2. Прочтите вторую главу. Тут вы сможите найти дополнительные сведения о навыках, чаще всего задаваемых личном опыте и вопросах вторых своих родителей, что показывает, как они применяют собственные новые умения в своей квартире.
Глава 2
Комментарии, истории и вопросы своих родителей
Вопросы своих родителей 1. Принципиально важно, дабы я всегда сопереживала моему ребенку?
Нет. Многие беседы с ребенком складываются из случайных фраз. В случае, если ребенок говорит: «Мам, я решил пойти к Дэвиду сейчас по окончании школы», совсем не требуется отвечать: «Значит, ты решил зайти к приятелю днем». Несложного «Отлично, что сообщил» хватит. Сопереживать нужно тогда, в то время, когда ребенок желает, дабы вы выяснили, как он себя ощущает. Отражать его хорошие эмоции очень просто. Достаточно легко на весёлое восклицание ребенка: «Я взял девяносто семь баллов на тесте по математике сейчас!» — ответить так же восторженно: «Девяносто семь! Ты, возможно, плохо рад!»
Конкретно отрицательные эмоции требуют отечественных навыков. Вот где мы должны преодолеть отечественный ветхий соблазн проигнорировать, отвергнуть, заняться нравоучением и другое. Один папа поведал, что ему помогло стать более чутким к эмоциональным требованиям собственного сына то, что он начал сравнивать несчастливое состояние и ранимость мальчика с физическими синяками. Так или иначе образы пореза либо раны помогли ему понять, что задетым эмоциям сына требуется такое же срочное и важное внимание, как если бы он повредил колено.
2.Что нехорошего в том, дабы прямо задать вопрос ребенка: «По какой причине ты так ощущаешь?»
Кое-какие дети смогут поведать вам, по какой причине они испытывают ужас, злятся либо чувствуют себя несчастными. Однако для многих вопрос «По какой причине?» лишь осложняет проблему. В дополнение к их начальной проблеме они должны сейчас разбирать обстоятельство и придумывать разумное объяснение. Часто дети не знают, по какой причине они ощущают конкретно так. В второе время им неохота говорить, в силу того, что они опасаются, что в глазах взрослого их обстоятельства будут смотреться неубедительно («Ты вследствие этого плачешь?»).
Значительно нужнее ребенку услышать: «Я вижу, что ты печалишься из-за чего-то» вместо вопросов: «Что произошло?», «По какой причине ты так ощущаешь?» Легче говорить со взрослым, что осознаёт то, что ты ощущаешь, чем с тем, кто требует от тебя настоятельных объяснений.
3.Вы вычисляете, что мы должны продемонстрировать отечественным детям, что согласны с их эмоциями?
Детям необязательно, дабы с их эмоциями соглашались, они желают, дабы их признавали. Утверждение:
«Ты полностью прав» может на какое-то время удовлетворить ребенка, но это кроме этого мешает ему самому разбираться в сути вещей.
Пример:
Ребенок. Учительница заявила, что отменяет спектакль отечественного класса. Она подлая!
Мать. Это по окончании всех репетиций? Я с тобой согласна. Она, возможно, подлая, в случае, если так поступает!
Финиш дискуссии.
Увидьте, как легче ребенку конструктивно думать, в то время, когда его эмоции принимаются:
Ребенок. Моя учительница заявила, что отменяет спектакль отечественного класса. Она подлая.
Мать. Это, возможно, весьма разочаровало тебя.
Ты так ожидал его.
Ребенок. Все по причине того, что на репетиции кое-какие дети дурачились. Это их вина.
Мать (без звучно слушает).
Ребенок. Она рассердилась, в силу того, что не было человека, кто знал собственных ролей к тому же.
Мать. Ясно.
Ребенок. Она заявила, что в случае, если мы подготовимся, она даст нам еще один шанс. Я лучше перечитаю мои реплики. Ты будешь мне подавать реплики сейчас вечером?
Вывод: в то время, когда люди несчастливы, им требуется не согласие, им нужен кто-то, кто признает их эмоции.
4.Принципиально важно ли продемонстрировать ребенку, что я осознаю, что с ним не так, фразой «Я осознаю, что ты ощущаешь»?
Неприятность с фразой «Я осознаю, что ты ощущаешь» содержится в том, что дети просто не верят вам. Они отвечают: «Нет, не осознаёшь». Но если вы придаете тревоге особенность («Первый школьный сутки может испугать — столько нового, и ко всему необходимо привыкнуть»), тогда ребенок знает, что вы его осознаёте.
5.Представьте, что я пробую выяснить чувство и оказываюсь не прав. Что тогда?
Ничего ужасного. Ваш ребенок скоро вас исправит.
Пример:
Ребенок. Пап, отечественный тест отложили до следующей семь дней.
Папа. Это, возможно, громадное облегчение для тебя.
Ребенок. Нет, меня это взбесило! Сейчас мне нужно будет учить то же самое и через несколько дней также.
Папа. Ясно, ты сохранял надежду поскорее избавиться от этого.
Ребенок. Да!
Для любого человека было бы самонадеянно предполагать, что он постоянно знает, что ощущает второй. Все, что мы можем, это постараться осознать эмоции отечественных детей. Мы не всегда будем достигать цели, но отечественные упрочнения не пропадут втуне.
6.Я знаю, что эмоции необходимо принимать, но мне сложно осознать, как реагировать на слова ««Ты подлая» либо «Я тебя ненавижу» со стороны моего ребенка.
В случае, если эти слова расстраивают вас, вы имеете возможность дать вашему ребенку осознать это: «Мне не пришлось по нраву то, что я на данный момент услышала. Если ты злишься на что-то, сообщи мне это вторыми словами. Возможно, тогда я смогу тебе оказать помощь».
ПАМЯТКА
Ребенку необходимо, дабы его эмоции принимали и уважали.
1. Вы имеете возможность тихо и пристально слушать.
2.Вы имеете возможность признавать его эмоции словами «да», «хм», «ясно».
3. Вы имеете возможность назвать чувство: «Ты разочарован!»
4. Продемонстрируйте, что осознаёте желание ребенка. Дайте ему желаемое в фантазии: «Я бы желал, дабы прямо на данный момент перед тобой показался спелый банан!»
5.Все эмоции смогут быть приняты.
6. Кое-какие действия смогут быть ограничены.
«Я вижу, как ты злишься на собственного брата. Сообщи ему то, что ты желаешь, словами, а не кулаками».
7.Возможно ли еще как-то оказать помощь ребенку, что расстроен, не считая как продемонстрировать ему, что ты понимаешь его эмоции? Мой сын полностью нетерпим к разного рода разочарованиям. Временами думается, что ему оказывает помощь, в случае, если я признаю его эмоции и говорю что-то наподобие: «Это, должно быть, такая досада!» Но в большинстве случаев, в то время, когда он будет в таком эмоциональном состоянии, он меня кроме того не слышит.
Родители в отечественных группах открыли, что в то время, когда их дети очень расстроены, физическая активность может уменьшить кое-какие болезненные эмоции. Мы слышали множество историй о сердитых детях, каковые чувствовали себя спокойнее по окончании того, как дрались на подушках, стучали по ветхим коробкам из-под продуктов, катали и мяли пластилин, рычали, как львы, бросали дротики. Но одно занятие, которое приятно замечать родителям и доставляет громаднейшее удовлетворение детям, это зарисовка эмоций. Два следующих примера случились с отличием в неделю.
«Я лишь возвратилась с семинара и застала собственного трехлетнего сына бьющимся на полу в истерике. Мой супруг стоял рядом и наблюдал на это с отвращением.
Он сообщил:
— Хорошо, эксперт по детям, посмотрим, сможешь ли ты совладать с этим.
Я почувствовала, что не должна ударить в грязь лицом.
Я взглянуть на Джошуа, что все еще сучил ногами и кричал, после этого забрала блокнот и карандаш, лежащие у телефона. Я поднялась рядом с ним на колени, протянула ему блокнот и карандаш и сообщила:
— Продемонстрируй мне тут, как ты злишься. Нарисуй картину того, что ты ощущаешь.
Джошуа срочно быстро встал на ноги и начал рисовать злобные круги. После этого он продемонстрировал это мне и сказал:
— Вот как я злюсь!
— Ты вправду злишься! — ответила я и оторвала еще один кусок бумаги из блокнота. — Продемонстрируй еще, — попросила я.
Он яростно черкал, и тогда я опять увидела:
— Сынок, ты так рассержен!
Мы проделали все то же самое еще раз. В то время, когда я протянула ему четвертый листок, он уже очевидно был спокойнее. Он продолжительно наблюдал на него, а позже сообщил:
— Сейчас я покажу мои радостные эмоции.
Он нарисовал кружок с двумя глазами и радующийся рот. Это было легко поразительно. За 120 секунд он от истерики перешел к ухмылке легко по причине того, что я разрешила ему продемонстрировать мне, как очень сильно он злится. Позднее супруг сообщил мне:
— Ходи в эту группу».
На следующем собрании группы вторая мама поведала нам о собственном опыте применения этого навыка.
«В то время, когда я услышала о Джошуа несколько дней назад, моей первой мыслью было: «Как бы я желала применять таковой подход к Тодду». Тодду также три, но у него церебральный паралич. Все, что конечно для других детей, для него весьма существенно — находиться и не падать, держать голову прямо. Он добился необычных удач, но он все еще весьма легко расстраивается. Любой раз, в то время, когда он пробует сделать что-то и не имеет возможности, он кричит часы напролет.
Я никак не могу достучаться до него. Самое страшное, что он дерется ногами и пробует укусить меня.
Я предполагаю, что он думает, словно бы его трудности из-за меня и я обязана что-то сделать с этим. Он злится на меня солидную часть времени.
По дороге к себе с прошлого семинара я думала: «Что, в случае, если я поймаю Тодда прежде, чем он начнет биться в истерике?» В тот сутки он игрался в собственную новую мозаику. Она была весьма простой, всего из нескольких солидных частей. Однако он никак не имел возможности приладить последнюю часть, и по окончании нескольких попыток у него появилось это выражение лица. Я поразмыслила: «О нет, снова!» Я подбежала к нему и закричала:
— Держи! Держи все! Не двигайся! У меня кое- что имеется для тебя!
Он с большим удивлением наблюдал на меня. Я неистово перелопатила книжные полки и наконец отыскала кусок бумаги и фиолетовый карандаш. Я села рядом с ним на пол и сообщила:
— Тодд, ты так злишься? — и начала рисовать острые зигзагообразные линии, идущие вверх и вниз.
— Да, — сообщил он и оторвал у меня из рук карандаш. Он нарисовал резкие неистовые линии, после этого начал пронзать бумагу опять и опять, пока она вся не появилась в дырках. Я поднесла бумагу к свету и констатировала:
— Ты так злишься… Ты полностью взбешен!
Он выхватил у меня бумагу и плача рвал ее, пока она не превратилась в кучку обрывков. По окончании всего этого он взглянуть на меня и сообщил:
— Я обожаю тебя, мама.
Это первенствовал раз, в то время, когда он сообщил это.
С того времени я еще пробовала данный способ, но он не всегда работал. Думаю, мне нужно отыскать еще какое- то физическое занятие для него, к примеру приобрести ему подвесную грушу либо еще что-то. Но я начинаю осознавать, что самое основное, в то время, когда он бьет что-то, рвет либо рисует, быть рядом с ним — наблюдать на него, давать ему осознать, что кроме того самые злые эмоции осознаны и приняты».
8. В случае, если я принимаю все эмоции моего ребенка, у него не покажется идея, что он может делать что угодно со мной? Я не желаю быть все разрешающим родителем.
Мы также волновались по этому поводу. Но мало- помалу мы начали осознавать, что данный подход был разрешающим лишь в плане того, что все эмоции дозволяются. К примеру: «Я вижу, что тебе весьма радостно делать узоры на масле вилкой».
Но это не свидетельствует, что вы должны разрешать ребенку вести себя недопустимым для вас образом. Отодвинув в сторону масло, вы имеете возможность сообщить вашему юному живописцу: «Масло не для игр. В случае, если желаешь делать узоры, можешь применять собственный пластилин».
Мы осознали, что, в то время, когда принимаем эмоции отечественных детей, они легче принимают границы, каковые мы для них устанавливаем.
9. По какой причине не нужно давать ребенку совет, в то время, когда у него появилась неприятность?
В то время, когда мы даем ребенку совет либо немедленное ответ его неприятностей, мы лишаем его опыта борьбы с собственными трудностями. Бывают ли моменты, в то время, когда нужно посоветовать ? Само собой разумеется.
Более детальное обсуждение того, в то время, когда и как давать рекомендации, просматривайте на страницах 161—163, названных «Больше о рекомендациях».
10.Возможно ли что-нибудь сделать, в случае, если позднее осознаёшь, что дал ребенку ненужный ответ? День назад моя дочь пришла из школы весьма расстроенная. Она желала поведать мне, как кое-какие дети дразнили ее на площадке. Я была утомившейся и поглощенной собственными мыслями, исходя из этого я отмахнулась от нее и сообщила ей, дабы она прекратила плакать, поскольку это не финиш света. Она смотрелась весьма несчастной и ушла к себе в помещение. Я знаю, что совершила неточность, но что сейчас возможно сделать?
Любой раз, в то время, когда папа либо мать говорит себе: «Я, само собой разумеется, все сломал сейчас. По какой причине я не поразмыслил сообщить…», у него машинально появляется второй шанс. Жизнь с детьми ничем не ограничена. В любой момент имеется удобная возможность — через час, сутки либо семь дней — сообщить: «Я поразмыслил о том, что ты сообщила мне, о тех детях, каковые дразнят тебя на площадке. И осознал, что это, возможно, очень сильно расстроило тебя».
Сочувствие в любой момент высоко ценится, выражено оно непременно.
Предупреждения
1. Дети в большинстве случаев не одобряют, в случае, если кто-то повторяет их правильные слова.
Пример:
Ребенок. Я больше не обожаю Дэвида.
Родитель. Ты больше не обожаешь Дэвида.
Ребенок (с досадой). Это я только что сообщил.
За таким ребенком не нужно повторять, как попугай, но возможно дать таковой ответ:
«Что-то связанное с Дэвидом тревожит тебя»
либо
«Похоже, он тебе досадил чем-то».
2. Имеется дети, каковые предпочитают по большому счету не говорить, если они расстроены. Для них хватает присутствия мамы либо папы.
Одна мама поведала нам, как вошла в гостиную и заметила, как ее десятилетняя дочь упала на диван с заплаканным лицом. Мама села рядом с ней, обняла ее и тихо сказала: «Что-то произошло», а после этого они без звучно сидели в течение пяти мин.. В итоге ее дочь набралась воздуха и сообщила: «Благодарю, мам. Мне уже лучше». Эта мама ни при каких обстоятельствах не выяснила, что произошло. Все, что она знала, это то, что ее комфортное присутствие помогло, поскольку час спустя она услышала, как ее дочь напевает в собственной комнате.
3. Кое-какие дети раздражаются, в то время, когда они высказывают сильные чувства, а ответ их своих родителей «верный », но холодный.
Одна девочка-ребёнок поведала на отечественном семинаре, что как-то раз пришла к себе в дикой гневе, в силу того, что ее лучшая подруга выдала ее весьма персональный секрет. Она поделилась с мамой, а мама весьма сухо отреагировала: «Ты злишься». Девочка заявила, что не имела возможности не высказать саркастическое: «Да ну?!»
Мы задали вопрос ее, что бы она желала услышать от матери. Она мало поразмыслила и ответила: «Дело было не в словах, а в том, как она их сказала. Как словно бы она сказала о эмоциях кого-то, на кого ей наплевать. Думаю, я желала, дабы она продемонстрировала, что она со мной. Если бы она просто сказала что-нибудь наподобие: «Боже, Синди, ты, возможно, в неистовстве от поступка подруги!» — я бы почувствовала, что она осознала меня».
4. Кроме этого не отлично, в то время, когда родители отвечают с большей экспрессией, чем ощущает ребенок. Пример:
Ребёнок (ворча). Стив вынудил меня полчаса ожидать его на углу улицы, а после этого придумал какую-то историю, которая, я знаю, легко вранье.
Мать. Это непростительно! Как он имел возможность так поступить по отношению к тебе? Он невнимательный к людям и безответственный тип. Ты, возможно, больше не захочешь с ним видеться.
Возможно, ребёнку не приходило в голову так быстро реагировать на поступок приятеля либо так без шуток думать над ответными действиями. Все, что он, быть может, желал от матери, это осознающее кивок и мычание головы, каковые выразили бы сочувствие его раздражению в связи с поведением приятеля. Ему не нужен дополнительный груз в виде ее сильных чувств.
5. Детям не нравится, в то время, когда родители повторяют слова, которыми они сами себя именуют.
В то время, когда ребенок говорит, что он тупой, некрасивый либо толстый, не следует отвечать: «О, так, значит, ты думаешь, — ты тупой» либо «Ты вправду ощущаешь себя некрасивым». Не следует идти ему навстречу, в то время, когда он сам себя обзывает. Мы можем принять его боль, не повторяя его слов.
Примеры:
Ребенок. Преподаватель заявил, что мы должны израсходовать всего пятнадцать мин. на домашнее задание по математике, а у меня это заняло битый час. Я тупой.
Папа. Это, возможно, отбивает всякую охоту, в случае, если работа занимает больше времени, чем ты ожидаешь.
Ребенок. Я такая ужасная, в то время, когда радуюсь. Видно лишь пластинку для зубов. Я некрасивая.
Мать. Тебе вправду не нравится, как ты выглядишь. И, возможно, тебе будет все равно, в случае, если я сообщу, что мне твоя наружность нравится, с пластинкой либо без.
* * *
Мы сохраняем надежду, что отечественные «предупреждения» не испугали вас. Сейчас вам вероятнее разумеется, что иметь дело с эмоциями — это громадное мастерство, а не наука. Но мы верим (это основано на годах наблюдений), что родители по окончании некоторых ошибок и проб смогут овладеть этим мастерством. Через какое-то время вы сами почувствуете, что подходит конкретно вашему ребенку, а что нет. С практикой вы не так долго осталось ждать откроете, что его злит и успокаивает, что формирует расстояние и содействует тесным отношениям, что ранит и что лечит. Нет ничего, что может заменить вашу собственную чувствительность.
Истории своих родителей
Мы преподаем те же базисные правила каждой группе. Однако мы постоянно удивляемся оригинальности своих родителей и многообразию обстановок, в которых использовались эти правила. Любая из последующих историй представлена так, как ее написали родители. Как правило имена детей поменяны. Вы увидите, что не все, что родители говорят, возможно отнести к образцовым ответам. Но их главная готовность слушать и их позиция приятия — вот что крайне важно.
Родители, каковые поведали группе первые две истории, не могли поверить, что, в то время, когда они воздерживались от советов, дети вправду начинали сами трудиться над решением проблемы. Первая мама начала собственную историю словами: «Послушайте, как мало я сообщила!»
Ники, мальчик восьми лет, пришел к себе из школы и сообщил: «Я бы желал ударить Джеффри».
Я. Ты вправду злишься на Джеффри!
Ники. Да! В то время, когда мы играем в футбол и я веду мяч, он говорит мне: «Давай его мне, Ники, я лучше играюсь». Это бы любого разозлило, разве не так?
Я. Да.
Ники. Но в действительности Джеффри не таковой. В первом классе он всегда был хорошим. Я пологаю, что, в то время, когда Крис пришел к нам во втором классе, Джеффри перенял у него привычку хвастаться.
Я. Ясно.
Ники. Давай позвоним Джеффри и пригласим его в парк».
* * *
«Мой сын — первоклассник, он не враждебный и не дерется. По данной причине я стремлюсь опекать его, поскольку он выглядит таким уязвимым. В понедельник он пришел из школы и сообщил мне, что мальчик из его класса, что вдвое больше его, отправил ему собственного «помощника», что сказал, что его на следующий день побьют. Моей первой реакцией была полная истерика: не разрешить войти его в школу, с вечера учить самообороне, дабы спасти его от страха и боли.
Вместо того дабы продемонстрировать ему собственную тревогу, я решила пристально слушать и ответила: «Хм». Тогда Дуглас пустился в постоянный монолог. Он сообщил:
— Да, исходя из этого я придумал три метода защититься. Сперва я постараюсь отговорить его от драки. Я растолкую ему, что не следует драться, в силу того, что это нецивилизованно. Дальше, в случае, если это не сработает, я надену собственные очки, но (он остановился и поразмыслил), если он задира, это не остановит его, а он вероятнее задира, в силу того, что я кроме того ни при каких обстоятельствах не говорил с ним и сейчас он желает побить меня.
Дальше, в случае, если ничего не окажет помощь, я заберу Кении и напущу на него. Кении таковой здоровый, данный лишь взглянуть на него и испугается.
Я была в шоке и лишь сказала:
-Ну.
Он же сообщил:
— Хорошо… все будет нормально… у меня имеется замысел, — и, спокойный, вышел из помещения. Я была так потрясена своим сыном. Я кроме того понятия не имела, что он бывает таким храбрым либо таким изобретательным по части решения собственных неприятностей. И все это случилось лишь по причине того, что я слушала и не вмешивалась в его замыслы.
Но я не имела возможности так покинуть дело. Я ничего не сообщила Дугласу, но позвонила его учительнице в тот сутки и предотвратила ее обо всем. Она заявила, что отлично, что я позвонила, поскольку в сегодняшнем мире нельзя не обращать внимания на угрозы.
На следующий сутки потребовалось все мое самообладание не спрашивать его, что случилось в школе. Он сам подошел ко мне и сообщил: «Мама, воображаешь, данный задира ко мне кроме того не приблизился сейчас».
* * *
Кое-какие родители информировали, что поражены успокаивающим действием, которое имели их «принимающие» высказывания. Ветхие «успокойся!» либо «прекрати!» лишь, казалось, еще больше нервировали детей. Но пара слов признания довольно часто умиротворяли кроме того самые буйные эмоции и быстро поменяли настроение. Первый пример нам поведал папа.
«Моя дочь, Холли, пришла с кухни.
— Госпожа Дж. сейчас так наорала на меня на физкул ьтуре.
-Ну.
— Она кричала на меня.
— Она вправду рассердилась.
— Она кричала: «Запрещено так отбивать мячик в волейболе. Нужно делать это так!» Откуда я знала? Она ни при каких обстоятельствах не сказала, как его отбивать.
— Ты разозлилась на нее за крик.
— Она меня так взбесила.
— Это может весьма расстроить, в то время, когда на тебя кричат без веской обстоятельства.
— Она не имела права!
— Ты ощущаешь, что она не должна была кричать на тебя.
— Нет, я так зла на нее. Я бы имела возможность стереть об нее ноги… Я бы желала втыкать булавки в ее куклу и заставлять ее мучиться…
— Подвесить ее за громадные пальцы.
— Сварить в масле.
— Вращать ее на вертеле.
Тут Холли улыбнулась. Я также улыбнулся. Она начала смеяться, и я начал. Позже она увидела, что госпожа Дж. так довольно глупо кричала. Позже она сообщила:
— Я сейчас совершенно верно знаю, как нужно ударять по мячику, дабы порадовать ее.
В большинстве случаев я имел возможность сообщить: «Ты, возможно, сделала что-то не так, раз она накричала на тебя. В следующий раз слушай, в то время, когда учительница исправляет тебя, и тогда будешь знать, что делать». Она бы вероятнее хлопнула дверью и бесилась бы в помещении по поводу того, что наравне со скверной учительницей у нее еще и папа — равнодушный идиот».
* * *
«Место действия: моя кухня.
Я только что уложила младшего ребенка дремать. Тут из детского сада приходит Эван, что весьма возбужден, поскольку планирует идти играться к Чаду.
Эван. Здравствуй, мам, отправимся на данный момент к Чаду!
Мама. Нина (ребенок) на данный момент спит, но мы отправимся позднее.
Э в а н (начинает расстраиваться). Я желаю на данный момент пойти. Ты сообщила, мы можем.
Мама. Как по поводу того, дабы я проводила тебя вместе с твоим велосипедом?
Эван. Нет! Я желаю, дабы ты осталась в том месте со мной. (Начинает истерически кричать.) Я желаю пойти на данный момент! (Берет картинки, каковые только что принес из детского сада, комкает их и засовывает в мусорку.)
Мама (включается моя внутренняя лампочка).
Ну и ну, ты взбешен! Ты так разозлился, что кроме того выкинул собственные картинки. Ты, возможно, вправду расстроился. Вот вам прошу вас, ты так желал поиграть с Чадом, а Нина спит. Это так обидно.
Эван. Да, я вправду желал пойти к Чаду. (Перестает кричать.) Мам, я могу взглянуть телевизор?
Мама. Само собой разумеется».
* * *
Обстановка: отец собирается на рыбалку, а четырехлетняя Даниэль желает пойти с ним.
Отец. Хорошо, солнышко, ты можешь пойти со мной, но не забывай, что нам придется продолжительно пребывать на улице, а этим утром в том месте весьма холодно.
Даниэль (у нее на лице замешательство, и с громадным колебанием она отвечает). Я передумала…
Я желаю остаться дома.
Через 120 секунд по окончании ухода папы начинаются слезы.
Даниэл ь. Отец меня покинул, а он знал, что я желаю пойти с ним.
Мама (сейчас занята и не в настроении разбираться с этим). Даниэль, мы обе знаем, что ты решила остаться дома. Твой плач отвлекает меня,
и я не желаю его слушать. Так что если ты желаешь плакать дальше, иди в собственную помещение.
Причитая, она удирает в собственную помещение.
Пара мин. спустя мама решает применить новый способ.
Мама f идет в помещение Даниэль и садится к ней в постель). Ты вправду желала быть с папой, правда же?
Даниэль перестает плакать и кивает головой.
Мама. Тебя запутало то, что отец упомянул, как будет холодно на улице. Ты не имела возможности решить.
В ее глазах облегчение. Она опять кивает головой и вытирает слезы.
Мама. Ты почувствовала, что у тебя мало времени, дабы решить.
Даниэль. Да.
Тут я ее обняла. Она спрыгнула с кровати и отправилась играться».
* * *
Кроме этого крайне полезно давать детям осознать, что они смогут испытывать два полностью различных эмоции в один момент.
«По окончании того как в семье появился еще один ребенок, я все время сказала Полу, что необходимо обожать собственного брата. Пол мотал головой: «Не-е-е-е-ет! Не-е-е-ет!» В прошлом месяце я сообщила:
— Мне думается, Пол, что ты испытываешь два эмоции по отношению к ребенку. Время от времени ты рад, что у тебя имеется брат. На него радостно наблюдать, и с ним радостно играться. А время от времени тебе по большому счету не нравится, что он находится рядом. Ты бы желал, дабы он куда- нибудь делся».
Полу это. понравилось. Сейчас как минимум раз в неделю он требует меня: «Поведай про мои два эмоции, мама».
* * *
Кое-какие родители очень высоко оценили возможность оказать помощь ребенку, в то время, когда у него отчаянье либо упадок духа. Они были счастливы выяснить, что им не нужно перенимать несчастье ребенка и делать его своим собственным. Одна мама сообщила:
«Я лишь начала осознавать, какое давление я сама на себя оказывала, дабы быть уверенной, что мои дети все время радостны. Первый раз я дала себе отчет в том, как на большом растоянии я зашла, в то время, когда поняла, что пробую склеить скотчем сломанную сушку, дабы мой четырехлетний ребенок прекратил плакать. Я кроме этого начала осознавать, какую ношу я взвалила на детей. Лишь поразмыслите! Сперва они расстраиваются из-за начальной неприятности, а после этого расстраиваются вдвойне, в то время, когда видят, что я страдаю. Моя мама так действовала со мной, и я не забываю, что ощущала себя таковой виноватой, как словно бы со мной что-то не так, в случае, если я не испытываю постоянного счастья. Я желаю, дабы мои дети знали, что им разрешено право быть несчастными без того, дабы их мать теряла вследствие этого голову».
* * *
«Мой сын, Рон, пришел к себе в обрызганных грязью штанах и с грустным видом.
Папа. Я вижу, у тебя на штанах полно грязи.
Рон. Да, я не могу играться в футбол.
Папа. У тебя была сложная игра.
Рон. Да, я не могу играться, я через чур не сильный. Кроме того Джерри сбивает меня с ног.
Папа. Это так обидно, в то время, когда тебя сбивают.
Р о н. Я бы желал стать посильнее.
Папа. Ты бы желал иметь фигуру, как у Арнольда Шварценеггера… либо бегать, как Джим Браун.
Рон. Да, тогда бы я смог их сбить с ног.
Папа. Ты бы имел возможность задавить этих футболистов.
Рон. Я бы смог отыскать довольно много возможностей побегать.
Папа. Ты бы имел возможность бегать.
Р о н. Я кроме этого могу делать передачи. У меня отлично получаются маленькие передачи, но я не могу делать долгие.
Папа. Ты можешь бегать и делать передачи.
Рон. Да, я могу играться лучше.
Папа. Ты ощущаешь, что имел возможность бы играться лучше.
Р о н. В следующий раз я планирую играть лучше.
Папа. Ты знаешь, что будешь играться лучше.
В большинстве случаев я бы встретил Рона такими фразами, как: «Ты хороший игрок. У тебя одна неудачная игра. Не переживай, в следующий раз сыграешь лучше». Он, быть может, надулся бы и ушел в собственную помещение.
Я сделал огромное открытие в данной группе. Чем больше стараешься прогнать нехорошие эмоции ребенка, тем больше он зацикливается на них. Чем спокойнее вы принимаете нехорошие эмоции, тем легче детям от них избавиться. Я думаю, возможно заявить, что, в случае, если желаешь радостную семью, необходимо готовься разрешать детям высказывать собственный несчастливое состояние».
* * Ф
«У Хэнса был сложный период. У него была учительница, которая строго обращалась с ним и которую он не обожал. В то время, когда он больше всего был обижен собой и больше всего падал духом (в большинстве случаев, в то время, когда он срывал на нас собственные школьные неудачи), он именовал себя тупым, чувствовал, что никто его не обожает вследствие этого, сказал, что он единственный дурак в классе и т.д.
В один из таких вечеров мой супруг сел и с громадным тревогой сообщил ему вот что.
Фрэнк (мягко). Хэнс, ты не тупой.
X э н с. Я через чур тупой. Я тупой из тупых.
Фрэнк. Но Хэнс, ты не тупой. Ты один из самых умных восьмилетних детей, которых я знаю.
Хэнс. Нет, я тупой.
Фрэнк (все еще мягко). Ты не тупой.
Хэнс. Я через чур тупой.
Это длилось опять и опять. Я не желала вмешиваться и не имела возможности больше это слушать, исходя из этого я вышла из помещения. К его чести, Фрэнк ни при каких обстоятельствах не терял самообладания, но Хэнс отправился дремать, все еще повторяя, что он глупый, пребывая в нехорошем настроении.
Я зашла к нему. Мы с ним совершили страшный сутки. вечер и Большую часть дня он посвятил тому, дабы злить меня, исходя из этого я не считала, что способна общаться с ним дальше. Но он лежал в кровати, жалобно повторяя, что он тупой и что все его ненавидят, тогда я решила войти к нему. Я кроме того не знала, что я планировала ему сообщить. Я на край кровати, совсем измученная. Позже мне в голову пришла фраза, которую мы применяли на занятиях, и я практически машинально сказала:
— Это весьма неприятные ощущения.
Хэнс прекратил сказать, что он тупой, и 60 секунд молчал. После этого он сообщил:
-Да.
Это каким-то образом придало мне энергии, дабы продолжать. Я начала непоследовательно перечислять все хорошие и особые вещи, каковые он сказал либо делал в течении лет. Он сперва слушал, а позже включился сам со собственными воспоминаниями. Он сообщил:
— не забываешь, в то время, когда ты не имела возможности отыскать ключи от автомобили и искала их по всему дому, а я заявил, что необходимо посмотреть в машину, где они и были?