая прыгает первый раз и брякается животом о почву.

Меня подняли и с 5-го этажа перенесли на 7-ой этаж поликлиники. И понимаете, кого я в том месте встретила? Встретила в том месте одну даму, которой уже отрезали ноги ниже колен. И сейчас ей должны были отрезать ноги еще выше – впредь до бедер. И в то время, когда я это заметила, я поразмыслила, сколько бы потребовалось денег, дабы приобрести новые ноги!

Но и за все золото мира купить новые ноги нереально. В то время, когда мне желали отрезать ноги, меня охватила невыразимая тоска, и в первый раз мне пришло в голову, что я так как ни при каких обстоятельствах прежде не благодарила ГОСПОДА за мои прекрасные ноги. А именно напротив, я мучила собственные ноги и все собственный тело, дабы освободиться от полноты и лишних килограммов.

Недоедала, как глупенькая, тратила деньги вовсю на диеты и лечения и разные процедуры с одной только целью, – дабы смотреться прекрасной и иметь стройные ножки. Это стоило мне огромных денег, целого состояния.

И вот на данный момент я внезапно вижу собственные ноги без мышц, тонюсенькие, совсем тёмные, покрытые кавернами. И лишь сейчас я благодарю ГОСПОДА ВСЕВЫШНЕГО за эти покалеченные ноги. Они стали для меня внезапно такими драгоценными. Не вид их был мне серьёзен, а их роль. Единственно, что мне было принципиально важно, это то, что они у меня имеется. И за это я благодарила ГОСПОДА и сообщила дорогому ВСЕВЫШНЕМУ:

«ГОСПОДИ, благодарю ТЕБЯ за данный второй шанс, что ТЫ мне дал! Благодарю, громадное благодарю за данный шанс, что я вправду не заслужила. Но, дорогой БОЖЕ, молю ТЕБЯ из глубины сердца собственного об одной услуге, очень небольшая услуге. Покинь мне эти, пускай кроме того покалеченные ноги! Покинь мне их, дабы я имела возможность хотя бы самую малость двигать ими, дабы имела возможность хотя бы самую малость выпрямиться. Покинь мне их, молю ТЕБЯ, покинь мне их, хотя бы такими, какие конкретно они у меня на данный момент. Я ТЕБЕ буду всегда признательна».

И внезапно я начинаю ощущать собственные ноги. Это было в пятницу. И с пятницы до понедельника эти мои тёмные веретена, в которых не было жизни, каковые были похожи на стакан чёрного лимонада с воздушными пузырями, понемногу получали краску и светлели. В этот самый момент я почувствовала, как кровь начала циркулировать в моих обугленных ногах, и я все больше ощущаю личные ноги.

И в то время, когда доктора в понедельник на протяжении обхода подошли к моей больничной койке, дабы совершить последние обследования перед моей ампутацией, они были пораженеы, заметив, что я встала с кровати и поднялась на личные ноги, каковые держали меня. Другими словами я не упала назад. Меня осмотрели, снова и снова трогая мои ноги, и не могли поверить своим собственным глазам.

Я продемонстрировала им перемещения, каковые имела возможность сделать ногами. Само собой разумеется, боль в ногах была невыразимая. Но уверяю, я еще ни при каких обстоятельствах не была так радостна, не обращая внимания на такие сильные бол в ногах, какие конкретно я ощущала сейчас. Мои ноги возвратились назад к моему телу. И это благодаря чуду, которому нереально было нпйти объяснение в медицине и которому доктора имели возможность лишь поражаться.

Заведующий отделением на 7 этаже поликлиники сообщил мне: «Знайте, Глория, что за 38 лет врачебной практики, мне ни при каких обстоятельствах еще не приходилось ни видеть, ни пережить такое великое чудо, какое случилось с вашими ногами».

А посмотрите на данный момент, мои братья и дорогие сёстры в ГОСПОДЕ, на эти мои вновьприобретенные ноги. И не из-за тщеславия и самодовольства, а дабы восхвалить ВСЕВЫШНЕГО, я с гордостью прохаживаюсь перед вами и показываю вам собственные ноги, дабы подтверждать величину дел ГОСПОДНИХ, отечественного живого ВСЕВЫШНЕГО, ЕГО нескончаемой ЛЮБВИ к нам и ЕГО ВСЕМОГУЩЕСТВА. (Комментарий: Глория, говоря, ходит туда-сюда, и слушатели хлопают в ладоши, видя это БОЖЬЕ чудо).

А вот еще одно великое чудо, которое ГОСПОДЬ проделал со мной. У меня больше не было груди. Представьте лишь, я была заносчивой, гордой дамой. Моим девизом было:

«Дама обязана мочь продемонстрировать и применять собственную привлекательность, которой ее одарила природа».

Я постоянно говорила себе, что лучшее, что у меня имеется — это мой бюст, мои ноги и по большому счету моя фигура, мое женское тело, и я желаю, дабы все восхищались им. Я показывала мои женские красоты в любой момент и весьма открыто. Подчеркивала округлости моей фигуры и покачивала вызывающе собственными бедрами. И этим постоянно привлекала громадное внимание. В любой момент носила одежду с глубоким декольте, хотя выделить и продемонстрировать собственный прекрасный бюст. И весьма гордилась собственными стройными ногами. И посмотрите, мои братья и дорогие сёстры в ГОСПОДЕ, конкретно все любимцы моего тщеславия больше всего пострадали. Конкретно все это обуглилось и ни на что не было похоже. Сейчас продолжу о великом чуде БОЖЬЕМ, которое ОН учинил со мной. Я посетила одного доктора, что постоянно следил за мной, моими спортивными их результатами и активностями. Представьте себе доктора, что привык видеть самоуверенную даму, имевшую чрезмерно высокое мнение о собственном теле, которая готова была недоедать для собственного тела, как безумная, глотать лекарства и различные другие средства для собственной наружности. И вот данный мой спортивный доктор внезапно заметил мое тело наполовину обоожженным. Он не желал верить своим глазам. Совершил всевозможные обследования посредством самых современных аппаратов ядерной медицины и после этого сообщил мне:

«Знайте, госпожа Глория, с тем маленьким остатком печени вы не погибнете. Но ваши яичники, милостивая госпожа, , обуглились и высохли, как сухая ветка виноградной лозы. Исходя из этого вы ни при каких обстоятельствах в жизни не сможете больше иметь детей».

Я поразмыслила про себя: «Слава моему ВСЕВЫШНЕМУ, что так ОН высвободил меня от планирования семьи. Я естественным методом бесплодна.

БОЖЕ, благодарю ТЕБЯ за это. СЛАВА ТЕБЕ, БОЖЕ, за это. Я была вследствие этого радостна, в силу того, что тем самым у меня одной заботой стало меньше.

Но через полтора года на том месте, где у меня была грудь и где на данный момент лишь кожа покрывала мои ребра, я внезапно почувствовала какое-то зуд и сжатие, и кожа начала натягиваться и заокругляться. Показались боли. Внезапно снова стали заметны мои соски, и у меня выросли груди. Мне было как-то необычно и необъяснимо, что у меня снова имеется грудь.

И понимаете, что было этому обстоятельством? Оказалось, что я в положении. В положении, не обращая внимания на ссохшиеся яичники. Так ВСЕВЫШНИЙ снова подарил мне грудь. И данной грудью я была в состоянии кормить своим материнским молоком красивую, здоровенькую девочку, рожденную мной. Эту мою младшую дочь кличут Maria Jose (Мария Йосипа). И как последствие этого нормализовалась кроме этого моя менструация, и все мои женские гармоны уравновесились. И мои яичники нормально создают яйцеклетки.

И все это совместно забранное — прекрасные дела БОЖЬИ, каковые ОН проделал со мной, на моем теле и о которых я свидетельствую.

Вторая сторона события

Но послушайте на данный момент хорошенько! Это было телесной, материальной, физической стороной моего несчастья. Но вторая сторона этого события была намного лучше; это было немыслимое, красивое событие. В силу того, что, пока мое обугленное тело лежало тут, моя душа пребывала в дивном белом тоннеле. Около меня был белый свет, таковой свет, что не поддается описанию, позвавший во мне такую радость, таковой покой, такое счастье: чувство, которое людскими словами легко нереально выразить. Не существует, нет таких земных слов, какими возможно было бы обрисовать величие данной 60 секунд. Это был непостижимо громадный восхищение, неописуемая вершина. Не осознаю, по какой причине смерть изображают как вид наказания. Я была вне времени и пространства. И в этом свете я двигалась вперед, несказанно радостная и полна эйфории. Ничего не мешало мне в этом тоннеле. В то время, когда я взглянула наверх, в конце этого тоннеля я видела что-то подобное солнцу, какое-то белое свечение, я говорю «белое», лишь чтобы упомянуть какой-то цвет, в силу того, что его сияние и оттенок света были неописуемы, его нереально было сравнить ни с чем, что имеется на свете в цветовой гамме. Данный свет был легко красив. Данный свет был для меня подобен источнику данной огромной любви, этого спокойствия во мне и около меня, той покоя и невыразимой любви, каковые прежде были мне незнакомы…

И продвигаясь по этому тоннелю вперед, я сказала сама себе: «С ума сойти! Да я же погибла…» И в эту 60 секунд поразмыслила о собственных детях и сокрушалась: О, мой БОЖЕ, мои детки! Что сообщат мои дети?» Я была матерью, которая довольно много трудилась и всегда была под стрессом, ни при каких обстоятельствах не имела времени для себя. Я выходила весьма рано из дома, полна амбиций, а возвращалась лишь поздно вечером. И не смогла по-настоящему заботиться о собственной семье и собственные детях. И вот на данный момент я заметила все неблагополучие собственной жизни в полном свете и без прикрас, и меня охватила глубокая скорбь.

В тот момент, в то время, когда я почувствала внутреннюю вакуум из-за отсутствия моих детей, я не подмечала ни собственного тела, ни размеры времени и пространства. Я опять открыла глаза и заметила что-то прекрасное. В какое-то мгновение я заметила всех людей из моей жизни – и живых и мертвых. Обняла собственных прародителей, собственных дедушку и бабушку, собственных своих родителей, которых уже не было в живых, ну легко всех! Это было мгновение таковой полноты, было так чудесно. Сейчас я осознала, что была одурачена историей о реинкарнации моей прабабушки. Этим я фактически забила себе «автогол», в силу того, что я в любой момент фанатично и неистово защищала «реинкарнацию» . Мне говорили, что моя прабабушка инкарнировала в кого-то другого, но не сообщили в кого. А так как ворожеи, у которых я должна была об этом определить, были мне не по карману, я так и не стала разузнавать, в кого она совершенно верно инкарнировала. Я сама всегда встречала людей, о которых предполагала, что этомои реинкарнированные прабабушка и прадедушка. А вот на данный момент обняла собственного свою прабабушку и прадедушку. Мы вправду по-настоящему обнялись. И в какое-то мгновение я внезапно встретила всех, кого раньше знала – как живых, так и мертвых. Они были из различных краев, где я когда-то побывала. Лишь моя дочь реагировала со страхом, в то время, когда я обняла ее. Тогда ей было ровно девять (9) лет, и в тот момент она почувствовала это в собственной настоящей жизни. Она, так, почувствовала мое объятие в тот момент, в то время, когда она и вся моя семья опасались за мою жизнь, поскольку мое тело еще было в поликлинике в коме. В большинстве случаев мы не ощущаем такое потустороннее объятие. В этом прекрасном состоянии время остановилось – так легко, так замечательно, без бремени тела, без тела. И я наблюдала на людей уже не так, как прежде. В собственной прошедшей жизни я обращала внимание на то, толстый ли кто-то либо худой, неприятный ли, темнокожий ли, отлично ли одет либо нет… В зависимости от этого я собирала людей и исходя из этого была полна циничной критики и предрассудков. В любой момент, в то время, когда я сказала о вторых, я их осуждала. на данный момент тут это было все по-второму. на данный момент не было телесного образа. на данный момент я видела внутренний мир людей, и как это было отлично — заметить внутренний мир людей, их мысли и эмоции, в то время, когда я их обнимала. И заключая всех в собственные объятия, я в один момент все время продвигалась наверх.

И, так, я все время продвигалась вперед, полная счастья и покоя. И чем выше я поднималась, тем больше сознавала, что мне подарено красивое видение. И в конце этого пути я заметила озеро, такое прекрасное озеро, около которого росли прекрасные деревья, такие прекрасные, такие прекрасные, что прекраснее и отыскать нереально. Тут было кроме этого довольно много цветов всех оттенков , с каким-то неординарно приятным запахом! Все было так иное, все было чудесно в этом дивном саду, в этом красивом месте, что не достаточно слов обрисовать все это, все была любовь.

В том месте было два дерева, каковые что-то закрывали. Было похоже, что это врата, вход. Все совсем непохоже на то, что мы знаем. И краски не похожи на отечественные. В том месте все невыразимо замечательно. Сейчас я заметила собственного племянника, что пострадал совместно со мной, как он входит в данный красивый сад. И я знала, ощущала, что мне в том направлении идти запрещено, я еще не смела. Войти в том направлении — было бы моим самым громадным жаждой.

Первое возвращение

Сейчас я услышала голос собственного супруга.. Он причитал, плакал, сердце его разрывалось, он кликал меня из глубины собственной души: «Глория!!! Что произошло! Глория! Молю тебя, не оставляй меня одного. Видишь, ты нужна своим детям. Глория, возвратись к нам! Не будь трусихой, не оставляй нас одних!»

Сейчас я заметила все – в один миг – все мне внезапно стало видно и не только он, плачущий так горько. Он был целый в крови, в силу того, что и он был ранен. В него, действительно, не ударила молния, но под действием заряда и его тело тряслось и подскакивало, как резиновый мяч вверх-вниз, как на трамплине. Наряду с этим мой супруг поранился, и эти раны кровоточили. И сейчас ГОСПОДЬ одарил меня возвращением. Но я не желала назад. Тот покой, та радость, та прелесть, которой я была окутана, очаровали меня. Вы не имеете возможность себе представить, как я опечалилась, что обязана возвращаться. Но понемногу я все больше начала передвигаться вниз в направлении собственного мёртвого тела. Все, не считая самоубийц, испытывают радость объятия ВСЕВЫШНЕГО ОТЦА (Papa Dios). Поэтому-то все и видят данный свет и ощущают ту огромную любовь, которая в том месте всех наполняет. А ВСЕВЫШНИЙ Папа заключает нас всех в собственные объятия, в силу того, что обожает нас своим идеальным образом.

ОН тем показывает нам, насколько велика ЕГО любовь. Но так как ВСЕВЫШНИЙ никого ни к чему насильно не принуждает, довольно часто случается, что мы на Земле по собственной саободной воле решаем жить без ВСЕВЫШНЕГО. Так мы сами выбираем Отца собственной жизни. ЛибоМы выбираем ВСЕВЫШНЕГО как отца и устраиваем собственную жизнь по НЕМУ и ЕГО заповеди любви, или же выбираем Сатану, «отца лжи» и испорченности и источник греха, что познает лишь презрение и ненависть и распространяет их по всему свету.

А затем объятия ВСЕВЫШНЕГО ОТЦА ОН передает каждую душу тому «отцу», которого любой из нас по собственной свободной воле выбрал. В силу того, что, в случае, если мы в жизни решили жить без ВСЕВЫШНЕГО ОТЦА, ОН нас не принуждает навечно оставаться у НЕГО.

Я заметила, что мое неподвижное тело лежит на носилках на отделении Медуниверситета в Боготе. Видела врачей, как они трудились нужно мной и посредством одного аппарата проводили электрошоки, дабы оживить мое отказавшее сердце. До этого мы с моим племянником больше двух часов лежали на земле, в силу того, что никто не смел прикасаться к нам из-за электрических разрядов, исходящих из отечественных тел, пораженных молнией. Лишь на данный момент они имели возможность заняться нами и вот лишь на данный момент предприняли попытку моего оживления. И сейчас смотрите. Я (моя душа) вхожу в собственный тело, и я ногами собственной души касаюсь вот этого места моей головы (госпожа Глория наряду с этим показывает место на собственной голове). Душа — отображение отечественного людской тела. – И в тот же миг же на мне сверкнула весьма сильная искра, я снова вошла в собственный тело. Казалось, что оно всасывает меня в себя. Это вхождение в тело позвало во мне страшную боль, в силу того, что от моего тела во все стороны исходили (электрические) искры. Было чувство, что меня втиснули во что-то весьма мелкое и узкое. Но это было мое тело. Мне казалось, что меня, взрослую, желают втиснуть в детскую одежду, которая была как бы из проволоки.

Боль была ужасная. И в тот же момент я начала кроме этого ощущать боли во всем собственном обгоревшем теле. Это обгоревшее тело так болело, так непередаваемо болело, так страшно пекло, все дымилось и испарялось.

Я услышала, как доктора вскрикнули: «Она пришла в себя! Она пришла в себя!». Они были вне себя от эйфории, но мои боли были нестерпимы. Ноги мои были совсем тёмные и обугленные, все мое тело воображало собой открытую рану, в случае, если на нем по большому счету еще была мышечная ткань.

Тщеславие

Самой сильной, невыносимой болью было мое тщеславие. Эта была боль иного вида, боль светской дамы, современной, эмансипированной дамы, свободной, независимой, решительной, дамы-эксперта, ставящей на пьедестал собственный профессионализм, высокообразованной интеллектуалки, дамы-ученой, дамы- предпринимательницы, личности, хотевшей играть свою роль в обществе. В один момент я была кроме этого рабыней собственного тела, рабыней красоты, моды. Каждый день по четыре часа в сутки тратила я на аэробику, массажи, инъекции и диеты, и на все, что возможно себе представить в этом смысле. Самым ответственным для меня была красота моего тела. И для этого я многим жертвовала. Вот таковой была моя жизнь — необыкновенное служение идолу собственной внешней красоты. Настоящий культ тела!

Я довольно часто высказывалась , что прекрасная грудь, дескать, для того и существует, дабы ее показывать. По какой причине бы я обязана ее скрывать? То же я сказала о собственных ногах, в силу того, что знала, что у меня прекрасные ноги, меньше, я замечательно выгляжу. И внезапно я осознала, и это меня ошеломило, что всю собственную жизнь я заботилась только о собственном теле. Любовь у собственному телу — вот, что было центром моей жизни, всего моего интереса. А на данный момент у меня не было никакого тела. В том месте, где когда-то были груди, появились заметные углубления, в особенности с левой стороны. Ноги мои смотрелись плохо, это были лишь обнажённые кости, превратившиеся в головешки, почерневшие, как подгоревшие отбивные котлеты. Да, все части моего тела, которым я уделяла больше всего заботы и внимания, обуглились и пострадали.

В поликлинике

Позже меня поместили в поликлинику социального обеспечения. В том месте меня оперировали и начали удалять сожженную кожу. На протяжении наркоза я вторично покинула собственный тело и замечала, что со мной делают доктора. Я видела, что доктора волнуются за меня и всеми средствами пробуют вернуть меня к судьбе. И я сама весьма нервничала за собственную жизнь; особенно я волновалась за собственные ноги. Я постоянно гордилась своими ногами и своим телом и имела возможность позволить себе заниматься спортом, упражняться и тренироваться, дабы все восхищались ими. И внезапно нежданно произошло что-то ужасное, что-то страшное…

В силу того, что и в религиозном смысле, обязана вам согласиться, мои братья и дорогие сёстры, я (как и по большому счету во всей моей жизни) была «на диете». Это значит, что в собственном отношении к ГОСПОДУ ВСЕВЫШНЕМУ я, будучи христианкой, и в вере выполняла «диету». Принципиально важно, дабы вы осознавали : я была нехорошей христианкой.

Все мое отношение к ВСЕВЫШНЕМУ выражалось в посещении воскресной мессы, длившейся 25 мин.. Я постоянно ходила на те мессы, где священник сказал как возможно меньше, в силу того, что его проповеди были мне неинтересны. Каким мучением для меня были священники, каковые продолжительно проповедовали! Таково было мое отношение к ВСЕВЫШНЕМУ – оно было очень шатким, исходя из этого я была под влиянием различных актуальных течений и актуальных ревиальных изданий. Я была подобна флагу на ветру. Под моим развевающимся флагом я устремлялась к тому, что считалось самым новым, самым актуальным в рационализме либо свободомыслии. Мне не хватало защиты молитвы, не хватало веры. Не хватало мне кроме этого веры в силу милосердия и в силу Святого Причастия. И вот, в то время, когда я была занята специализацией и своим образованием в собственной области, мое легкомыслие принесло мне самые неприятные плоды. Сейчас в один раз мне довелось слушать одного священника в университете, что сказал, что «нет ада и дьявола также нет». Это было именно то, что я желала услышать! Сразу же про себя поразмыслила: в случае, если нет ни дьявола, ни ада, тогда мы все попадем на небо. Для чего тогда тревожиться? Значит, я могу делать и допускать себе все, что желаю.

В противном случае почему мне еще и сейчас весьма безрадостно, и в чем я с громадным стыдом могу вам согласиться, это была вера в преисподняя — последняя ниточка, которая еще связывала меня с Церковью. Был легко живой ужас перед сатаной, что меня заставлял держаться за Церковь. А в то время, когда мне заявили, что ни дьявола, ни ада нет, тогда я сразу же сообщила сама себе:

«Для чего же я обязана стараться трудиться и бороться за судьбу правильно «ветхой Церкви»? Ну отлично, в случае, если мы все вознесемся в небо, не все ли равняется, кто мы и что мы делаем?»

Именно это и явилось обстоятельством, по какой причине я совсем отстранилась от ГОСПОДА. Удалившись от церкви, я начала упрекать ее и именовать глупой и устаревшей … и т.д. Я уже не опасалась начала и греха порывать собственные отношения с ВСЕВЫШНИМ. Грех не оставался лишь во мне, но через меня данный грех начал распространяться около меня и отравлять вторых. Я была активна в отрицательном смысле. Да, сейчас я начала говорить всем, что сатана не существует, что это выдумка священников, и начала уверять собственных университетских сотрудников, что и ВСЕВЫШНЕГО нет и что мы — продукт эволюции и т.д. И тем самым оказала влияние на многих людей. Я это вам на данный момент поведала, дабы вы имели возможность осознать то, что последует дальше.

Христианская песня — Ты Бог Всемогущий


Интересные записи:

Понравилась статья? Поделиться с друзьями: